Escribo este post para ayudarte a reforzar la decisión que ya has tomado al decir «basta». He conocido demasiados casos de víctimas de psicópatas que, pasado un tiempo desde la ruptura, creen sentirse con la fortaleza, capacidad y energía necesaria para volver con su pareja. Nunca sale bien y, en ocasiones sale muy mal…
Plantéate las siguientes reflexiones si estás valorando volver con el/la psicópata:
- ¿Cuántas veces le has dado una oportunidad y, pasado un tiempo, ha vuelto a repetir las conductas dañinas? Evidentemente todas las anteriores, ¿verdad? Si has llegado a poner un límite definitivo es porque ya has utilizado otras alternativas intentando conseguir el cambio en tu pareja y no lo has conseguido ¿Por qué volver otra vez a lo mismo y alargar tu agonía? ¿Por qué crees que esta vez es diferente a las demás?
- Si tú tienes valores como el de la sinceridad ¿por qué dejas que otros se los salten? cuando decides no usar la mentira en tu vida, también implica que no la quieres a tu lado en las personas que te rodean y mucho menos a tu pareja.
- Ya sabes cómo es tu pareja ¿por qué piensas que va a cambiar ahora? ¿Por qué crees que esta vez es diferente a las demás? Las personas cambian si quieren cambiar y, sobre todo, si la situación se vuelve un problema que realmente desea solucionar. Pero, si siempre se les perdona y salen triunfantes… ¿para qué van a cambiar? No cambian y además, no quieren. En el fondo, los psicópatas piensan que ellos no tienen nada que cambiar: el problema no lo tienen ellos, lo tienen los demás (lo saben y así lo creen) y realmente es cierto, el cambia lo que quiere cambiar y tú deberías empezar a hacer lo mismo si no te ha funcionado lo que has hecho hasta el momento.
- ¿Cuánto disfrutas, en la actualidad, estando con tu pareja? Tú ya sabes que cuando las cosas van bien en pareja son especialmente bonitas. Sí, la relación con ellos en muchas ocasiones parece el cuento con el que siempre soñamos, pero ¿cuánto tiempo hace que ese cuento se esfumó? ¿hace cuánto que se transformó en la pesadilla que es hoy? esa es la realidad, cuando estás en paz es porque no está… ¿lo recuerdas? lo que de verdad temes es que regrese porque cualquier cosa que digas o hagas puede desencadenar un nuevo conflicto. Y así, al poco volverás a sentir ansiedad, a sentirte perdida y sin saber qué hacer o decir para no desencadenar el desastre.
- ¿Qué cantidad de cosas le has dejado pasar? Ya lo has intentado en múltiples ocasiones por activa y por pasiva. Has hablado, has intentado que te escuchara, que te comprendiera, razonar tu argumento, hacerle entender cómo te sientes, confrontar, pedirle que cambie. Esta vez no es diferente, te ha demostrado su decisión sin palabras directas. NO PIENSA CAMBIAR.
- Recuerda cómo has llegado a sentirte por sus humillaciones y desprecios. Has vivido experiencias que ni hubieras llegado a imaginar que existían. No te expongas otra vez a las mismas, o incluso, a peores experiencias. No producen ningún efecto positivo en ti y cada vez son más amargas; además, aumenta tu nivel de ansiedad porque ya has aprendido cómo reacciona y esto hace que ante situaciones parecidas, anticipes como suelen acabar. ¿Sabes lo que esto significa? significa que vives esperando el momento en que se vuelva a producir la bronca de nuevo. ¿Te parece que eso es vivir? No lo elijas otra vez.
- Aunque en ocasiones te sientes perdida, no dudes de lo que ya sabes. Los psicópatas son artistas excepcionales del lenguaje y la manipulación y una de sus técnicas favoritas es hacerte dudar de tus propios pensamientos, hacerte pensar que estás loca, que lo que dices no tiene credibilidad alguna, que te inventas las cosas. Las verdades indiscutibles también las niegan. Debes saber que tienen lagunas de memoria que rellenan conforme a su criterio, por lo que no se puede discutir lo que para ellos no ha ocurrido. Son esfuerzos inútiles que no llevan a ninguna parte. Es el momento de que le des toda la credibilidad a lo que tú piensas después de las experiencias vividas con un psicópata. Así que no dudes, no dudes de ti y no dudes de lo que ya has vivido.
- Mientras somos menores de edad no tenemos la responsabilidad total de lo que nos pasa, pero una vez que entramos en la edad adulta -considero edad adulta los 26 años, que es cuando se ha formado nuestra propia personalidad- adquirimos el deber de decidir cómo queremos que sea nuestra vida y enmendar las carencias que no pudimos controlar en la etapa anterior. Así que a las personas que van a estar a nuestro lado las elegimos porque nos hacen bien. Así que si no quieres una vida de malestar constante, de no compartir sino obedecer, de no valorar lo tuyo y sobrevalorar todo lo suyo, una vida vacía dedicada sólo a tu pareja a cambio de nada o casi nada. No tienes que seguir en esa relación.
- La memoria es selectiva, tenlo presente. Al principio de la ruptura te acuerdas mayoritariamente lo “malo” de la relación, de los momentos dolorosos y todo aquello que es congruente con tu decisión de ruptura. Pero conforme pasa el tiempo, disminuye el nivel de enfado y nuestra memoria «baja la guardia». Entonces empiezan a recordarse momentos buenos, cada vez con más frecuencia. Pues bien: sólo es producto de tu mente. Sé objetiva y haz el ejercicio de ver la realidad.
- Para este ejercicio de realidad, te propongo que recuerdes cómo eras antes de tu relación con el psicópata y cómo, a medida que avanzó esa relación, tu esencia, tus intereses y tu vida social e incluso tu familia fueron quedando en segundo plano. Muchas personas repetís «ya no soy la que era» – también los hombres que habéis tenido una psicópata al lado-. Sé que hace falta tiempo, pero una vez que esa persona ya no esté en vuestra vida, la calma y la ilusión volverán a tener cabida pasado un tiempo de desintoxicación del psicópata.
Por todo lo que os he contado, no deberíais perder más energía ni tiempo. No se puede ayudar a quien considera que no necesita ayuda y por último te planteo ¿quién se ocupa de ti mientras tu te estás ocupando del psicópata? Termino como he empezado NO VUELVAS CON UN PSICÓPATA.
