El Trastorno Narcisista de la Personalidad
Es difícil encontrar una causa única que determine la aparición de un trastorno de la personalidad, pero lo que es común a todas las personas que lo padecen es haber tenido una infancia con experiencias desestructuradas y una falta de afecto por parte de los progenitores y un importante sentimiento de rechazo importantes.
En los trastornos de la personalidad se dan unos patrones concretos de desestructuración. A continuación voy a relatar los del trastorno narcisista de la personalidad, pero, como casi todo en psicología, nada es absoluto, es decir, a cada individuo le afectan las mismas condiciones de forma diferente, no hay dos individuos iguales, ni dos familias iguales. Esto nos lleva a concretar un poco más y a aclarar que no todos los niños criados en familias narcisistas desarrollarán un trastorno narcisista de la personalidad. Lo que sí que desarrollarán con altísima probabilidad es una dependencia emocional. En todo caso, las características propias del individuo serán determinantes en el desarrollo de su personalidad.
La etapa narcisista en el niño
Cierto grado de narcisismo en la infancia es normal y deseable. Los niños pequeños tienen cubiertas todas sus necesidades porque los adultos están ahí para satisfacerlas casi de inmediato; ese es origen del egoísmo narcisista en la infancia. Es una etapa en la que el niño demanda sin límites, lo que evolutivamente es lógico, como también lo es que paulatinamente vayan disminuyendo tales demandas conforme el niño va adquiriendo habilidades.
Durante el proceso de construcción de la identidad, los niños necesitan sentirse admirados y reconocidos por sus padres.
Los niños deben sentirse amados por ser quienes son y no por lo que pueden hacer por los demás. Aprenden a reconocer y confiar en sus propios sentimientos, porque sus padres reconocen esos sentimientos y los valoran, sin tratar de imponerles los suyos propios.
Este deseo de admiración típico de los niños se debe a la necesidad de reconocerse como personas únicas y separadas de los demás, lo que les permitirá construir una identidad y una autoestima sana que no dependa de la aprobación de otros, sino que nazca dentro de ellos mismos.
¿Cómo se llega a tener una personalidad narcisista?
En el caso de la familia narcisista, el niño no satisface sus necesidades emocionales porque sus padres no están focalizados en satisfacerlas. Para conseguir la atención no recibida, el niño llevarán a cabo un proceso de manipulación gestado en el resentimiento y en los sentimientos de humillación e impotencia experimentados. En consecuencia, los niños se sienten imperfectos, incapaces o merecedores de ser culpados. Para evitar estas emociones se debe engatusar a los demás, fingir que no son los débiles que realmente son y mostrar lo que el otro quiere ver para no ser rechazado, posteriormente la seducción del otro, incluida la pareja, es una fase importantísima en la relación de los narcisistas y la sociedad. el siguiente paso es la seducción.
El niño que crece sin validación de sus emociones deja de confiar en sí mismo y aprende a actuar en función del juicio de los demás. La seguridad y la autoconfianza y la estabilidad del niño se desvanecen en pro de la aprobación del prójimo y la necesidad de agradar para sentirse validado y seguir hacia su objetivo.
Con este tipo de crianza, los niños tienen muchas dificultades para ser asertivos y empáticos, en la intimidad sienten una especie de rabia punzante que saben que no deben mostrar que tapan y que inevitablemente irá creciendo en su interior de un modo sigiloso pero que condiciona su percepción y creencias acerca de los demás. las personas con trastorno narcisistas de la personalidad se sienten muy irritados la mayor parte del tiempo y con las personas en general, aprendieron a no validarse y la validación de los demás se vuelve un hecho imposible para ellos. La amargura con la que perciben el mundo hace que sientan una gran incapacidad para disfrutar de los aspectos positivos de la vida, mientras que cuando les suceden hechos agradables según su criterio, la alegría es efímera. Son muy envidiosos, creen que nadie merece sentirse mejor que ellos y ellos no tienen esa capacidad, les fue arrebatada a muy corta edad y por ello se sienten muy fáciles de derrotar; se comparan con todo y con todos y nunca llegan a alcanzar el objetivo que ansían, puesto que no existe la perfección ni el todo, siempre se necesita más para colmar su ego y dirigen sus vidas a conseguir el combustible narcisista que les calme su encubierto complejo de inferioridad .
