Hace muchos meses que empecé a escribir este post. No sabía muy bien cómo titularlo: «los hijos de los psicópatas», «las víctimas silenciosas»… pero sí sabía que era el momento de tratar el tema de los hijos y de cómo les afecta la violencia en su desarrollo como personas. No es un tema fácil de abordar, pero considero que es necesario sacarlo a la luz.
Infancia y familia narcisista
La infancia, y sobretodo en los primeros años de vida, es una época en la que la personalidad se está formando y, con ella se forman también el autoconcepto y la autoestima. El adulto en el que se convertirá el niño depende en gran medida de lo que suceda a su alrededor durante estos primeros años, en los que el niño o niña aprende a relacionarse con el mundo y se construye el concepto de sí mismo a través de las consecuencias de sus acciones. De ahí la importancia de esta etapa en la vida y también nuestra responsabilidad como cuidadores y como miembros de la sociedad.
La autoestima y el autoconcepto constituyen la base de la personalidad futura del hoy niño, como adulto.
El autoconcepto alude al modo en que la persona se percibe a sí misma e incluye la consideración de lo que es. La autoestima, en cambio, es el juicio que hacemos sobre nuestra propia competencia y valía personal, y afecta a la forma de relacionarse con lo que nos rodea. Nada en nuestra manera de pensar, de sentir, de decidir y de actuar escapa a la influencia de la autoestima incluso en la edad adulta.
La infancia es una etapa de especial vulnerabilidad a la manipulación, porque durante ese período de su vida, el niño no posee medios ni habilidades para detectarla o resistirse a ella.
Cuando el manipulador está en el entorno familiar, su influencia tiene un efecto más intenso en la configuración de lo que será la personalidad.
Para un niño, la madre y el padre son los puntos de referencia en lo que a seguridad emocional se refiere. Desde que nace, hasta más o menos los seis años, su dependencia afectiva, cognitiva y psicológica hacia sus padres es total. De forma natural la fuente de apego que se da durante la infancia son los progenitores. Lo que representa que, el/la menor confía en ellos, los quiere y recurre a ellos para que cubran todas sus necesidades sin dudar de su capacidad ni de su buena intención para con sus hijos/as . El papel que juega la familia tiene una importancia crucial, y no sólo en cuanto a la construcción de la personalidad del individuo que será su hijo también en el concepto que tendrá sobre sí mismo/a y cómo afectará a su forma de relacionarse, no solo con las demás personas de su entorno sino también con las cosas y la necesidad de llenar el vacío con sustancias o compras de objetos. Este vínculo que el niño/a crea con su padre y madre, en el caso de tener una personalidad narcisista es usado como posición de poder para someter a los menores sin que sean conscientes del abuso al que son expuestos, aspecto que es aprendido de forma implícita por los menores: que el amor conlleva dolor, humillación…
La familia representa la mayor influencia educativa para el niño.
En este contexto, es más fácil situar y entender los efectos de la violencia en los niños, ¿verdad?
Imagina la influencia que tiene en el desarrollo infantil un ambiente familiar destructivo donde se ridiculiza, humilla y donde se aplican castigos severos que dañan psicológicamente y en ocasiones también físicamente. No necesariamente tiene que ser dirigido a los menores, sino que el efecto es el mismo si se trata del ambiente en casa, de las pautas de relación entre los miembros de la familia. Aunque es prácticamente improbable que cuando uno de los progenitores tiene una personalidad narcisista, la violencia no es dirigida hacia los menores directamente.
Un trauma surge de una experiencia de gran impacto psicológico que la personas se siente sobrepasada y desbordada, sin saber cómo afrontar o asimilar la situación, un trauma se trata de una experiencia que pone en peligro la identidad física y/o psicológica de la persona como: abuso emocional, físico y/o sexual, negligencia, abandono, maltrato psicológico y/o físico.