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Nazaret
Así es
Eliana
Es increible como este articulo describe mi relacion, soy cubana, tengo 24 años y acabo de terminar mi relacion con un psicopata, muchas gracias por su ayuda
Eliana
Yo he pasado muchisimo, y en medio de esta epidemia me la he visto de manos atadas con reepecto a socializar y ver a mis amistades que sin mi centro de apoyo, les cuento mi historia: yo trabajaba en un bar, ahi conoci a un hombre que me encanto, despues de esa noche empesamos a escribirnos y vernos, el me prometio el cielo y las estrellas, me brindo todo su apoyo, y todo su amor, me decia palabras que derretirian a cualquier mujer, nos hicimos nobios, me pidio que dejara el trabajo que no me faltaria nada y haci teniamos mas tiempo juntos, en fin termine dejando mi trabajo, y poco a poco distanciandome de todas mis amistades, pues el mismo inventaba cosas para indisponerme, nunca me dio todo lo que prometio, solo me dio muchos disgustos, muchas cachetadas y muchos alones de pelo que siempre hiban acompañados de celos por relaciones de mi pasado bien exageradas, me botaba de su casa a las 12 pm en medio de una epidemia que no hay ni taxis, se molestaba si llamaba a alguna amiga, a mi hermana, me decia que mis fotos de las redes sociales eran de puta barata, que no hice nada mejor con mi vida que no fuera fornicar, que era inculta, que no podia llorae porque mientras me acostaba con mis ex parejas yo lo unico que hacia era sentir placer, este ultimo viaje hablaba con una prima mia en los estados unidos el llevava horas diciendome de todo tipo de ofensas y yo me estaba desaogando con ella, me pidio que le enseñara el telefono o si no que me fuera, y le dije, pues me voy, me quito la llave de la puerta y me atrabanco contra ella, le di un manotazo por el hombro y me dio un puñetaso en la boca, sali corriendo le grite marica y abusador que era lo que se merecia, he sufrido muchisimo en esta relacion pues ya me habia separado antes volvia, aguantaba toda clase de humillaciones y desvalocisaciones y no entiendo como pude enamorarme tanto de alguien que me hizo tanto daño, me conformaba con los pocos buenos momentos y con los te amo que me decia cuando estaba de buen humor, pero de la nada se molestaba y empezaba con sus celos enfermisos a reclamarme por otras parejas y a ofenderme y jusgarme por ello, esto es un resumen de todo por lo que pase en solo 3 meses porque fueron mas cosas, la madre queria que yo intentara volver con el y me negue, me dijo que era porque yo no lo amaba lo suficiente si no hubiese tratado de arreglar las cosas y no me hubiese hido, como si yo tuviese culpa alguna
Miriam gonzalez
Hola …porque se desarrolla la personalidad d un psicópata…?? Es una elección d vida o un trauma???
Silvana
Hola… vivi exactamente lo mismo por 2 años. Es horrible
AM
Te entiendo, yo igual con la pandemia conocí a alguien y me fui a vivir y si, también me sacaba siempre el tema de los ex y aunque tenía acceso a mis cosas siempre dudaba de mi, hoy llevo cinco días sin él y voy mejorando poco a poco, no te descuides y menos mal salimos a tiempo, yo estuve 9 meses y también acabo de cumplir 24, en una ocasión la pelea empezó a las 12 porque me escribieron y terminó hasta las seis a.m. Y no es vida al estar pensando en qué momento sacará al tema cosas del pasado que ya no se pueden cambiar.
Cuidate
Pebrot
Son el diablo, menuda gentuza.
VDC
Hola Silvia. Te escribo esto porque, gracias a tus articulos (que me han ayudado mucho), he descubierto cual es en realidad mi problema con mi mujer, de la cual me estoy divorciando ahora mismo, tras 15 años de relacion y de aguantar lo inaguantable. Sabia que algo iba mal, muy mal, discusiones constantes e impredecibles, amenazas de abandono, imponer su criterio, culpabilizarme de todo lo que pasa en su vida, victimismo, desvalorar todo lo que viene de mi parte y sobrevalorar lo suyo, apartarme de mi familia y amigos, incluso de mis aficciones e intereses, y todo aderezado con una negatividad y una impulsibidad extrema por su parte… Incluso en muchos momentos he llegado a pensar que era yo mismo el que estaba trastornado. Ahora entiendo la dependencia emocional (reconozco que doy todo a los demas, encajo en ese perfil de dependiente sumiso) y la psicopatia de mi mujer, de la cual siempre espere un cambio y que, al reves de lo esperado, ha ido recrudeciendose con los años. Mi decision de salir de esa relacion, la tome tras haber enfermado de una grave patologia fisica, unida a estres e insomnio, fue lo que me hizo replantearme toda mi vida actual…. El problema ahora ya no es esa vida, de la que he salido y contando ademas con buenos apoyos de algunos familiares y amigos, sino lo que se queda. Tenemos una niña muy pequeña, que aun no llega a los dos años, y no se muy bien como enfocar el divorcio en relacion a la custodia, y tambien sobre su crianza de aqui en adelante. La custodia compartida no es una opcion, por encontrarnos viviendo en dos ciudades alejadas, y por lo que me dice el abogado, a mi no me dara la custodia unica ningun juez, que se la daran a la madre o como maximo la compartida entre ambos. El temor a que la niña sufra las consecuencias de la crianza con una madre asi me supone un gran sufrimiento…..no se como enfocarlo
Silvia Rodriguez
Hola VCD creo que no es acertado contestar en abierto, puesto que además necesito tener más datos. Si te parece escríbeme un correo a info@silviarodriguez.es
Un saludo
Silvia
Noe
Al igual que ustedes, establecí una relación con una persona «Psicópata». Fuimos pareja por poco más de tres años, y la relación prácticamente era una montaña rusa emocional, podíamos estar desayunando y riendo sin problema alguno, y de repente un anuncio en TV al que yo prestara atención, o sobre un tema en el cual no compartiéramos la misma opinión, ocasionaba un tornado de ira y abuso verbal, capaz de terminar con la paciencia de la Madre Teresa.
Si algo no le gustaba, me dejaba y se iba, sin importarle la hora o el día, si estábamos solos o acompañados. La relación era como caminar sobre «cáscaras de huevo». Con una frialdad absoluta, era capaz de minimizar cualquier gesto o atención que yo tuviera hacia ella, tanto en público como en privado.
Hay mucha lectura relacionada con los «hombres psicópatas» y es casi nula la relacionada con la actitud de las mujeres psicópatas, pero en el fondo las actitudes y comportamiento es el mismo. Intenté terminar la relación en 3 ocasiones previas, y después de algunos meses volví a buscarla, con la intención de hablar sobre las diferencias y encontrar de común acuerdo una forma de resolverlas. Como sabrán todos los intentos han sido en vano, y hace unas semanas ya no pude más y me separé de ella. Llevo apenas algunas semanas y reconozco que han existido momentos en donde la «ansiedad» me ha jugado malas bromas, invitándome a contactarla, sin embargo al final, respiro profundo y me recuerdo que nada cambiará porque para ella no hay absolutamente nada de cambiar o modificar, así es su comportamiento y para ella eso es lo correcto.
Agradezco la existencia de estos espacios, en donde podemos compartir nuestras experiencias y hacernos sentir que no estamos solos, que no somos malas personas (como suelen decirnos) y que por el contrario, simplemente nos enamoramos de alguien quien lejos de valorar nuestro cariño sincero, supo sacar partido de el y aprovecharse.
A todos los lectores y participantes de éste foro les digo; «Saldremos adelante y debemos sonreír a la vida, ésta vida es nuestra, y los únicos que pueden tener el control sobre nuestras vidas, somos nosotros mismos». Un abrazo.
Silvia Rodriguez
Noe gracias por tu participación, por compartir con nosotras-os la dura experiencia de una relación con una psicópata y sobretodo el mensaje de ánimo.
