Narcisistas: Manipulan como forma de vida.
Con este post se cierra la definición de las características del Narcisista. Es por tanto el cierre de una etapa, pero también es el comienzo de otra. A partir de ahora vamos empezar a hablar de cómo los narcisistas y psicópatas manipulan, de una forma más o menos encubierta pero que siempre de forma consciente e intencionada para conseguir sus propósitos, hasta la destrucción a su víctima. Cuando me refiero a la destrucción, no lo hago haciendo referencia tan solo al plano físico, sino más bién al psicológico, y es que después de una relación con estos perfiles deja a cualquiera totalmente abatido, sin recursos si físicos no emocionales ni psicológicos para llevar una vida con normalidad. Detrás de una relación con un psicópata hay una larga lista de «muertos vivientes» que tardarán años en recuperarse íntegramente.
La personalidad de los narcisistas hace que las personas que sufren este trastorno tengan la necesidad constante de ser perfectos, de que los demás no sean capaces de captar sus carencias y fallos, de que no detecten la realidad de su ser porque detrás de esa fachada altiva lo que existe son heridas y las heridas representan debilidades.
Las estrategias de manipulación que voy a ir comentando de los narcisistas y psicópatas son dirigidas a cualquier persona que mantenga una relación continuada con este perfil pero con mayor intensidad con la pareja, puesto que la pareja, bajo su criterio es la que tiene obligación de servir a la promoción de su imagen de perfección y a sus deseos y necesidades, en satisfacer sus necesidades. El abuso de los demás se da siempre en los perfiles narcisistas, no dudan en manipular y en tratar a los demás como objetos útiles para lograr sus objetivos (cosificación). Ellos mismos fueron manipulados y humillados cuando eran unos niños por sus propios padres con el fin de satisfacer las necesidades propias y no las del niño, que por edad, es dependiente de los cuidados parentales.
Para los narcisistas el fin justifica los medios.
El proceso sigiloso de manipulación de narcisistas perversos y psicópatas
La manipulación sólo es posible cuando el sujeto se ha ganado la confianza de su víctima. Por ello, al principio de cualquier relación con un narcisista, lo que hacen es seducir a la persona, con mentiras y promesas falsas para ganarse así su confianza.
Una vez que la persona confía en la otra sin saber de las verdaderas intenciones que se esconden tras la fachada de amabilidad, disminuye o elimina totalmente las alertas que la víctima pueda tener y comienza poco a poco el sutil camino de la manipulación.
El abuso se da de un modo progresivo y en la mayoría de los casos de forma encubierta, muy sutil, lo que le dificulta que la víctima tome consciencia de ello y se pueda defender, las personas tenemos la tendencia natural a ser coherentes con nosotros mismos, a seguir adelante con la decisión que tomamos, con el argumento que dimos en un momento determinado y a pesar de que las condiciones hayan cambiado (grave error de creencia)
Sólo tras la relación con un psicópata, es posible que las víctimas se den cuenta de devastador desgaste personal que han sufrido. Es el momento en el que comienzan a encajar las piezas del puzzle de la singular relación.
La pena es que los deseos de la víctima por ser aceptado, e incluso, admirado por el psicópata les atrapa en una tela de araña que no les deja detectar los abusos narcisistas y por ello a aguantarlos durante años, incluso décadas. El gran esfuerzo que realizan las víctimas por gustarles, por complacerlos, porque estén y sean felices sin llegar a conseguirlo nunca, les ciega del proceder maléfico del psicópata
La relación con una narcisista es siempre una traición.
Una traición más perniciosa todavía cuando se da en el seno de la relación paterno-filial, porque aquí la confianza es básica y los efectos de este comportamiento en el niño, devastadores, pero esto lo analizamos en otro post que te dejo enlazado.