Los menores necesitan figuras de apego (padres y adultos significativos) para el buen desarrollo de su personalidad, para su protección y supervivencia. El daño producido por ellos, de manera repetida en el tiempo, genera un alto estrés y emociones como miedo, soledad, tristeza o ira, que condicionarán la salud mental del futuro adulto. Los adultos que han pasado por una infancia dolorosa suelen padecer cierto grado amnesia sobre esta etapa, pueden recordar algunos aspectos, imágenes que carecen de contexto a modo de flashbacks, pero sobretodo tiene dificultad para comentarlo como experiencia narrativa.
y castigos. Esto les impide la formación de una identidad clara y definida Es frecuente que reconozcan y verbalicen “No sé quién soy”
Las personas que han sufrido maltrato y/o abuso en su infancia, viven un desarrollo interno diferente, su evolución a nivel neuronal se ve interrumpido por el instinto de supervivencia, de hecho, el niño/a que se cría en un ambiente caracterizado por la tensión, el miedo y la incertidumbre, necesita hacer una adaptación es sus circuitos neurales que el niño que se crían en un ambiente seguro, tranquilo y estimulador no tendrá que realizar, ya que se dedicará plenamente a absorber lo propio para su desarrollo.
El efecto que esto produce es a largo plazo, es lo que llamamos trauma y le lleva a reproducir repetidamente el mismo tipo de experiencias en la relación con los demás a lo largo de su vida.
¿Crees que ésto puede tener influencia en la construcción de su autoconcepto o su autoestima? No creo que sea necesario ser psicólogo para afirmar que sí, por desgracia, es obvio.
Los niños maltratados en pocos casos se permiten a sí mismos disfrutar y gozar de la vida (Kempe y Kempe, 1985). Tampoco «se permiten» bromear o reírse debido a que se sienten poco satisfechos consigo mismos. Por lo general, piensan que son antipáticos, estúpidos y tienden a mostrarse asustadizos, tímidos, pasivos, obedientes y sumisos. Cargar con la culpa de lo que sucede es uno de los lastres que quedará como sello marcando su autoconcepto y en consecuencia su autoestima, impidiendo actuar con total libertad y creyendo ser merecedor de los aspectos buenos de la vida.
Efectos en niños de tener progenitores narcisistas.
- Crea dependencia emocional en el/la menor, un número excesivo de indicaciones de lo que tiene que hacer el/la niño/a le impide aprender a decidir por sí mismo, siempre va a recurrir a un adulto que le apruebe lo que el niño hace y en la edad adulta tendrá problemas para ser una persona independiente.
- Le impide que sepa solventar sus problemas, unos padres muy directivos y controladores van a evitar que el niño desarrolle el aprendizaje para desenvolverse en la vida real, los progenitores que resuelven los problemas que le van surgiendo al niño como niño perpetúan su inmadurez y no aprenden la relación que existe entre su conducta y las consecuencias de estas.
- Problemas sociales, un/a niño que siempre ha sido protegido en el seno familiar no sabrá identificar los perfiles de personas que van a aportar aspectos negativos en su vida o los que le favorecerán. Es muy probable que termine con personas que abusan de él o ella o que termine abusando de los demás.
- Es probable que reproduzca las conductas de sus progenitores intentando controlar todo su entorno e incluso desarrollando ansiedad por no poder controlarlo todo.
- Inseguridad, por no ser «la persona perfecta» que se espera de él o ella.
- Baja motivación y bajo rendimiento en sus desempeños. Cuando no se ha aprendido a ser independiente, a tomar decisiones propias y asumir las consecuencias de estas, el menor se rinde y evita anticipando el fracaso de tareas que no sabe resolver o el castigo.
- Baja tolerancia a la frustración.
- El aprendizaje a través de la humillación, la crítica y el castigo favorece el desarrollo de un bajo autoconcepto y autoestima en el niño.
- Sólo valoran del niño que cumpla sus órdenes. No fomentan la individualidad, el niño/a tiene que ser lo que ellos hayan decidido. Probablemente este niño en la edad adulta tenga dificultades sobre su identidad, haya seguido un camino marcado sin saber si era lo que quería. Muy probablemente la insatisfacción personal esté generalizada en su vida.
- La atención de los padres está más centrada en lo negativo, en las conductas a corregir. El niño no aprende a reconocer y valorar su logros. Tampoco aprende a motivarse en la consecución de logros ( motivación intrínseca) sino que se motivará sólo por el refuerzo o el premio.