Es cierto la referencia que haces a cerca del género, se habla mayoritariamente de los psicópatas que de las psicópatas, ya que se han detectado más rápidamente pero no quiere decir que no las haya, las hay y las estadísticas desvelan la tendencia a igualarse en número con los psicópatas masculinos. El perfil es el mismo, pero particularmente creo que hay diferencias por su condición. Es sabido que los hombres y las mujeres utilizamos diferentes zonas del cerebro para procesar la información, por lo que el comportamiento que, es fruto de como lo hemos procesado, tiene que ser diferente.
Un abrazo.
Silvia
Triana
Lo deje en julio, no podía más. No era la primera vez. Esta siendo muy duro, porque además el me da mucha pena, estoy enamorada y me busca, pero exactamente acabas de describir mi relación. Incluso lo convencí el año pasado después de una bronca tremenda por una idiotez, a ir a terapia de pareja, pero el psicoanalista me dijo que tenía que cambiar yo mi comportamiento con el y a partir de ahí trabajar y cambiarlo a el. Al final en enero decidí dejar la terapia y a el. En abril volvimos, pero no sirvió de nada, así es que en julio me marche. Ahora he vuelto al psicoanalista para intentar entender el porque me busca si el mismo decía que no lo tenia claro, que no le hago la vida fácil (no soy una mujer florero ese es el problema). Sigo mi vida pero mi mente va por libre y se acuerda de el todos los días, además no me lo está poniendo fácil aunque no le conteste. A veces pienso que si el reconociera que tiene un problema, fuera a terapia…a lo mejor…el.terapeuta me ha dicho que haga mi vida sobre todo si quiero formar familia, porque el no va a asumir nunca que tiene un problema y en el caso de hacerlo una terapia se sabe cómo empieza pero no como acaba. Otras veces me pregunto porque he aguantado tanto, si soy una mujer con formación y personalidad, y mis amigos me decían que no tenía el mismo brillo en los ojos, y además yo siempre fui consciente de lo que pasaba,pero como soy tan positiva creí que iría a mejor, que cambiaría cuando se diera cuenta la mujer que tenia al lado, pero una vez me llego a decir que me trataría entre algodones cuando me lo mereciera…y no me fui??? Soy tonta.
Gracias por estos post, me he sentido muy identificada.
Jesus Armenta
Tuve una relación con una mujer psicópata, fue una relación muy tormentosa, ella es fría muy fría, jamas tuvo la capacidad de sentir un lazo de afectó a pesar de todos mis esfuerzos, sólo era un poco atenta cuando le daba dinero, me fue infiel muchas ocasiones, sin embargo mis vacíos y huecos fueron muy bien estudiados por ella y los supo utilizar, era egoísta, jamas pregunto como me sentía o como estaba, jamas hubo algún detalle para mi de su parte, y yo solo vivía para ella, me olvide de mi, apenas tome la decisión de dejar la relación pero aun así pienso que no podre resistir, me siento con mucha dependencia emocional hacia ella, se que dándole dinero, la tendría conmigo, pero lo que ya no tolero es la ansiedad que me provoca cuando tengo esa relación, existirá o podríamos crear un grupo de autoayuda para víctimas de parejas psicópatas?
Melisa
Hola Jesús!
Estoy contigo, habría que crear un grupo de autoayuda de parejas psicópatas 🙂 porque como decía Silvia la mayoría somos personas estupendas de las que se han aprovechado.
Yo hace tres meses que lo dejé con mi pareja que realmente tenía un perfil psicópata total, y que me hacía tener una ansiedad tremenda porque su afecto era como un premio que tenía que ganarme.
Lo peor de todo es que todavía sigo en contacto con él y sigo «enamorada» de él. He tenido que leer hoy estos artículos para volver a pensar que realmente no debo volver con él porque no va a cambiar y la que tengo que dejar la dependencia emocional soy yo. Gracias Silvia.
Silvia Rodriguez
Ánimo Melisa, mantente fuerte, es peor volver a empezar otra vez.
Un abrazo
Silvia
luis
En caso de que investigue, aprenda, descubra que le pasó, cuales fueron sus debilidades y dependencias, acepte que esas personas eran psicopatas y matenga el contacto cero… ¿cuanto tiempo se necesita para la curacion y para no volver a caer? Quedan limitaciones o «taras» para siempre?
Silvia Rodriguez
Hola Luis, no depende tanto de un periodo concreto para no volver a repetir el perfil sino de aprendizajes que deber tener. Con respecto a lo que queda para siempre depende de la persona pero no debería ser más que un necesario cambio de vida ya que has de cambiar tu forma de relación con los demás. Desde luego el recuerdo de una nefasta experiencia es inevitable.
Un saludo
Silvia
Paty
La descripción exacta de lo que he vivido. Horrible!
Sol
Me convirtió en algo que no era, o despertó una parte en mi con la que nadie muestro.
Creo que mi ex era sociopata, estuvimos 6 meses. Yo tenía 16 y el 19 (ahora tengo 17) y mentía casi compulsivamente hasta que lo descubría y no le quedaba otra opción que decir la verdad (tengo un carácter muy fuerte y soy muy insistente). El era muy celoso y hacía cosas como por ejemplo un día en el cumpleaños de su amigo se enojó por yo iba a salir a bailar sin él (lo invité pero no quiso ir) y en vez de decirme que le molestaba, se puso ebrio y no me habló en toda la noche, empezó a fumar (cuando lo conocí me dijo que no le gustaban los cigarrillos) y le contó a el novio de mi amiga que ella le había sido infiel (yo se lo había contado a mi ex porque confiaba en él, luego de eso aprendí y no le conté nunca más nada) después de eso me dejó sola y obligó a que su amigo el que tenía el auto no me fuera a buscar y que me dejara sola (no tenía como volver), o dejarme sola el día de mi cumpleaños y aniversario y así podría contar muchas historias sobre cosas que me hacía.
Lo dejé varias veces pero el me buscaba y yo obvio, terminaba accediendo. Una vez hice que me pidiera perdón de rodillas en la calle y con cosas como esas me compraba o me decía que me seguía amando (obviamente mentira)
Yo comencé a sentirme mal por todo lo que me habia echo y cada vez se iban sumando a la lista las cosas que me hacía, mis amigos, mi familia y los amigos de él me decían que lo dejara pero yo no podía, no sé si porque lo amaba o para no sentirme sola o ambas. La primera vez que lo quise dejar me decía que por favor no lo hiciera que me amaba y no paraba de llorar y decía que se queria pegar un tiro y que se sentia mal por haberme perdido por haberme echo sentir mal y no lo pude dejar. Luego de a poco me fue comiendo el odio y el rencor. A veces buscaba peleas sólo porque sí y le gritaba mucho. Disfrutaba de hacerlo sentir culpable y de verlo llorar (porque para mí el nunca tuvo sentimientos verdaderos y que gastara tiempo y lagrimas en mi, recompensaban el daño que me hizo). Decía que no iba mentirme y lo volvía a hacer. Y mi reencor aumentaba cada vez mas , discutíamos y mientras el no me veía no sé por qué pero me reía. Decía que quería dejarlo pero en realidad no era cierto, trataba de aguantar lo más que podía para poder hacerlo sentir mal pero un día se cansó de tanta pelea y me dejó, me dijo que yo no me amaba y no termino de entender porque yo por el aguante lo que sea pero el por mi no. Inventé que estaba embarazada, conseguí que mi amiga embarazada (la que mi ex le contó al novio que ella había sido infiel) hiciera un test de embarazo (fuimos hasta la farmacia y compré uno) luego de eso le mande un mensaje diciendo que no quería molestarlo que sólo quería que me diera la plata para el aborto y accedió pero de 4 mil pesos que necesitaba sólo me dio mil y el resto que tenía ahorrado (2mil) lo usó para irse de viaje de egresados siendo que si fuese verdad podríamos haber corrido riesgo porque no tengo una familia que gane muy bien que digamos (mi mamá me crío sola siempre sin ningún tipo de ayuda ni siquiera económica). En fin esa plata la usé para comprarme ropa. Ahora tengo pensado volver con él para hacer otro de mis planes pero a la vez no quiero sufrir yo, porque un poco lo quiero y tengo miedo de dejarme llevar. Como dice borges «el olvido es la unica venganza y el único perdón» pero es mas fuerte que yo.