La pareja es el blanco perfecto de las manipulaciones de los narcisistas
La pareja para los narcisistas juega un papel primordial en sus vidas. La pareja de los narcisistas no es una elección hecha al azar, porque ser pareja de un narcisista o un psicópata no se trata de un enamoramiento sólo o de una simple relación de amor en el que los dos aportan y aman, sino que tiene una implicación mucho más grande, la de vivir por y para ellos. La pareja es la persona que necesitan para tapar esas debilidades que no quieren reconocer y mucho menos mostrar al mundo. La pareja para este perfil es una facilitador de recursos, a nivel social, le aporta un círculo de contactos y amistades que le permite pasar como alguien que merece y que tiene una vida social normal. Además la pareja facilita la apariencia de normalidad de sus comportamientos sociales, tapando y minimizando la verdadera actitud del narcisista con respecto a las relaciones sociales, laborales e incluso familiares.
La pareja de los narcisistas debe cubrir las necesidades y/o debilidades del narcisista, es decir además de tener que ser una fuente inagotable de recursos que le permitan al narcisista salir airoso de las circunstancias adversas que se le plantean en su día a día, también tiene que cubrir el inagotable ego que estas personas poseen. Para ello, las manipulan, las aíslan de sus redes sociales para poder abusar psicológica, económicamente e incluso físicamente de ellas sin ser delatados y siempre bajo el argumento del AMOR.
Tras una relación íntima con sujetos con estos perfiles las víctimas ya no será capaz de ver la realidad por sí mismas. Su pensamiento y su capacidad de percibir los estímulos externos estará tan influenciada por el pensamiento del abusador, que ya no podrá tomar decisiones para sí mismo, si siquiera para su propia salvación. Cuanto más tiempo se pasa con ellos esto es más grave y más compleja es de superar esta distorsión de la realidad.
Para narcisistas y psicópatas las personas, incluída la pareja, son sólo objetos de usar y tirar.
Conoce cada una de sus manipulaciones:
En los siguientes post analizaremos con detalle cada una de las estrategias de manipulación:
- Te aíslan para manipularte mejor
- Reaccionan mal a los conflictos
- Mentiras y más mentiras
- Intimidan a los demás con mucha sutileza
- Se hacen la víctima, incluso de sus víctimas
- Aparentan roles como tapadera de su verdadera imagen.
- Seducción, son encantadores de serpientes
- Crean culpa
- Minimizan y niegan el abuso que ejercen
- Triangulan
- Son avaros
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jose luis
Termine una relación con una perversa narcisista de manuaalll. Me estoy recuperando .. y despues de atar varios cabos.. confirmo que estuve en sus garras sin darme cuenta.. Ahora bien el agregado de todo esto es que ella es sicologa y especialista en «abuso sexual infantil» !!! es perita forense y da clases en universidades de estos temas….De sus informes depende que personas sean juzgadas y apresadas o no… Me preocupa sobremanera este tema.. ya no soy pareja hace varios meses.. Y por supuesto me «sustituyo» dicho por ella, por otro señor desde hace mas de un año. Con mentiras y engaños… Espero comentarios
Silvia Rodriguez
Buenas Jose Luis!
Gracias por participar y compartir tu experiencia con nosotros. En primer lugar te animo a que no dejes de luchar por tu recuperación, seguramente el choque de darse cuenta de la cruda realidad de tu vida ya es bastante doloroso. En cuanto a tu expareja no me extraña nada, no nos olvidemos que suelen ocupar puestos que se caracterizan por ocupar una situación de poder y fácil acceso a potenciales víctimas. También es habitual que ya hayan tejido una tela de araña protectora, con ello me refiero a contactos y comentarios que ellos manipulan para utilizar en el supuesto caso de que se comience a destapar o intentar destapar sus maquiavélicas intenciones y la farsa de su proceder, y sea su propio entramado el que haga de función de guardaespaldas.
Es una pena que seres sin buenas intenciones ocupen cargos tan sumamente expuestos a los débiles.
sayd
Hola jose luis, pues creeme que con tu caso ya somos dos, yo tambien cai en las garras de un mounstruo de mujer asi, me supo envolver a la perfeccion y con 22 años mas que yo, pues bien que me atrapo y logro su cometido, joderme la existencia, saludos
Yo
Los profesionales de la salud mental son incluso más peligrosos que cualquier otra persona que también tenga un trastorno de personalidad cluster B porque saben mejor que cualquiera de esos monstruos como manipular y como disimular sus comportamientos perversos. Qué pena que también hayas tenido que pasar por una relación de ese tipo, pero qué bueno que te hayas podido librar de esa.