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Khristina
porque si están expuestos a estrategias de manipulación de tal envergadura (y las aprenden)… NO LAS APRENDEN, LAS SUFREN, entre otras cosas porque a ellos no se les dejo tener necesidades, se les manejo exclusivamente para las necesidades del psicopata. Se debe tener cuidado con las afirmaciones, Esta claro que tus conocimientos no traspasaron la piel hacia la sabiduría.Todo conocimiento sin compasión y humildad se convierte en algo rarito de utilidad difusa.
Silvia Rodriguez
Hola Khistina, sólo aclarar que tienes toda la razón. Los niños sufren las manipulaciones y abusos de sus progenitores e incluso del entorno menos directo y, así es, como por desgracia y de manera inconsciente, se aprende comportamientos(aprendizaje por modelado o por observación)y no sólo es que se aprendan es que se les da el valor de «normal» lo que hace la cuestión de mayor gravedad, ya que es terriblemente difícil cambiar algo que hemos guardado en nuestro interior como forma de vida válida.
Y por último, dejar claro que tengo cuidado con todas las afirmaciones que he escrito ya que en absoluto en este blog se hacen juicios de valor,
o se intenta perjudicar de ninguna manera a lo que se entiende por víctimas y para mi los niños son las más importantes por su condición de indefensión y desventaja total ya que dependen totalmente de los progenitores. Evidentemente el post va dirigido a ellos a los progenitores, y más en concreto al que generalmente sufre los mismos abusos por parte del psicópata. Ya que es la única parte que puede tomar partido en ello.
Silvia
mila
hola gracias por darme la oportunidad de defender a los niños de estos seres tan crueles como son los sicopatas en mi caso descubri a mi esposo a traves de un peritaje sicologico del ministerio publico tenia como dx persona con transtorno disocial estafador manipulador egocentrico promiscuo descubre su infidelidad gracias a una amistad en 15 años he conocido que ha tenido mas de 7 amantes al igual que lo hizo conmigo su unico objetivo es usarlas y descartarlas a diferencia de mi personalidad sus amantes son madres solteras sin profeccion con carencias economicas les gusta las fiestas y el alcohol es tan perverso que abandono mi hogar apoderandose de todo patrimonio conyugal gracias a mi esfuerzo y mi madre tengo una profeccion y un trabajo tengo un departamento gracias a una herencia de mi madre.
cuando el abandono el hogar le hice una denuncia pedi x juicio pension para mi hijo no me da el divorcio ultimamente ha realizado disparos tiene arma pero siempre compra a la justicia con su dinero hoy goza de buena pocision economica gracias a mi esfuerzo cuando lo conoci no tenia ni para comer mi familia y yo lo apoyamos en todo consiguio todo lo que queria y hoy es dueño del mundo .
por eso he leido bastante en internet sobre sicopatia mantengo contacto cero asi me entere que echa toda su basura hablando mal de mi no caigo en su juego pero desgraciadamente saca los dias sabados a mi hijo de 11 años yo se que lo manipula y a traves de compras que yo no le puedo dar quiere conseguirla tenerla de su lado pero gracias a dios siempre converso y le inculco valores como el respeto la leatad el compartir el ayudar al projimo que todos somos iguales no solo el dinero da la felicidad que agradesca a dios en sus oraciones por tener un pan un buen colegio amigos el no sabe todo lo que el padre ha cometido conmigo agreciones sicologicas y una ves fisica y sigue agrediendo ha tenido el cinismo de negar a mi hijo pero biene con cara de buen samaritano como un padre ejemplar y me revienta que se siga burlando de mi propio hijo ha empezado hablar con gente de su mismo circulo que quiere quitarme a mi hijo sabiendo de quien viene hago oidos sordos para no llegar al nivel
DE ESTE TIPEJO CONFIO EN DIOS QUE ALGUN DIA ESTO SE ACABARA SOBRE TODO POR EL BIENESTAR DE MI MENOR HIJO LE SUPLICO A USTED DARME ALGUNAS PAUTAS PARA QUE MI HIJO NO CAIGA EN MANOS DE ESTE SICOPATA PERVERSO GRACIAS.