Silvia Rodriguez
Buenos días Sol, te recomendaría que te enfocaras a recuperarte, en muchas ocasiones sobreestimáis vuestra capacidad de control y no tenéis en cuenta que el que realmente no tiene sentimientos es el otro.
Un saludo y es hora de ser feliz.
Silvia
M Cristina
Hola 5 años de novia y 33 de casados .Hace un mes me separé. Viví el horror en carne viva, al principio violencia física y luego violencia verbal .
Hasta el agotamiento lo perdone me dijo que iba a cambiar, las discusiones siempre fueron explosiones de la nada, todo fue horrible.
Pero no se porque aguante y ahora me siento una estupida y además ni siquiera se que ha de con mi vida.
Siento que me arruino toda la vida yo siempre esperé que el viera todo lo buena que yo había sido con el y que por eso me amara pero eso nunca llego
El año pasado me enfermé de cancer de tuero por suerte lo agarre a tiempo y luego de eso cuando volvió el mal trato lo dejé
Hay que ser idiota para aguantar hasta enfermar
Así me siento
Tengo terror a volver porque a veces siento que lo necesito pero no lo voy a hacer
Gracias me he sentido muy identificada
Silvia Rodriguez
M Cristina, no vuelvas con él, ahora piensa en ti. Considera a tu ex pasado y no mires atrás. Ahora tienes que didrigirte a las cosas buenas de la vida y mientras él siga en tu vida y en tu mente no serás capaz de apreciar lo positivo.
No te dejes más. Detrás de lo este nubarrón negro está la paz interior.
Mucho ánimo y fuerza para mantenerte en tu sitio en un momento tan complicado
Silvia. Un abrazo fuerte
Christiana
Hola! Aquí otra que cayó en las manos de un psicópata, han sido casi 6 años de idas y venidas, que me acabaron consumiendo. No voy a relatar cada cosa que me hizo, pero no se como conseguía que le diera la vuelta a las cosas para que pareciera que todo era culpa mía o de la sociedad. Los primeros años, por la estabilidad o lo que fuera, no se le notaba tanto, pero con el tiempo ha sido un desgaste físico y emocional que me tenía fatal. Con el tiempo empezó a ser mucho más mentiroso, no trabajaba, no tenía proyectos de futuro, vamos un 0 a la izquierda, bebedor y sobretodo y un apetito voraz por el sexo. Otra cosa que tenía es que le daban constantes ataques de ansiedad y se automedicaba, lo que hacía que junto al alcohol se volviera agresivo… Cae bien a todo el mundo, parece encantador, pero en el fondo es muy oscuro. Me fue consumiendo a base de mentiras. Doy gracias que dos chicas que tuvieron sexo con él me llamaron para advertirme, ya que a ellas las había encandilado, y cuando consiguió su propósito, las dejó tiradas, quitándoles dinero y dejando cuentas sin pagar (como hoteles) una verdadera joya. Estas chicas se pusieron en contacto conmigo porque se sintieron muy mal en como él las había utilizado. Encima les conquistaba yendo de víctima, y diciéndoles que había sufrido mucho con la loca de su ex, porque le perseguía, le controlaba etc… El se aprovechó de que yo tengo hijos, y los trataba mejor que su padre, y eso fue con lo que me hizo chantaje que me hacía volver una y otra vez, mis hijos lo adoraban, pero porque no tienen ni idea del martirio que he vivido. En miles de ocasiones hice contacto CERO, pero al final de una manera u otra acaba convenciéndome. Hace mes y medio, que estoy decidida completamente, estoy fuerte, ya no me duele, ha aparecido por mi casa, me ha perseguido etc, y no me paro ni a hablar con él. Ni siquiera me molesto en explicarle, sé que intentarlo es gastar saliva . Supongo que al final se cansará o buscará otra víctima. Antes le deseaba lo peor, pero ahora simplemente deseo que se vaya lejos. Agradezco a esas mujeres que me llamaron para abrirme los ojos, a veces todos deberíamos ser así. No voy a vengarme pero si algún día supiera que tiene una nueva víctima, le mandaría un correo a ella para explicarle todo y aunque en un primer momento igual me tome por loca, sé que eso le servirá en algún momento para las noches que le esperaran de dar vueltas peleando con la almohada. Lo peor de todo que soy una mujer muy fuerte y no sé como me pude dejar timar por semejante desgraciado.
Gracias a todos, por lo menos es un consuelo saber que no he sido la única, porque te da la sensación de que eres débil, idiota o insegura, pero la realidad es que estás tratando con una persona, con ningún tipo de sentimientos.
Un saludo !
Silvia Rodriguez
Gracias Christiana por contarnos tu experiencia. Como bien dices no es cuestión de ser más o menos inteligente, y haces bien en recalcarlo.
Me alegro mucho de tu fortaleza y nunca es tarde para alejarse de lo que nos hace daño.
Mucho ánimo!
Silvia
David
Hola Silvia. Gracias por tu post. Nos es de gran ayuda. Hace cosa de un año que estoy en contacto cero con la psicopata que me toco.
Psicologos, emdr y tener muchisima informacion de como son estos seres me ha ayudado mucho. Estoy casi bien del todo, pero falta el «casi», creo que llego la hora de vengar o perdonar. Lo logico y sensato es perdonar (internamente, claro), pero sabiendo que todo fue calculado, premeditado…como se hace eso?, como perdono?. No estan enfermos, saben lo que hacen….no saben hacer otra cosa, no pueden no?. Como es su mundo interno? Realmente son inseguros, cobardes..y por eso son tan narcisistas? Esa forma de pensar que tienen es lo que los hace actuar asi? Estoy buscando alguna respuesta que me ayude a entenderlos, de manera logica, para poder perdonar.
Muchas gracias.
Silvia Rodriguez
Hola David, te recomiendo https://www.silviarodriguez.es/2014/03/25/psicopatia-descripcion/. Se que es muy importante entender para avanzar, pero lo más importante es que consigas perdonarte a tí.
Ánimo, estás en el camino, si no consigues avanzar te recomiendo ayuda profesional que acelera bastante el proceso.