Jessica
Hola
Llevo 9 años o llevaba ya ni se
Una relación en la creía que bueno algún día llegaría a algo
El es casado aunque siempre ha estado conmigo en fin que nos conocimos y me dijo que quería estar conmigo ha pasado diversas enfermedades y circunstancias
Lleva unos años y lo ha intensificado
Me deja constantemente por wasap
Mi trabajo es de cara al público
Y son constantes los celos que si ligo o que si hablo
Ya casi ni mantenemos relaciones
De echo siento que es el
Quién las evita
Haber sé que es un caos todo ya
Pero he leído el post y es cierto que he intentado complacerle muchas veces
Emocionalmente ya no sé ni cómo estoy
Igual puedes estar un mes bien con el
Que en un mes te deja tres veces
No existe comunicación y se hable lo que se hable o lo que sea siempre me ataca o me dice que si todo lo malo es el pues cada uno por su lado
En fin se que no es normal llevar esta vida no entiendo porque me dejó arrastrar tanto
Ya es que ni se que pensar
Hasta una cara simplemente que no le guste ya es motivo para enfadarse e irse porsupuesto la culpa es mía
Porque dice que no va aguantar mis tonterías
Gerardo
Hola, Silvia!!
He estado leyendo muchísimo tu blog, los comentarios y respuestas. Estoy en una situación que me es extremadamente dolorosa. Llevaba casi 4 años de relación con mi ex. Todo comenzó muy rápido, al mes de conocernos nos mudamos juntos y ella se fue después de 1 año porque habían muchos problemas. Ella era muy celosa y explosiva, incluso llegó a haber agresión física por su parte. La verdad es que he vivido cosas muy dolorosas, siempre me amenazó con abandonarme (cada vez que yo no hacia algo que ella exigía) y de hecho me ha terminado muchas veces, en muchas ocasiones pasando por humillaciones . En dos ocasiones (hace un año y recientemente hace tres meses) me dijo que ya estaba interesada en alguien mas; en ambas ocasiones le rogué que no me dejara y ella me ponía como condición que viviéramos juntos de nuevo, que nos casáramos o que la embarazara; no accedí porque sabia que los problemas eran muy serios como para formar una familia o comprometerme mas. Yo estoy en terapia desde hace ya un año y medio. La ultima vez que le di otra oportunidad (hace 2 meses) le exigí que comenzara terapia y accedió pero todo empeoró, me exigió que pasara tiempo con ella (que no visitara mucho a mi familia, que dejara de hacer actividades solo y que prácticamente le dedicara todo mi tiempo). Una semana despues me hizo un escándalo fuera de mi casa y me gritó, la siguiente semana me dijo que no sabia si me amaba y que mejor termináramos, luego volvió y hace tres semanas me terminó nuevamente diciéndome que yo era el culpable porque no veía nada serio conmigo, que yo solo pensaba en mi (porque estoy en terapia) y que solo estaba jugando con ella (cuando es ella quien ha terminado la relación infinidad de veces, quien ha agredido, lastimado y humillado; quien se ha ido y regresado).
Estoy desesperado, siento que no puedo mas y que no podré salir de esto. Me siento absolutamente destruido. Mi autoestima y mi seguridad están por los suelos. Me aterra ver que en mi cabeza aun existe el deseo de que regrese cuando se que es una relación abusiva y destructiva. Y estoy dando todo por no escribir y por sanarme pero me desespero porque siento que no avanzo y no he podido decir NO cada vez que ella me ha buscado ¿es ella una psicopata?
De antemano te agradezco el tiempo que te tomas para leerme y aun mas el tiempo que te tomes para responderme.