Sus relaciones interpersonales se caracterizan por la falta de confianza en los demás y la sospecha permanente de engaño que roza la paranoia, alternadas con puntuales episodios de una apertura y confianza en el otro (la pareja o una amistad) que termina de forma desastrosa puesto que solo se trata de sembrar la manipulación posterior. Juegan con los sentimientos que generan den los demás y esta es una de sus maniobras . Se sienten crónicamente insatisfechos y frustrados e intentarán provocar esos sentimientos en los que le rodean. Les encanta crear conflictos porque es una forma de que les presten atención. Están llenos de miedo a ser percibidos como caprichosos o quejicas si expresan sus verdaderos sentimientos.
La familia, en realidad, puede parecer que funciona bastante bien. El problema es que, en la mayoría de los casos, las disfunciones son muy sutiles. En demasiadas ocasiones los padres buscan en sus hijos el afecto y apoyo que no recibieron de sus progenitores y que tampoco les proporciona su pareja. También parece que muchos padres tienen la necesidad de sentirse superiores a sus hijos para compensar la inferioridad que sentían cuando eran pequeños y que todavía les hace sufrir de manera inconsciente.
Si una persona ha debido ocultar, reprimir o postergar sus necesidades para adaptarse a las de los padres, entonces esas necesidades terminarán por ser una carga y necesitarán ser satisfechas en la edad adulta. Saldrán a la luz provocando en el individuo sensaciones de abandono, dolor y desesperación.
Dependencia y narcisismo: la elección de caminos distintos
El narcisista busca la aprobación y admiración que nunca tuvo, pero no quiere reconocer esta debilidad y la niega, construyendo una imagen de sí mismo como un ser maravilloso y perfecto, al que todo el mundo debería adorar.
En cambio el dependiente emocional sigue el patrón de su infancia de esforzarse por los demás para sentirse válido, buscando la aprobación en ellos e intentando evitar a toda costa ser rechazado.
La dependencia emocional del perverso narcisista y psicópata.
El trastorno de la personalidad narcisista como algunos de los trastornos como el trastorno límite de la personalidad, trastorno histriónico de la personalidad y el trastorno de personalidad dependiente cursa con dependencia emocional. En estos casos, y como se trata de un síntoma de una patología de mayor envergadura, no sirve absolutamente de nada dirigir un tratamiento para eliminar el alto grado de dependencia que sufren, sería una pérdida de dinero y de tiempo y ya que hablamos de trastornos de la personalidad te recuerdo que tanto el límite como el narcisista se tratan de trastornos crónicos de lo que hasta en la actualidad no se ha encontrado cura, sí hay tratamientos que controla y a veces mejoran sintomatología del trastorno límite, tanto de tipo psiquiátrico como psicológico, es decir, medicación y terapia o psicoterapia.
En el caso de narcisistas y psicópatas, no sólo se ha encontrado tratamiento eficaz, sino que según Robert Hare, no aporta ningún cambio en el/la psicópata pero sí les da el beneficio de aprender nuevas y más beneficiosas formas de manipulación sobre la población, por lo que veo imprescindible este conocimiento social para que se erradique la idea de que los psicópatas vayan a tratamiento psicológico no mejorará en ningún aspecto y los allegados sí sufrirán un tormento aún mayor y con una sutiliza mejorada, por lo que más difícil le representará la posibilidad de reconocerlo y poner remedio.
Una vez dicho esto que me parece imprescindible repetir hasta la saciedad y que todo el que tiene cerca un/a psicópata lo sepa y no pasa tiempo dudando en la posibilidad de cambio y de vuelta a la etapa de seducción, en la que vió en él o ella lo que siempre había esperado.
Con el nivel de dependencia emocional, el perverso narcisista y psicópatas, tienen una extraordinaria dificultad para permanecer sin pareja, o peor aún solos/as, necesitan compañia permanente, necesitan a alguien que no les deje espacio para volver a sentirse abandonados, necesitan sentir que son queridos y admirados constantemente, y necesitan sentir que son necesitados. Así que la pareja tiene c¡que cumplir estas necesidades permanentemente.
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Luisa Escobar
He leído muchos artículos sobre los narcisitisa ya que he terminado una relación con uno y casi me cuesta mi salud mental, está muy reciente y todavia siento el apego pero como información es un trastorno que no tiene cura????? Estas personas ya son así por naturaleza o hay algo que les pueda hace cambiar?