Un abrazo
Silvia
David
Silvia yo ya me perdone hace tiempo. Fui engañado, me provoco un trance emoconal y sexual, una adiccion…pero tuve el valor de dejarla despues del buen momento, ya que me pidio dinero. Despues me triangulo, aprovechandose de ese enganche que tenia por ella, tampoco me deje hacer eso, y la deje definitivamente. Despues me vino esa depresion, pensava en ella todo el dia, anodemia….enfrentarme a esta siendo lo mas duro que me ha ocurrido en mi vida. No quiero vivir con ese rencor.
Luis
Yo sufri exactamente lo mismo se me pego como una sanguiguela, después se victimizo de su ex pareja, la empeze a mantener, despues en una viaje intento dejarme, pero después se arrepintio, Dios me ilumino y la deja este pasado 18 de noviembre
Silvia Rodriguez
Me alegro por ti Luis sólo decirte que no vuelvas hacia atrás.
Se fuerte!
Silvia
Noelia
Muchas gracias por tu blog, me ha servido de muchísima ayuda para por fin quitarme la venda. Solo llevo unos meses con este tipo de relación, pero ya he tocado fondo y no puedo más, necesito salir de aquí antes de que me acabe de destruir.
Normalmente me he relacionado con personas sanas, es la primera vez que caigo en un psicópata, me ha pillado en un momento muy vulnerable con la guardia baja y me he dejado llevar. He pasado por todas las fases que describes, me he sentido tan identificada. Creí que al menos la primera fase era real, creía que de verdad estaba enamorado de mí, que la conexión que sentíamos era especial, que cuando se abría a mí me necesitaba y yo podía ayudarle. Me hizo sentirme realizada en una parte de mi vida que daba por perdida. Yo al principio no quería nada, pero él insistió y acabé cayendo. Ahora recuerdo una frase que decía, que siempre cumplía sus objetivos. Me abrí, le di todo, alimenté su ego, le decía lo que sentía por él, hacía todo lo posible por satisfacerle y cuando supo que me tenía llegó el cambio radical, el desprecio y sus silencios. Me dio a entender sin decírmelo que solo había estado tan enamorado una vez y tenía miedo de sufrir como entonces, por eso se alejaba. Y me lo creí. Desaparecía, pasaban días sin contestar a mis mensajes, yo no paraba de llorar, y de repente aparecía como si nada. Y eso me bastaba porque yo creía que él estaba sufriendo y yo era lo bastante fuerte. He consentido la manipulación y las mentiras, aunque era consciente, he cerrado los ojos y he hecho cosas que nunca pensé que haría, he pedido perdón por enfadarme con él e intentar hacerle ver que me hacía daño y no tenía empatía. Todo por no perderle. He intentado dejarlo yo, pero dejarlo de forma sana, hablando como adultos. Siempre me llamaba de nuevo y decía que de forma sana nunca es posible acabar. Lo he pasado muy mal, muchísimo dolor, obsesión y ansiedad, porque necesitaba los subidones que me daba hablar con él como a una droga. Y en cuanto me daba lo mínimo vuelta a empezar, a la ilusión de volver a la euforia. Sabiendo el daño que me hacía, él lo ha seguido haciendo, muchas veces a propósito. Siempre tenía una justificación. Y yo he seguido cayendo, pero he decidido que su última humillación va a ser de verdad la última.
¿Cuál es la mejor forma de poner fin a este tipo de relaciones? Para no sentir en el futuro que he dejado algo sin cerrar. Alejarse sin más, sin decir nada, no volver a contestar a sus mensajes como hace él, o desahogarme y decirle lo que pienso de él y de lo que ha pasado. Aunque no sirva de nada y no vaya a reconocer nada, pero quizá me quedaré más tranquila. ¿Cómo reaccionan ellos cuando les dejan? Tengo miedo de no cerrarlo bien y que me quede una espina que no me pueda quitar.
Muchísimas gracias
Silvia Rodriguez
Hola Noelia, cerrarlo bien para ellos no existe, más bien esto lo haces por y para ti y así debe ser. No existe mejor fórmula, cada uno y cada caso tiene sus condiciones particulares. Como ya te has dado cuenta hablar con ellos no es muy fructífero y puede ser muy dañino para ti: su respuesta, su crueldad, desprecios… Te recomiendo: https://www.silviarodriguez.es/2016/11/08/que-hacer-con-un-psicopata/
Eso sí hazlo cuando tengas fuerza para poder mantenerlo en el tiempo, con cero contacto. Una vuelta atrás es peor que aguantar un poco más, porque lo que ya sabes y has sido capaz de ver ya no cambia.
Ten valor.
Silvia
Anonimo
Noelia creo que has descrito exactamente lo que me pasó a mi… increíble parece la misma persona persona!misma reacción todo lo que has descrito igual!
Isis
Totalmente de acuerdo contigo Noelia.Nos encontramos en la misma situación.No deja de ser sorprendente te por no dar otro calificativo la manera que tienen de actuar dichos personajes.
Yo he intentado poner distancia y contestar lo justo a sus provocaciones e intentos de querer verme para nuevamente y eso sí muy sutilmente pseudodescartarme dado que nunca lo hace directamente.Yo si le intenté dejar en varias ocasiones pero desgraciadamente tomé la decisión de volver ( en mi caso y por rizar el rizo mi relación con él es o era de “amantes”)
Ahora quiero cerrar de una vez por toda la situación, excesivamente demorada en el tiempo y también intentando buscar fórmulas no confrontando con él.Simplemente que me deje en paz.
Cualquiera nos podemos encontrar con semejantes “ depredadores”.No soy una persona naïf ni nada parecido pero son maestr@s de la manipulación y sobretodo lo perfiles altamente encubierto como es mi caso.
Silvia,muchas gracias por tu blog,es altamente necesario difundir este tipo de comportamientos porqué te das cuenta que falta mucha información al respecto.
Cuando lo explicas en tu entorno reducido no lo comprenden y aveces se creen que es una história de amor imposible y no es así, son relaciones destructivas y sumamente de beneficiï de una persona… sempre elles.
Abrazo y gracias por todo
Silvia Rodriguez
Me alegro de poder ayudar. Es necesario que sigamos difundiendo, se puede ayudar a muchas personas a que decidan salvarse.
Un fuerte abrazo
Silvia
Luciana
Dejenlo mientras puedan y mejor si aun no han tenido hijos, haganlo como quien sale corriendo perseguido por el mas feroz de los leones porque con hijos de por medio es muy dificil. No den la vuelta atras, se los dice quien si tiene hijos de por medio.