Abrazos fuertes
Silvia Rodriguez
Buenas Gerardo, es probable que lo sea pero no es posible afirmarlo con tan pocos datos. Lo que sí está claro es que para ti esta relación es muy tóxica, por lo que es importante que recibas ayuda profesional, ya que solo no está funcionando y cada día que pasa tu situación personal y psicológica se agrava.
Ánimo
Silvia
JULIA
existe una persona a la que quiero muchisimo, y ha caido en las redes de tipejos como estos. Entra en la vida de los que supuestamente seduce dentro de las personas que rodean a la victima ,
Unos se apartan y otros como yo no deja a la victima abandonada a su suerte.
Estudio su comportamiento, aunque intento llevarme bien con este personaje,Pero llego el momento que me grito por una tonteria, teniendo bastante diferencia de edad.YO MAYOR.nO PIENSO ABANDONAR A LA VICTIMA BAJO NINGUNA PRESION-ACONSEJAME
Candy
Puede llegar a matar un psicópata integrado?. He sido víctima, su entorno sabe lo que ha oasado, me culpa a mi de todo y quiere destruirme inventando cosas…pero no sé si puede ir màs lejos. Tengo miedo, està perdiendo amistades y me culpa a mi, tiene todo su odio depositado en mi. Està casado, su mujer no lo sabe ya que es la que lo mantiene y se ocupa de todo…el es un paràsito. Yo también casada, pero se lo ewpliqué a mi marido para poder salir de esto. Gracias. Necesito consejo.
Silvia Rodriguez
Hola Candy, en casos particulares y con unas lineas de información es imposible dar una respuesta concreta. Generalizando, un psicópata sí que puede llegar a matar el alto grado de impulsividad que poseen, la falta de empatía y la necesidad de poder son factores que favorecen que este hecho se pueda producir. Pero también hay una característica menos nombrada y es la cobardía que tienen los psicópatas.
Un abrazo
Silvia
lara
Me gustaría hacerte una pregunta porque creo haber estado manteniendo una relación con un psicópata: ¿cómo reacciona un psicópata ante la muerte de su mujer, con la que ha estado conviviendo durante 30 años?
Silvia Rodriguez
Hola Lara, me haces una pregunta muy complicada ya que no hay dos personas iguales, se intenta hacer perfiles pero cada persona tiene su código de barras personal. Al se un perfil frío y distante puede actuar como si nada importante hubiera ocurrido o por el contrario con gran teatralidad y victimismo como si le hubieran cortado una mano. Lo importante es ver la incoherencia de lo que dice y lo que ha hecho o hace.
Espero haberte aclarado algo.
Un besito
Silvia
Rafa
Hola Silvia es una gran realidad que pocas personas conocen,me gustaria q hubieran mas profesionales como tu q alzaran la voz con un tema tan importante y tabu q solo conoce al q le pasa.Mi hermana lleva dos años diborciada de un supuesto psicopata integrado.Ahora mismo este sujeto a conseguido con sus mentiras separar parte de mi familia y le ha echo perder gran parte de amistades a mi hermana y a su entorno.El por medio de wasap esta creando una gran confusion y inventando cosas haciendose la victima al mismo tiempo sin q nadie lo sepa.Mi hermana se ha quedado en la ruina,en la casa de campo donde vive no paran de pasarle cosas.puerta de acceso, con cables cortados,un dia se encuentra tirados escombros,otro dia un grifo abierto,asi dos años con inumerables sucesos para hacerle crear gasto y undirla.Tambien tiene el mobil pinchado algo q nadie cree pero este sujeto save en todo momento donde esta y le sirve para aparecer como por casualidad pero al mismo tiempo con su sonrisa de burla,tambien decir q ha tirado un coche con extrañas averias.En fin mi comentario es ,mi hermana no denuncia por el terror q le ocasiona y a mi la policia me dice q no puedo hacer nada,creo q la sociedad y la justicia no save q estos personajes existen y lo peor es q con la mala justicia q hay ellos siguen haciendo mal con unos y otros y lo unico q se puede rezar es q no te toque.Tendria q haber alguna legislacion para pillar las mentiras de estos parasitos.Lo q ha pasado mi hermana y lo q estamos viviendo en el entorno es irreparable y lo peor es la devastacion y las secuelas q deja.Un saludo.