Silvia Rodriguez
Hola Luisa, este trastorno es crónico. No se ha encontrado tratamiento eficaz hasta la fecha.
Un abrazo
Silvia
Elly
Yo salgo con alguien que parece tener personalidad narcisista y yo soy dependiente emocionalmente, que podría hacer? Me cuesta, traté de alejarme varias veces pero a la vez siento que no puedo vivir sin el a pesar de como es el
Silvia Rodriguez
Elly, si ya lo has reconocido, pon remedio. Sabes que no saldrá bien.
Plantéate si necesitas ayuda profesional
Un besazo
Silvia
Akiles
He salido hace 6 semanas de una chica que en principio pensaba que era más la dependiente emocional,pero ahora sus actitudes las identificó más en narcisista y yo me identifico más en dependiente emocional.extraño por qué sólo sabía hablar de la magnífica relaccion de sus padres con bombardeo de amor diario durante 50 años,pero tb hablaba de la excesiva protección y educación casi militar con su padre.al segundo día me veía como el hombre de su vida y ahora estoy seguro que solo se enamoró de mi físico y de la expectativas que puso en mi sobre su felicidad,yo la acepte con lo bueno y malo,lo malo era muy malo (celos desorbitados e injusto),pero ella no le servía como víctima,ya que nunca perdí el norte ni le di absoluta e impetuosidad exclusividad ( fui fiel y nunca le falte al respeto) de un día para otro se fue tras 5 meses con un mensaje ( no se sentía capaz de tener un cara a cara conmigo decía) bueno estoy en contacto 0,desde un mensaje lleno de reproches y bomba final de que había vuelto con su ex.colorin colorado este cuento se acabado
Carlos
Tienes que pasar el mono y luego lo veras diferente todo.contacto 0
Un salí
Isabella
He conocido a una persona y creo que es narcisista dependiente y obsesivo compulsivo. Me asfixia estar con el y creo que me he dado cuenta a tiempo porque no soporto su compañía. Me resulta tan asfixiante y tan poco realista que me hace salir corriendo. Hay algo en el que no veo limpio. Creo que es un narcisista dependiente ya que necesita que todos le envidien
Silvia Rodriguez
Isabella, si algo de él te hace sentir la necesidad de salir corriendo, hazlo sin pensar más, tal cual. Ya sabrás el por qué en su momento.
Un fuerte abrazo
Silvia
Lidia
Llevo 1 mes con contacto 0 y lo estoy pasando fatal. No entiendo que con todo lo que ha jugado conmigo y me ha manipulado, sigo teniendo cierta dependencia
Silvia Rodriguez
Sí Lidia, pero cada vez estás más cerca del final.
No te rindas, has pasado mucho de lo más difícil del proceso de recuperación.
Sé fuerte por ti.
Un abrazo
Silvia
Ivan
ando igual asi ando fatal pero me mantengo fuerte como lo hago contacto 0 ni se como lo hago pero lo hago contacto 0 me cuesta ya que soy una persona con mucho apego emocional hacia ella por favor todo aquel o aquella que este en mi situacion hagan esto contacto 0 la distancia duele el tiempo duele todo duele pero se que se puede la pelea contra una persona narcisista es muy fuerte se que la pelea va costar mucho empeño y esfuerso pero al final no nos hagamos mas daño a nosotros mismo, un saludo
Silvia Rodriguez
Gracias Ivan por el ánimo que das al grupo, me parece fenomenal que se vea el apoyo de los iguales.
Y sí el contacto cero cuesta pero la destrucción que hacen en la relación es tan dolorosa o más que empezar el contacto cero
Un abrazo
Silvia
Isabella
Siempre he creído que los narcisistas necesitan pareja o al menos a alguien muy cercano a ellos, sobre todo aquellos que son tan dependientes como ellos, podría ser incluso un individuo con depresión o algo por el estilo, que sean fáciles de controlar, y también aquellos que admiran a su superior, y es justo lo que busca un narcisista, una clase de mascota que lo adore solo a el, a nadie mas, que le haga sentir la seguridad que jamás siente, que lo admite y no lo abandone, e incluso muchas veces se deje abusar del narcisista sin reclamo alguno.