Silvia Rodriguez
Totalmente de acuerdo con el consejo Luciana. Gracias por compartirlo
Un abrazo
Silvia
Anónimo
Yo tengo rasgos psicópatas. Me identifico ampliamente (no totalmente) con las parejas de las personas que exponen sus casos aquí. Sin embargo hay algo que no considero cierto y es que nuestro propósito en a vida es ver destruídos a los demás y alimentarnos de su sufrimiento. Que somos malos y somos incapaces de hacer nada bueno por alguien a no ser que sea por interés personal. Yo he dejado parejas en un nivel emocional igual o peor al de algunas mujeres de aquí pero eso de que me levanto todos los días con un plan siniestro y premeditado para destruirlas es una tontería. Supongo que los psicópatas actuamos así cuando inconscientemente detectamos la oportunidad y entonces algo poderoso e irrefrenable nos empuja a decir lo que decimos o hacer lo que hacemos. Es como una droga. Uno sabe lo que hace pero igual lo hace. El plan de un drogadicto no es morir por una sobredosis pero igual puede morir porque no puede controlar sus impulsos. Así nosotros. Sabemos que está mal pero el impulso de hacerlo es más fuerte. Pero no hay ningún plan maquiavélico tramado y planeado desde las sombras. Eso sí no es verdad. Por otro lado tampoco estoy de acuerdo en que no podemos hacer nada bueno sin interés. No voy a entrar en detalles pero a lo largo de mi vida he hecho muchas obras de caridad sin que nadie se entere, muchas veces ni siquiera los propios beneficiados se han enterado. Son cosas que sólo yo sé. Vamos un poco más allá y exageremos una situación con un ejemplo imaginario. Digamos que por cualquier motivo que ustedes quieran, la vida de una persona corre un riesgo inmediato. Es decir, está a punto de morir. Yo voy pasando por ahí y tengo dos opciones: dejar que muera o ayudarle. Si le ayudo, nadie lo sabrá. Yo no gano nada con ayudarle, por el contrario, estaría arriesgando si no mi vida, mi físico. Repito, nadie sabrá nunca si lo ayudé o lo dejé morir según sea el caso. Puedo asegurarles que yo elegiría ayudarlo. Yo que he hecho llorar a mis parejas a propósito y que se puede decir que he jugado con ellas, elegiría ayudar a esa persona sin interés alguno. Su muerte no me afecta ni me beneficia pero igual elijo ayudarlo porque no quiero que muera. Quizás tenga familia. Pienso en su familia. ¿Que será de ellos? Si se supone que no tengo sentimientos y que no puedo hacer nada sin interés por qué entonces elijo ayudarlo? Para sentirme buena persona ante mi mismo? Yo se lo que soy y eso no cambia en nada por ayudar o no ayudar a esa persona. Yo seguiré siendo el mismo que ayer y seguiré creyendo lo que siempre he creído y siempre voy a creer de mi mismo. La vida de esa persona no altera en absoluto la imagen que tengo de mi. ¿Por qué entonces lo ayudaría? Yo pienso honestamente que los psicópatas tenemos sólo dos estados: Buenos y malos. A veces somos buenos, a veces somos malos, según la circunstancia. No hay punto «normal». Si se da la oportunidad de ser buenos, somos buenos no por interés. Si se da la oportunidad de ser malos, somos malos, no por premeditación. Nosotros vivimos segundo a segundo. El segundo ahora es diferente al segundo anterior. Lo que la vida nos ponga delante, nosotros lo aceptamos.
Cristina
Tengo 26 y hace algún tiempo lo vengo sospechando pero hoy por fin pude confirmar q mi papá es psicópata ya no resisto más un minuto con el ya las cosas se salieron de control. Con la ayuda de Dios el se irá en un par de meses de la casa y me dejara a mi y a mi mamá en paz pero por desgracia para mí el seguirá siendo mi papá que puedo hacer? Ya no resisto estar junto a él su manipulación me está enloqueciendo me hace sentir muy mal todo el tiempo y nunca se disculpa. Desde hace una semana deje de hablarle que puedo hacer para dejar de sentir tanto odio, tristeza y decepción todo el tiempo?
Edith Jordan
Hola acabo de descubrir que tune una relación de más de 3 años con Im Psicópata al principio era el hombre perfecto me dio regalos me cocinaba me llevaba al trabajo compraba mi comida
Favorita estaba pendiente de cada detalle después un día fue muy impulsivo violento inmediatamente se disculpó dijo que nunca más pasaría yo intenté dejarlo lloro como un niño me
Dijo que no lo deje que jamas volvería a pasar así empezó una cadena de momentos aveces bien donde me
Amaba con locura y me
Lo decía con tanta insistencia que cansaba después cuando tomaba me
Insultaba cuando me
Veía llorar se burlaba no mostraba compasión sacaba su verdadero yo cuando tomaba al día siguiente se arrodillaba pedía perdón compraba rosas me daba dinero me
Compraba regalos y así pasa de un extremo al otro con gran facilidad, se empezó aburrir y empezó a triangular me creo una mujer una compañera de escuela La cual supuestamente estaría atrás de él
Un día hiso que yo descubra que su nombre lo había guardado con un nombre diferente con el
De un amigo de el todo un teatro montado para ponerme celosa después me acuso de loca que jamas me había engañado quería manipularme quería que ponga a mi familia en segundo lugar cuando no accedí me culpo de Dánar la relación de no ponerlo en primer lugar me
Dijo que me odia por eso y ese mismo me Dia me envío una fotó de mensajes con una mujer me
Dijo que me
Deja por que yo era egoísta por que ya no le servia me insulto sin razón a pesar de to decirle qué acepto que ya no quiera estar conmigo me empezó a humillar a decir que soy de lo peor todo sin sentido entonces recordé que su madre murió jamas lo vi triste y cuando alguien de su familia quería llorar se enojaba todo eso me hizo pensar en su falta de empatía, ahora al leer los foros me He dado cuenta que estoy frente a una persona sin sentimientos pero decidida a luchar por salir adelante y se que lo voy a lograr
Silvia Rodriguez
Así es Edith Jordan, me alegro de que al final hayas comprendido ya que ayuda enormemente a la recuperación.
Un fuerte abrazo
Silvia
Rosana
Buenas noches amig@s
Gracias a que encontré este sitio no cometí el error de contactarlo otra vez.
Hace 20 días que corté con él por Messenger, le dije todo lo que pensaba y que antes nunca le había dicho para no ofenderlo. Así de grande era mi amor. Sin embargo él nunca reparó en lo que me producían sus mentiras, infidelidades, desplantes, su falta de empatía, sus palabras hirientes. He pasado tantas cosas que estoy pensando escribir un libro! Pero reconozco que casi casi me deja vacía, hasta sin ganas de vivir.
A pesar de mi, a veces creo que lo amo, y por eso iba a contactarlo, para decírselo, antes de que terminara el peor año de nuestra relación que duró cuatro años! Necesitaba decirle «te amo». Y me encantaría decírselo.
Qué increíble es saber que todo el tiempo simula amor y cuidados, y lo hace tan bien, que me he preguntado «no podría hacerlo de verdad, y ya?». Pero no, su patología no se basa en aprender para cambiar, sino en aprender para manipular y satisfacerse.
Después de la última infidelidad que descubrí (además de sus chats con otras mujeres) me dejó ( odiaba que siempre lo descubriera, su punto débil? El Facebook). Dos meses después volvimos, pero a escondidas. me avergonzaba que se supiese que seguía con él a pesar de todo lo que me había hecho. Sin embargo esta vez, sabiendo que jugaba con fuego, me hice la crédula enamorada para poder desbaratarse una de sus últimas conquistas! Así pude dejarlo, con, al menos, una mujer menos (o dos, porque yo tampoco volveré con él) y el desahogo de decirle todo lo que tenía atragantado por años. Cuando lo leyó, solo dijo frases débiles como «sos ridícula» o » no voy a entrar en tu juego», y no le di tiempo a pensar frases más hirientes y lo bloqueé de todas las redes.