Silvia Rodriguez
Rafa es muy complicado descubrirlos y poder demostrarlo. Y muchas veces eso tampoco es la solución. Así que os comprendo perfectamente. Recoger pruebas y esperar a que cometa el fallo que es muy probable que lo haga. El tema del teléfono, lo tiene que inspeccionar un profesional y sin eliminar el rastreo que lo denuncie ( es una opción)
Un abrazo y muchas gracias por contar tu experiencia.
Silvia
J
Gracias por escribir sobre temas tan importantes. Creo que cuando estás metido en una situación así no se puede y no se quiere reconocer bien que sucede. Esa duda que creó en ti la persona que “quieres”, te hace estar entre la espada y la pared, no sabes que camino tienes que coger, sabes que quedarte no es bueno para ti pero piensas que sin ella estarás peor, aunque tampoco entiendes por que piensas eso. En mi caso, creo q me definiría como alguien demasiado empático y creo que la hice las cosas muy fáciles, sobretodo en lo de hacerse víctima de su víctima. Aunque me daba cuenta de algunas cosas siempre pasé por encima de mí propio bienestar. No tengo muy claro si ella es exactamente esto pero se que tiene mucho de ello. Doy gracias a mi familia y a algún amigo que aún estándo lejos pudieron hacer que todo no terminase peor para mí. Gracias por la labor que haces, es muy útil para terminar de reconocer quien tienes frente a ti cuando ni tú mismo fuiste capaz de darte cuenta.
Silvia Rodriguez
Gracias J, ánimo y me alegro mucho de que hayas tenido apoyo, es fundamental para salir de la tela de araña que forman a vuestro alrededor.
Un abrazo
Silvia
Laura Rojas
Este articulo es oro puro!! Gracias mil graaaaciass ????
Silvia Rodriguez
Gracias Laura, me encanta que así te lo parezca!
Un abrazo
Silvia
Cady
Que bendicion haber encontrado estos articulos. Termine una relacion con un psicopata narcisista es tal cual tu lo describes, me habia costado comprender los por que de sus actitudes y eso me generaba mucha trisiteza y anguistia, hasta que comprendi como es su patologia y que es mejor estar lo mas lejos posible de el.
Me costo alejarlo por que cada vez, que me alejaba el buscaba la forma de aercarse, utilizando mentiras y todo tipo de estrategias y falsas promesas, logre sacarle la mascara y decirle lo que era el , que usaba y solo sabia dañar , que no era bueno para mi ni lo que yo queria tener en mi vida. Duele , no es facil pero salir de esto se puede, hay que amarse mucho a uno mismo y sabe que debemos recibir lo mismo que damos y que merecemos lo bueno en nuestras vidas. Hoy intento sanar para poder amar nuevamente, por que lamentablemente hoy me siento desconfiada de quien se me acerca..
Silvia Rodriguez
Cady, volverás a confiar, pero de forma diferente. Es bueno pasar un tiempo en soledad para aprender sobre una misma y las señales que percibimos y que anteriormente ignorábamos.
Me alegra saber que al fin has comprendido y así has podido dar un giro a tu vida
Mucha fuerza para continuar
Silvia
Susana
Hola, Silvia, tu artículo me ha parecido muy ilustrativo, gracias. Paso a relatar un poquito mi historia :
En la adolescencia mantuve una relación de idas y vueltas con el que yo consideraba el » amor de mi vida», una relación tempestuosa en la que él acabó dejándome por otra mujer ( su esposa en la actualidad). A pesar de ser una relación cómo te explico, el final para mi fue muy duro, aunque el tiempo fue suavizando las emociones y bueno hice mi vida .