Ceci
No me había sucedido antes esta sensación de dependencia. Mi ex me decía cosas de manera humillante, pero me convencía de que había entendido mal y que yo no estaba sana. Es muy duro enfrentar el vacío que deja una persona abusiva. Yo creo que la dependencia la ha creado él, a base de manipular mi autoestima según sus propios intereses, ya que la imagen social de él dependía de mi imagen, y mi imagen dependía de la imagen social. Soy de fuera, y mi ex tenía que convencer a todos de mi valía, a pesar de que siempre fui muy segura, caí en esta trampa. Finalmente, nada era suficiente. Trampas para quedar por encima mío todo el tiempo. Fui su mujer trofeo, pero se cansó del juego. Y yo me agote psiquicamente tratando de comprender sus intenciones. Él se aburrió y consiguió otro grupo de amigos, nuevos intereses, y copió mis aficiones, mis palabras, mis intereses… ahora es muy popular, y totalmente diferente a como la gente lo conocía. Me dicen que ha cambiado mucho pero que no ha cambiado nada, que sigue tan superficial y dominante como siempre. Que menos mal que no estoy con él. Puede que sea narcisista? Puede que un narcisista apague tanto a una persona segura que brilla con luz propia? Gracias Silvia.
Silvia Rodriguez
Ceci, claro que puede apagar a cualquiera, de hecho de ahí la gravedad del trastorno, no es como otros que les afecta a ellos y por supuesto que trae consecuencias a las personas del entrono, sino que los trastornos del espectro narcisista provocan graves secuelas psicológicas y de otra índole a los de su entorno.
Un abrazo
Silvia
Eddie
El primer día que estuve con ella mi instinto me avisó, como si fueran mil bocinas gritando:¡Sal de ahí! Sentí que aquello podía ser altamente peligroso. Fue más fuerte la curiosidad y la fascinación que aquella voz y aguanté un año de relación.
Confundido, con la autoestima socavada, sin energía y con mi sentido de identidad maltrecho, una carambola del destino me facilitó el escape y llevo 6 meses de contacto cero total. Todavía siento la adicción, la disonancia, las dudas… Sigo sin poder procesar lo ocurrido, aunque ahora ya puedo descansar y estoy emocionalmente mucho más estable. Soy incapaz de discernir si se trataba de una psicópata, de una narcisista o simplemente de una persona diferente rodeada de un halo tremendo de oscuridad. Aún ahora resulta difícil sostener el contacto cero. Es un enganche completamente irracional hacia algo dañino.
Silvia Rodriguez
Eddie, lo defines perfectamente, y sería positivo para ti que hicieras una lista con aquellas experiencias que has vivido con ella, facilita muchísimo la duda de la disonancia, sobre todo en momentos de debilidad emocional.
Gracias por plasmarlo tan claro para que otros se puedan identificar
Un fuerte abrazo
Silvia
Majo
Hola, Eddie. Me he sentido 100% identificada con tu situación. Lo has explicado muy bien… En mi caso aguanté 5 años… de los cual les 3 y 1/2 fueron de confusión, disonancias que me dejaban totalmente anulada y con la autoestima tocada… también tuvo que ser una casualidad y carambola la que me dió las fuerzas para abandonar esa relación definitivamente, y menos mal, porque probablemente aún seguiría con esa persona a día de hoy, perdiendo años de mi vida y la dignidad. He de decir que me desalienta que aún estés mal después de 6 meses…yo solo llevo 2, e intuyo lo que me queda ¡Ojalá puedas pasar página pronto! Simplemente, darte las gracias por la comentario, me he visto reflejada y en cierto modo me ha ayudado también. Un saludo y mucho ánimo.
María
Hola,me dejé definitivamente con mi expareja narcisista hace seis meses,digo definitivamente porq no era la primera vez,desconocía totalmente estos perfiles hasta q me tocó vivirlo.En mi caso es complicado el contacto 0 total ya q tenemos una niña pequeña y cuando hay algo de contacto me hundo totalmente.Hasta hace un par de semanas estuve fuerte,ahora con mucha ansiedad y tristeza,en unos días empiezo terapia,espero salir de este bucle de angustia y dependencia pronto🙏
Silvia Rodriguez
Seguro que sí
Mucho ánimo Maria!
Un abrazo
Silvia