Lo sigo amando por ahora, pero sé que lo debo volver más con él. Lo extraño muchísimo, pero es más fuerte mi instinto de conservación.
Solo le pido un consejo, para seguir firme en mi decisión y para recuperar la alegría que tenía, porque la verdad, estoy muy muy triste.
Gracias. Saludos.
Silvia Rodriguez
Rosana, el proceso de recuperación es más largo de lo que a cualquiera le gustaría, pero necesario para mejorar la dependencia emocional. Es, y debe ser, un proceso de autoconocimiento de aprender por qué es para ti tan necesario estar en pareja o por qué aguantaste comportamientos que jamás imaginaste. No te preocupes por volver a reír, porque pronto volverás a hacerlo. Trabaja sobre ti y sobre lo que quieres para ti.
Mi enhorabuena por dar el paso tan difícil de cortar y hacerlo.
Un besazo
Silvia
Anonima
Hola Silvia y demás participantes
Tuve una relación toxica con un psicopata por mas de 25 años, apenas hace dos meses después de una pelea absurda perdimos contacto, el se fue y no regreso y yo no lo busque mas.
No hubo ni una palabra por eso es tan frustrante para mi no saber lo que pensó y por qué no regreso.
Tengo mucha depresión, ansiedad, llanto, he perdido 7 kl de peso y no duermo bien, solo tengo la fijación de volverlo a ver y mi mente me lleva de un lugar a otro descontroladamente
Quiero ir a verlo y saber que pasó por su mente y que piensa ahora dos meses después, pero no se si hacerlo sea lo correcto.
Es absurdo extrañarlo tanto y saber que me lastima su comportamiento.
Soy una persona con preparación académica, exitosa trabajadora y con un familia amorosa… por qué no puedo ser inteligente en este tema? por qué este dolor es mas grande qué mi razón y mi fuerza de voluntad?
Sera que me falta un cierre real, no para el sino para mi, enfrentarlo y decirle todo lo que debo soltar e irme tranquila y empezar un duelo real y no está incertidumbre tan terrible
Un consejo por favor, gracias
Silvia Rodriguez
Hola anónimo, no creo que sea lo mejor un encuentro, ni aunque sea el último (que casi nunca lo es) Es más productivo si saltas este paso, empiezas tu duelo y tu recuperación. Ya sé que sientes que necesitas transmitir como te sientes, pero eso no mejorará nada la situación y es posible que se vuelva en un cruce de ataques y reproches que te hundan todavía más. Comienza tu nuevo camino, empieza a dedicarte a ti y en un tiempo entenderás que el que se va sin decir nada es por una razón.
Un besito y ánimo en esta nueva etapa (al principio será muy dura, pero vas a descubrir mucho sobre ti)
Silvia
Ainara
Buenas tardes Silvia: me llamo Ainara y quería consultarte porque he tenido varias relaciones de pareja con hombres de perfil psicopático.
Pero quiero consultarte concretamente sobre el último
Lo conoci por Facebook.
Empezamos a escribirnos y al principio me escribia uno correos maravillosos.
Creo que llegué enamorarme de él a través de sus escritos
Pero de un dia para otro dejó de escribir sin motivo
Es cubano y me dijo que iba a venir a España en el mes de noviembre
Se supone que está aquí desde entonces,pero no hemos llegado a conocernos en persona.
Cuando hemos hablado por teléfono,su comportamiento siempre ha sido frio y distante y con una gran obsesión por su abuela materna que murió hace poco y solo sabia hablar de ella todo el tiempo
Te estoy explicando todo a grandes rasgos ,pero no sé si te puedes hacer una idea de lo que quiero decir.
El me había dicho que venia a conocer España precisamente por mi
Es médico y quiere establecerse aquí,pero ,lo curioso es que no hemos llegado ni a conocernos
En fin,ha sido todo muy extraño
Creo que solo me decía cosas bonitqas al principio para engatusarme,pero no entiendo con qué intención puesto que no ha sacado nada de mi
Si eres tan amable,me gustaría conocer tu opinión
Un cordial saludo
Silvia Rodriguez
Hola Ainara, es muy probable que no seas la única española con la que ha contactado y con la que ha hecho lo mismo. Si su intención es venir a España es probable que antes de hacerlo se haya buscado enlaces para que una vez aquí y ante cualquier dificultad pueda recurrir a ellos bajo la premisa de «Me encantas o me he enamorado»Este perfil no cierra relaciones, sólo las aparca hasta que las vuelve a necesitar.
Te recomiendo que cortes la comunicación ahora que está en pause antes de que pueda ir a más. Después resulta mucho más complicado
Un abrazo
Silvia
Ainara
Leyendo tu respuesta del comentario anterior,no entiendo lo que quieres decir con la frase: EL QUE SE VA SIN DECIR NADA ES POR UNA RAZON.
Ainara
Buenos días Silvia: soy de nuevo Ainara y quería preguntarte por la frase anterior del correo anterior: EL QUE SE VA SIN DECIR NADA ES POR UNA RAZON
Quiero decir: por qué se va un psicópata sin ni siquiera despedirse?
Es parte de su estrategia para hacer más daño,para dejar a la víctima todavía más desconcertada con su comportamiento?
Si eres tan amable,me gustaría que me respondieras.
Gracias.
Un saludo
Silvia Rodriguez
Hola Ainara, no he encontrado el comentario en el que lo he dicho, pero bueno, solo era por saber el contexto, igual es otro post.
De todas formas como es un comportamiento habitual en los psicópatas voy a contestar de forma genérica y me refiero a que, si alguien desaparece sin mediar palabra después de tener una relación con elevada intimidad, y de un día para otro desaparece, pues igual no le importabas tanto como decía o como creías. Y sí también es probable que esta forma de hacerlo sea para producir dolor y culpa en la pareja.
Un saludo, espero haber aclarado tu duda.
Silvia
Andrea
Hola buenas noches, queria contarles mi historia y que por favor me ayuden que la ansiedad me esta matando y estoy apunto de cometer el mismo error por 3era vez.
Yo tengo 23 años y el tiene 21 años –
Nosotros nos conocimos en el trabajo porque estabamos uno al lado del otro pero en diferentes locales ps.