Después de 31 años, él se vuelve a poner en contacto conmigo para contarme el fracaso de su matrimonio , así como el gran error que había cometido al dejarme y bla, bla, bla… Bueno el tema es que no sé ni como ni de qué manera volví a caer en sus redes. Desde el principio había algo que no me cuadraba, empezando por esa vuelta después de tantos años y continuando por una serie de triangulaciones que él hacia ( yo desconocía el término), pero me hacía daño y me sentía manipulada. Era como un volver al pasado con las misma repetición de patrones. Me empecé a percatar de sus manipulaciones encubiertas y humillaciones soterradas, de manera que en muchas ocasiones pensé que eran cosas mías, que me lo estaba imaginado o que exageraba . Pero no, creo porque no lo puedo afirmar, no soy profesional en la materia que puede ser un psicópata integrado, rasgos de narcicismo y maquiavelismo tiene para escribir un libro. Hace más de un mes que establecí contacto cero con él, no di explicaciones de ninguna clase, simplemente me alejé totalmente de su influencia nefasta. Ya sé que es complicado dictaminar si es o no un perfil psicopático, pero lo que tengo claro es que en un caso de estos hay que hacer contacto cero total y restablecer la estima .
Muchas gracias por leerme , un abrazo
Silvia Rodriguez
Susana, mi enhorabuena. Es lo que hay que hacer y más si es la segunda vez y detectas que no hay cambio en su conducta. Me alegro mucho por tí.
Silvia
Patricia
Hola Silvia!
Hace unos meses cambié de trabajo. Entre los nuevos compañeros me encontré una mujer que, aunque al principio me acogió bien como compañera, ahora mismo trata de hacerme la vida imposible. Esta persona es una seductora nata, muy hábil en las relaciones sociales, trató siempre de manejarme y controlar mi trabajo en su beneficio. En un momento dije BASTA, y no quise permitir que nadie dirigiese mi vida ni mis relaciones dentro del trabajo. Desde ese día, mi trabajo se ha convertido en un infierno. Pretende alejarme de mis compañeros, intenta hacerme el vacío e incluso me responde con violencia. Es violenta y está llena de ira.
Incluso tengo miedo por mí. Es capaz de manipular y controlar de tal manera a la gente más próxima a ella que temo que pueda pasar cualquier cosa.
No sé cómo gestionar este tema. No sé cómo convivir con este problema en mi lugar de trabajo y en mi vida.
Gracias por tus comentarios.
Silvia Rodriguez
Hola Patricia, la verdad es que es una situación muy incómoda la que estás viviendo.
En primer lugar no debes hacerte chiquitita, porque es justamente a donde te quiere llevar, a que te sientas como en un callejón sin salida, sin posibilidad de hacer nada. Nooo, en este punto no puedes permanecer. Así que vuelve a tu tamaño real, a ser quien eres. Una vez que estés en ello verás como el miedo disminuye. Ella no tiene tanto poder como quiere hacerte creer, y poco a poco, desde la salida del miedo lo irás viendo.
Cuando el miedo nos ha invadido, le damos todo el poder, pero además obviamos todos los argumentos que son contrarios a lo que pensamos. Y entre una de las cosas que olvidamos es que no solo tú sabes como es y lo que le hace a los demás, sino que probablemente los demás compañeros ya hayan tenido la oportunidad de haberlo vivido como tú.
Así que en este momento no debes seguir su juego en el que tú eres la diana de su frustración. Mantente firme y distante a sus intentos de manipulación.
Un abrazo
Silvia
Alba
Hola Silvia,
Antes de nada, gracias por tu blog y por darnos tantas respuestas. Estuve durante más de veinte años con un hombre así, con practicamente todas las características (incluida la absoluta ruina financiera). Conseguí romper esa relación hace tiempo pero continúa ejerciendo control a través de nuestro hijo (ya adolescente), obligándole a llamarle todos los días y así saber dónde estamos y lo que hemos hecho cada día. Lo consigue mediante manipulación (enfado si no lo hace). Lo he hablado con nuestro hijo y le he explicado la importancia de no dejarse manipular por los demás. Lo entiende pero esa conducta continúa de forma sistemática y sigue cediendo, accediendo a todo lo que su padre quiere y cuando lo quiere. Agradecería tu consejo respecto a este tema. Un abrazo
Silvia Rodriguez
Hola Alba, tal y como le cuesta creerlo a cada persona que lo sufre a los hijos también, yo diría que más aún puesto que estas personalidades son manipuladoras desde siempre, por lo que es posible que tu hijo no las detecte porque lo haya normalizado.