Marela
Hola Mila, se parece taaanto tu caso al mio. Haz hecho bien hasta ahora, aléjate tanto como puedas, a otra ciudad si es posible. Mi hijo tiene 9 y su padre o esa cosa, se fue cuando tenia 7. De TODO lo que he leído te alegrará saber q no es hereditario el trastorno. Yo también he sentido tu misma preocupación e investigo sobre como ayudar a mi hijo. Te sugiero que te fijes en la autoestima del niño y la influencia que ejerce el padre cuando comparten, si lo menosprecia en algo. Yo lo.empodero siempre y no.me reservo mi opinión sobre el padre (eso si de manera respetuosa y clara)
Silvia Rodriguez
Hola Marela comparto tu criterio en no mentir a los niños y sobretodo en enseñarle cuales son las características negativas de las personas para que en un futuro sepa reconocer lo bueno y lo malo, lo que obedece a una relación de amor y lo que no es característica de ello .
Un abrazo y enhorabuena
Silvia
Lily
Así como el le da terapia negativa…. tú siempre hablale lo correcto ponle ejemplos , y sobre todo q siempre tenga en mente que hay reglas q debemos de respetar siempre , tu formaras sus patrones de conducta, el perverso solo lo ve un día , tú tienes más ventajas , llegado el momento el nińo tiene ya un propio concepto de las cosas diferencia lo bueno de lo malo y se identificara contigo
Anónimo
Hola Silvia,
Yo soy hija de un psicópata que me maltrató psicológicamente durante toda mi infancia, especialmente en el proceso de divorcio con mi madre. Ahora que tengo casi 30 años me estoy dando cuenta de que todos mis problemas que aparentemente no tenían causa se deben a esos abusos que sufrí. Me pregunto, además de terapia, qué podríamos hacer las personas como yo para, en la medida de lo posible, darle la vuelta a las graves consecuencias que nos provocaron y cómo aprender a construir la autoestima y la personalidad que en su momento nos aplastaron.
Un abrazo y gracias
Silvia Rodriguez
Hola, además de ir a terapia que favorece mucho el cambio. Sería interesante que trabajaras todas esas creencias que se instauraron en ti a través de las frases que te han ido repitiendo, seguramente están frenando tu desarrollo personal.
Un besito
Silvia
Rina
Excelente tu página, Silvia Rodriguez. También he descubierto juntamente con mi hermana que hemos sido hijas de un psicópata. Desgraciadamente lo descubrimos ahora de muy grandes ya. Nuestra conciencia estaba cauterizada porque mi madre nos presentó siempre una imagen ideal de él y nos costaba ver la realidad. Un hecho devastador para la familia sacó a la luz esa realidad y empezamos a ver lo dañadas que estamos como consecuencia de haber crecido en una familia disfuncional que tenía la imagen para el exterior de la familia ideal.
Silvia Rodriguez
Rina, me alegra mucho que al fin lo hayas podido ver con claridad, es la única forma de ponerse manos a la obra y trabajar con vosotras mismas. Desde luego no voy a negarte que los efectos o consecuencias son devastadores. Y la realidad es que una misma sólo lo puede detectar cuando ya los ha vivido. Espero y deseo que podáis cortar las repeticiones que se dan.
Un abrazo para las dos
Silvia
Estefania
Hola Silvia, mi padre es un psicópata, y sigue actuando. El tema es muy serio. Yo tengo 26 años, nose con quien hablarlo. El es un empresario poderoso, asi que no puedo denunciarlo, por que compra fiscales y jueces, policía, etc. Lo vi con mis propios ojos. Vivo con miedo. Hizo un daño enorme a su segunda familia, y los tiene bajo amenaza. Yo intento hacer lo mejor que puedo, pero nose cómo manejarlo y en consecuencia de haber vivido tanto de chica, necesito ayuda psicologica, no quiero repetir sus patrones. Necesito ayuda. Por favor si lees esto contactame. Gracias.
Silvia Rodriguez
Hola Estefania, escríbeme un mail privado a info@silviarodriguez.es
Graciela Diaz
Hace dos anos que me fui de mi casa por la violencia psicologica y fisica del psicopata. Tengo dos hijos una mujer de 23 y un varon de 21, los que ha manipulado durante mucho tiempo y se uedaron viviendo con el padre.
Mis hijos víctimas de las mentiras patologicas, la triangulación entre ellos los hace enemistar continuamente.