Al principio solo me decia Hola.. y yo no le respondia ni nada y despues lo empece a tratar y su personalidad me encanto por completo… y le confese que me gustaba pero le dijje algo como me gusta tu cabello en una noche un poco ebria y el a mi me gustas tu y para mi eso fue lo mas emocionante del mundo… y empezamos a tratarnos mas ya el iba y me veia trabajar y charlabamos y asi compartiamos nos reiamos mucho ambos fumabamos cigarro compartiamos ese vicio o beber algunas cervezas… nos fuimos a la playa y le presente a mi hija y bueno un amor mi hija le agarro un cariño impresionante porque ella es mu reservada y asi pasamos momentos muy hermosos… luego empezo a molestarle mi confianza con los muchachos del trabajo uno un dia me tenia el brazo en el cuello y me estaba sobando el cabello pero asi parados y bueno el se molesto mucho y lo entendi y le pedi disculpas por eso luego una vez el estaba encma de una chica y yo me moleste y bueh discutimos y ya pero aun no vviamos mucho… mi familia se entero y eso fuee horrible porque yo como iba a estar con el… mi familia es algo clasista y yo no, y bueno un dia el tuvo un problema y nos estabamos reconciliando pero el estaba bebiendo y se ebrio yluego en su casa tome yo y me ebrie tambien cuando lo hicimos primero hicimos el amor y ns reiamos pero empezamos a discutir y fue cuando ocurrio la primera Vez que me golpeo,nunca en mi vida habia sufrido de ese tipo de relaciones. intente irme esa noche pero no pude y eso lo enfurecio y me pego mas duro y en la madrugada me dijo que queria hacer y yo a pesar de eso sentia una necesidad de estar con el y le dije yo me quiero quedar contigo mi amor =( y al dia siguiente fui a mi casa y busque ropa y me fui con el a vivir a su casa y bueno hay empezo nuestra montaña rusa el ya no quiso que yo trabajara mas y solo trabajo el y luego se quedo sin empleo formal y empezo por su cuenta y hay resolviamos el dia a dia una vez me pego enfrente de mi hija una cachetada y mi hija quedo :O y eso que le pedi que delante de la niña no 🙁 y bueno luego de eso la niña tambien se quedaba con su abuela el no me dejo tener mas contacto con el papa de ella ni nada asi que eso lo hacia la abuela, cuando mi familia me decia cosas de el como que era un vago que no tenia futuro y cosas asi el me reclamaba a mi y yo a mi familia al punto que ya no me dejo hablar mas con ellos lo ultimo que ocurrio fue que mi abuela me vio un morado en el brazo y fue y le reclamo en pleno centro comercial y el me agarro la mano y yin nos vamos y asi fue acepte y deje a la niña… pasaron unos meses 🙁 y volvio a pegarme habia intensificado una vez me ahorco al punto que me dejo babeando en el suelo 🙁 yo lo perdone porque pensaba que todo podia cambiar vengo de una familia que eso es lo que he crecido viendo.
Nos fuimos del pais en busqueda de algo mejor sacarlo del barrio y todo pero fue todo lo contrario..
primero nos toco caminar 2 dias y en pleno camino me metio una cachetada por salida ( LO que ocurrio fue que el mando a un joven que venia con nosotros en la caminata a cargar el agua pero el se estaba cambiando los zapatos asi que fui yo por el agua y cuando volvi con el agua y a sentarme con el m e reclamo que porque yo habia hecho eso que si el me habia mandado que era una salida y saaz me metio una cachetada 🙁 ) bueno yo me moleste y el tambien osea jaja , y luego nos contentamos llegamos al pueblo y hubo un muchacho que yo le guste pero yo n pendiente y se lo dijeron a el y bueno se puso celoso y un dia ese muchacho le presto su bici a otro que yo si conocia y el me dice date una vuelta en esa bici y normal luego estamos adentro y el muchacho q yo le gustaba fue a buscarla y ese dia me gane una golpiza por haber agarrado esa bicicleta y primero le dije que no sabia de quien era y luego si :/ en fin asi pasaron golpes tras golpes pero ya el me decia que yo era una mentirosa y que no me creia nada que era una salida una p*** p**** y asi… luego yo consegui un trabajo en un cafe bar y si hablaba con los clientes peleabamos mucho hasta que un dia mi jefa le dio mi numero a un compañero pero es por si necesitaba ayuda ya que yo tenia el celular del local.y el penso que yo le habia dado el numero y me pego tan pero tan fuerte que todavia tengo un morado leve pero esta y luego de eso yo cambie ya no hablaba con nadie en mi trabajo empece a tener problemas por eso y el se calmo porque habia hecho lo que siempre el queria que yo fuera amargada y seria que no hablara con nadie porque yo llegue con el y yo no tenia que conocer a nadie. y me obstine y me fui a otro estado esa vez me le escape pero el me volvio a escribir y solo dure 4 dias y no aguante y me devolvi con el 🙁 y cuando llegue me dio dos golpes en la cara y ya no teniamos trabajo y todo se puso gris.. nada salia y el me hechaba la culpa a mi y asi hasta que los golpes cesaron pero no dejaba de insultarme osea Estupida eres imbecil no sabes hacer nada piensas puras estupideces y asi y luego la ultima vez que me separe de el fue hace 1 semana y es que salimos a buscar una caja para meter un pollito y no habian asi en la calle y yo me meti a un local a pedir una y se la pedi a la cajera me esta diciendo que al fondo y el gerente se metio y me dijo a necesita una caja yo se la busco y yo a graciaspero igual fui a donde me dijo la muchacha y el mire le tengo esta y yo ah esa sirve gracias y ya nos fuimos cuando vamos a mitad de camino el tu porque haces cosas para que yo me moleste ah? y yo que? ahora que hice?? y el ah no sabes yo te mande a ti a buscar caja a meterte para donde? no viste como el carajo se metio ? y yo pero que tiene de malo que haya buscado una bendita caja el señor no dijo nada y el pero yo te mande? a mi me interesa? tu no aprendes tu no comprendes pero ya te voy a dar tu poco de golpes para que entiendas y llama a quien tu quieras y me voltio la cara y yo me senti tan cansada y le dije sabes que me canse y le tire la caja y el ah si bueno olvidalo y yo me fui a la policia y el siguio a la casa … y alla me ayudaron a irme a donde mis primas pero el me volvio a escribir y yo me deje llevar por las emociones y estoy que vuelvo con el a donde el esta ;( me dice que lo perdone que todo sera diferente que ya esta trabajando que no sabia cuan importante era yo en su vida que me necesita que el quiere tener una familia conmigo que yo soy la mujer de su vida que el me lo va a demostrar con hechos no con plabaras que lo perodne y sinceramente no se que hacer 🙁 ayuda por favor.
Silvia Rodriguez
Andrea, no ha cambiado en tres oportunidades que le has dado. Te ha dicho que a golpes vas a aprender y te lo ha demostrado. Claro que quiere tener una familia, para atarte y que no te puedas ir.¿tú quieres que tus hijos/as vivan esto? ¿tu quieres vivir así, a golpes?
Date una oportunidad a ti de ser feliz, a él ya le has dado suficientes. No cojas sus mensajes o llamadas, tiene las palabras muy bonitas cuando quiere atraparte pero en su cabeza los pensamientos son diferentes.
Sálvate tú.
Un besito
Silvia
Teresa
Waooo!!! ??
Lorena
Ni bien comencé a leer el artículo…me ví representada en lo que fue TODA MI RELACION…rompí en llanto sin parar…y estoy fuerte en mi decisión…cuando creo haberlo superado…mi mente me ataca con los recuerdos de lo que idealice en el al comienzo de la relación…Debo recordar todo,y aún más los último,que fue lo que me alejo por qué ya no soportaba mas la idea de perderme a mi misma.DEJE DE SER QUIEN ERA.Ya no más,cuesta,pero seguiré intentando sanar.GRACIAS!
Silvia Rodriguez
Lorena, mi enhorabuena, lo estas haciendo genial. Anotar esos recuerdos que no debes olvidar suele ayudar.
Un fuerte abrazo
Silvia