Es un cambio de estrategia total, el cambio se tiene que dar en vuestra comunicación. Tú eres la que sabe su intención, por mucho que se lo cuentes, es tu hijo el que tiene que ver lo que pasa después para tener un razón para cambiar lo que hace. De momento él sólo sabe que tiene consecuencias negativas si no lo hace… y con esto no digo que tu hagas lo mismo. sí que le anticipes lo que pasará y sobretodo que le des opciones de respuesta. Muchas veces nos creemos que ellos tienen herramientas que aún no han adquirido, aún están en desarrollo.
Si te es muy complicado te recomiendo tomar alguna sesión y concretar.
Un abrazo
Silvia
Rosa
Hola.. Estoy en contacto cero con mi ex pareja con la que tuve una relación de 5 a!ños y medio. Aún me cuesta creer que esta persona sea narcisista pero tiene los rasgos típicos. Es desgastante. En una ocasión en la que salimos de fiesta de cumpleaños de un amigo mio. Mi ex le entró a una chica descaradamenre delante de todos. Hablé con él de buenas maneras para que dejara a la chica en paz.. La contestación de él fué.. Ya está la celosa, como te jode para una que merece la pena.. Luego negó todo, que sólo estaba socializando y me hizo su típico castigo, 1 mes sin hablarme ni ponerse en contacto, esto me lo hacía siempre que le decía o hacía algo que no le gustaba( como atender a mi padre cuando estaba enfermo) . Me propuso ir a un psicólogo para seguir la relación porque le hacían daño mis actitudes.. Sólo fuimos a una sesión porque no le gustó lo que le dijo.. Después de ver videos, leer estos blogs.. Etc veo que tiene la mayoría de las características de los N encubiertos. Me echa la culpa de todo, inventa cosas sobre mi, dice que soy una inmadura y que él actúa asi por mi culpa, que no puede conmigo, que lo saco de quicio.. Me hizo hoovering, luz de gas.. Etc. Aún estoy en proceso de recuperación y aunque tengo claro que no quiero volver con él, me siento aún con ansiedad por las mañanas, a veces ganas de llorar sin más, vacía.. Etc.. Y ver que ellos siguen como si nada, sin remordimientos y con ganas de hundirnos.. Muchas gracias por el blog ayuda mucho a entender todo esto
Silvia Rodriguez
Rosa, mantente, la ansiedad pasa y también te digo que permaneciendo en la relación la ansiedad también estaba, aunque no la reconocieras.
Me alegro de que os sirva mis post
Un abrazo
Silvia
Isa
Hola Silvia!
Me gustaría q dieses algo de luz sobre mi caso.
Conocí a un nombre q despues de 3 meses en q iniciamos la relación, yo no supe q estaba casado, estaba separado, convivían en diferente domicilio, pero casado….ya al principio de nuestras conversaciones, cuando aún solo charlabamos, yo le había transmitido q no quería relaciones con hombres casados pq en mi opinión, no han cerrado página y es una fuente de problemas a la vez q no es la situación en pareja q yo elegiría, por mi propio bienestar.
Cuando me dijo estoy separado, y yo le pregunte, como separado?, sigues casado entonces legalmente? Y me dijo q si….le respondi: ya sabías cual era mi opinión al respeto desde q comenzamos a vernos, es lo primero q te dije y su respuesta fue: solo son papeles!!!.
Rebati su respuesta diciendole; si solo son papeles pq no te has divorciado?.. no contesto, evitó responder y se mostró defensivo e hiriente sobre mi.