Mis hijos no me contactan ni me saludan, tengo el alma destrozada, cuando trato de hacer contacto con alguno de ellos su padre incrementa su accionar psicopatico. Podr;e algún día recuperar la relación con mis hijos que es lo que mas quiero en mi vida?
Silvia Rodriguez
Hola Graciela, cuando tus hijos tengan el ambiente no tóxico, es decir que cuando salgan de la influencia del psicópata es posible que puedan ver otra perspectiva de los hechos. Desde dentro lo veo poco probable puesto que la manipulación es muy intensa y continua. Depende mucho de cómo son tus hijos, su personalidad y capacidad crítica que ellos tengan. Relájate, no sufras más y prepárate para el posible momento en que empiecen las dudas o la petición de explicaciones de tus hijos. Tienes que ser fuerte por que sólo tú sabes lo que viviste y tus condiciones, es decir la explicación a las decisiones que tomaste en cada momento y circunstancia que experimentaste.
Un abrazo muuuy fuerte.
Silvia
Vis.
Hola Silvia. Estoy 100% de acuerdo a que este es un tema que definitivamente tiene que salir a la Luz . Lamentablemente solo quienes hemos sido victimas de estos depredsdores emocionales podemos entender perfectamente la situacion. Yo soy madre de dos hermosas niñas, que son la bendicion de mi vida. Por desgracia su padre es un psicopata integrado y tengo que compartir la custodia con ese ser tan malvado. Es muy doloroso ver a mis nenitas sufrir ante tanta toxicidad y me llena de frustracion no poder ayudarlas porque he llegado a la conclusion que lo unico que contrarresta tanto abuso es la distancia es el cero contacto. Yo como adulta durante muchos años de matrimonio no podia entender lo que sucedia, todo era una constante angustia, confusion, ansiedad, abusos…..horrible….ahora que ya me.divorcia hace 4 años quienes mas sufren son mis chiquitas mas directamente y para mi es peor porque no estoy presente para defenderlas. Hasta ahora no he podido demostrar sus abusos porque es muy astuto pero sigo luchando hasta el fin y quisiera educar al mundo entero para que ya no hayan mas victimas de estos seres tan malos. Sigo buscando informacion por todos lados…alguien me tiene que escuchar y ayudar a mis tesoritos. Te felicito por tu iniciarova con este blog.
Silvia Rodriguez
Vis, mucho ánimo. No te rindas en la lucha por tus hijas, es muy importante que sigas cerca de ellas guiándolas.
Un abrazo muy fuerte
Silvia
Nuria
Hola Silvia, mi marido está separado de una Narcisista, tiene un hijo en común. Desde los 7 años le he dado mucho cariño pues veía la situación de manipulación e indefensión del niño. Además siempre ha utilizado al niño como excusa para manipularnos a nosotros y crear conflictos en nuestra relación,. Hablé con su Padre y mi suegra pero justificaban cualquier situación para no tener un conflicto y perder al niño. Tengo un hijo con 9 años y el hijo de mi marido ahora 23, Este niño de pequeño tan sensible se ha vuelto mentiroso e incluso justifica acciones que perjudican mi relación con su padre. Quiere que mi hijo se relacione con su madre narcisista y otra hija que tiene la madre con otra relación , desde hace cinco años estoy explicando a todos que eso no es posible pues se intentó con la madre porque su hijo quería según decía ella y no respetaba mi casa ni a mi marido, terminó insultándome por varias veces. El caso es que yo no quiero que mi hijo de 9 años se relacione con ellos pero el hijo de 23 años y la madre aprovecha cualquier ocasión que no estoy para relacionarnos, incluso obligando a mi hijo a hablar con ellos aunque a el le dé vergüenza. El padre y la abuela siguen justificando..cada vez que hablo con el hijo mayor soy la mala y no sé como hacer, porque esta creando un problema en mi familia.
Mi marido esta dispuesto ha psicoterapia porque no quiere perdernos a ningúno de los dos. ¿Podrías darnos cita Silvia? Estoy llamando al teléfono pero no consigo contactar contigo. Como podemos ponernos en contacto?
Silvia Rodriguez
Por whatsapp, Nuria.
Un saludo
Silvia