Sus respuestas durante meses fueron del todo ambiguas; » tengo q divorciarme» » lo hare» » pero no se cuando» » pero llegara» esto lejos de respuestas claras, son humo, ambiguedad y si yo insistía, comenzaba a atacarme de forma brutal…..»loca, enferma y trastornada» todas las veces q podía, no leía mis msjs, me hacía silencios durante días, me quedaba hablando sola, me bloqueaba y después volvía como si nada hubiese sucedido….Buenos días mi amor!!Te quiero , te deseo y emoticonos amorosos.
A mi me producía espanto!!! Observe el poder y control q trataba de ejercer sobre mi, en cuanto a q temas se podían hablar normalmente, menos su matrimonio….el trataba de yo q lo invisibilizase, ….algo q nunca hice….y eso le crispado y mostrarás ira y crueldad hacia mi cada vez q lo ponía sobre la mesa.
Cuanto más firme estuve en mi decisión de no continuar con el como pareja, más me atacaba a insulto limpio, ……y siempre de la misma manera en cuanto yo tocaba el tema de su matrimonio, me atacaba, me ignoraba, aplicaba silencios y volvía a los pocos días o incluso horas a los » te quiero» ,» Eres mi vida».
Todo esto sin q hubiese por su parte explicación honesta y sincera, y mucho menos disculpas…..podía llamarme loca y trastornada por la mñn y a las pocas horas…» te quiero amor mio» …..disculparse jamás….como si nada hubiese pasado, como si llamarme loca fuese algo muy normal, algo con lo q el estuviese habituado pk a mi me parece de todo, menos normal y sano.
El me culpa de todo hasta de defenderme de sus insultos….la reaccion q causaba en mi por la q terminé defendiendome, la utiliza para convertirme a mi en su verdugo y el la victima.
Es increíble la habilidad para manipularlo todo q muestra…es increíble q no entienda q seguir manteniendo una relación con un tipo casado, no es lo q elegiría yo de saberlo a tiempo….y si comencé una relación con el es pq por entonces no sabía q permanecía casado, lo supe tres meses después cuando una ha creado un vínculo amoroso…
Me llamó la atención tb q lleva 12 años separado, ha tenido otras relaciones de varios años con mujeres, antes q conmigo y tampoco ninguna de esas relaciones le hizo tomar la decisión de divorciarse.
Es imposible por aquí contar toda la historia, necesitaría escribir 5 enciclopedias…
Una de las veces q me puse seria y le dije; sabías cual era mi opinión en cuanto a comenzar relaciones con casados, de haberlo sabido a su tiempo no hubiese puesto en ti mis sentimientos así q me gustaría q de una vez me dijeses pq continuas casado, y fueses honesto pk es lo minino q merezco, y no vuelves a atacarne e insultarme pq es innecesario 67y me contesto: Nadie te ha dado vela en nuestro matrimonio..
Me resultó una respuesta, humillante, hiriente, ofensiva….q no era capaz de entender q respondiese atacando en vez de contar su porqué y ya esta y yo tomar mi decisión al respeto….Me parece lo justo y lo sano, q cada uno exponga su postura y sino se encaja pues cada uno por su lado….pero impedir dar respuestas, utilizando la antigüedad, atacando, insultando, esto ya es del todo inexcusable.
Decisión q tome y puse fin a la relación, ya no solo pq continúe casado, casi ha pasado a un segundo plano sino pq la actitud de este hombre no es sana y encierra algo muy oscuro….
Aún así el me sigue buscando y buscando sin tener en cuenta nada sobre mi opinión y q yo haya cerrado la relación…sigue colocándome de verdugo, por mi negativa a continuar en relación y el se siente todo un santo y victima.
Silvia Rodriguez
Hola Isa, si ya le has dicho lo que piensas sobre vuestra relación o sobre su trato, no hace falta que lo repitas más. Lo que está haciendo es seguir manteniendo el contacto contigo, intentar convencerte o pillarte en un renuncio. L amejor opción es, si has tomado la decisión de alejarte, hacerlo de verdad. Él tiene derecho a seguir intentando lo que quiera y tú a no quererlo.
Un saludo
Ánimo
Un abrazo