La ruptura con un/a psicópata siempre es conflictiva.
Escribo sobre el tema ya que se trata de una demanda que va aumentando y que está siendo destapada y muy comentada en estos últimos días a raíz del reportaje de Tele 5 «Rocío, contar para seguir viva», la historia de Rocío Carrasco, hija de la cantante Rocío Jurado. Poco voy a comentar del caso por cuestiones legales, ellos tienen su propio conflicto y no voy a entrar en el. Pero los lectores que hayan visto o vean el reportaje serán capaces de apreciar las similitudes de lo contado y lo escrito en este post.
Es más frecuente de lo que se pueden imaginar que cuando la pareja con la que se ha tenido hijos tiene rasgos narcisistas o un diagnóstico de mayor gravedad como la psicopatía, la necesidad de hacer daño al otro progenitor sea enfocado a través de los hijos, cada vez con mayor frecuencia me llegan casos aberrantes en los que el acoso al progenitor víctima es constante, dejando pruebas falsas, con argumentos inventados, acusaciones inciertas.
Como muchos de los lectores han mostrado interés por la perspectiva de género aprovecho para hacer constar que, a pesar de no saber el porcentaje de casos de hombres y de mujeres que han pasado y pasan por esta experiencia, lo que sí que puedo afirmar es que el ataque del narcisista se produce tanto hacia hombres como hacia mujeres.
¿Cómo viven los psicópatas la ruptura?
Las personas afectadas de alguno de los trastornos del espectro narcisista y en particular las personas con psicopatía la ruptura la viven como un rechazo. Sé que muchos de los lectores están diciéndose para ellos mismas si me dejó él o ella, se fue con otra persona, ya, pero esto los y las psicópatas no lo ven así. En la mente de la persona con psicopatía la pareja es una posesión, algo (cosa) que les pertenece, pero solo a ellos (quiero decir, que esto no es recíproco y sabemos que lo que vale para los psicópatas no vale para los demás) y esto hace que para el psicopata su pareja no tiene derechos y sí deberes con él o la psicópata, y la fidelidad absoluta e infinita es una de ellas.
Desde su forma de entender, desde la perspectiva de la cosificación de la pareja que les debe atención y dedicación plena, para la persona con psicopatía está más que justificado y además es responsabilidad de la pareja que «tenga que» buscar a otra persona que le otorgue la atención y adulación que necesita, cuando no la obtiene. Esto es muy relativo, es una percepción totalmente subjetiva que va siempre a su favor y por supuesto que se trata de falta de respeto por los derechos básicos de los seres humanos.
Todas las personas tenemos derecho a buscar lo que necesitamos y a ir a por ello. Hasta ahí bien, pero sin hacer daño a los demás, es decir, la solución es bien fácil, busca lo que necesitas, quieres o te apetece, sin juzgar, con plena libertad, pero respeta y suelta lo que ya no te sirve, te es suficiente o ya no te gusta. Y sobre todo no te posiciones en el rol de víctima como justificación para atacar y destruir lo que tú mismo/a ya no quieres.
El deseo del psicópata de destruir a su pareja .
La destrucción de la pareja no empieza en la ruptura, sino que comenzó mucho antes. Además del desgaste producido de la convivencia, de los esfuerzos en cubrir todas sus demandas físicas, psicológicas, sexuales y económicas, la destrucción, el ataque directo a tu persona, a lo que tienes y a todo lo que tu aprecias.
Todo esto comenzó a fraguarse cuando percibió que dejaste de considerarle como un dios o una diosa, cuando ya no aprobabas ni tolerabas todos sus comportamientos y, a pesar de que no supieras muy bien lo que estaba ocurriendo en realidad ya no lo era todo para ti y tu pareja ya lo estaba percibiendo. La relación había cambiado su forma de tratarte, el tiempo y la calidad de la dedicación que te brindaba ya no eran los mismos que antes y todo esto empezaba a afectarte el estado de ánimo e incluso tu salud, enfermando constantemente. La mirada de idealización hacia la pareja había cambiado por una mirada de desconfianza y duda y su mirada hacia ti mayoritariamente era de desprecio y odio. Este es el momento en el que empieza la planificación y preparación de tu destrucción.
La destrucción es lenta y está muy bien planificada
Comienza la etapa en que las peleas son continua, las discusiones, acusaciones en falso, y el acoso, Un acoso que lo que pretende es desestabilizarte hasta tal punto que cedas a todas sus demandas, a lo que le viene a la cabeza en cada momento, sin criterio, sin lógica, sin coherencia hoy lanco y al minuto después negro. Una etapa en la que pretende ocasionarte el mayor desgaste posible, que pretende llevarte a la locura, a que tu mismo/a te desprecies y pienses en desaparecer, en que tú elijas que el mejor camino es quitarse de en medio.
Si lo que has vivido durante la relación te ha parecido duro, lo que viene lo es más, pero tienes que aguantar, es el último esfuerzo para conseguir salir lo menos afectado posible. No pretendo asustarte y sí prepárate para que antes de tomar una decisión, para que cuando te planteas la ruptura te prepares y para que mientras lo vivas no caigas en lo que quiere que tú pases. Cabeza fría, control y anticipación sobre sus pasos, es lo que toca.
Odio en estado puro
Y es que para los y las psicópatas, imaginar la posibilidad de tu felicidad es insoportable y mucho menos si es en su ausencia y a partir de sentir tu rechazo hará lo impensable para que no seas feliz, para que no puedas disfrutar ni un instante de la vida, este odio que siente por su percepción subjetiva de «lo que le has hecho» » de la humillación que es ser dejado/a, abandonado/a» desata su ira descontrolada y son capaces de cruzar todas las fronteras éticas y morales para hacer que pagues con creces lo que el o la psicópata ha sentido.
La ruptura en sí tan solo representa el momento en que expresan abiertamente lo que ya habían planificado con anterioridad, cuando se producen las amenazas directas «Te voy a quitar a tus hijos», «Prepárate, para sufrir», » Si quieres guerra es lo que vas a tener». Todo como una respuesta reflejo al insoportable trance que es para los/as psicópatas el rechazo desde el apego. Es el principio de la guerra con el o la psicópata, la persona que ha sido parte de tu vida, de tus intimidades y tus proyectos durante tanto tiempo. Hará todo aquello que te duela, intentará quitarte aquello que te de un poco de alivio, amistades, salidas, y por supuesto a tus seres queridos, todo aquello que tú tienes intentará que no lo tengas, y no solo me refiero a las cosa materiales que también, sino a todo lo que conseguiste.
He oído de todo, desde llamar a jefes y compañeros del trabajo para desprestigiar inventándose cualquier historia, hasta casos en los que detrás hay toda una trama que intenta llevar a la persona a la locura, a la paranoia con el fin de quedarse todo lo suyo, o los casos que múltiples veces he contado de asesinar a los hijos para dejar muerta en vida a la pareja y que salen en la prensa, pero hay mucho que no son tan graves, que se les hace daño directo a los hijos, pero un daño que es difícil demostrar para la justicia española y que las secuelas graves saldrán en los años posteriores a la infancia. Y es que los hijos suelen ser una constante como objeto de sufrimiento y dolor en la víctima, es lo más querido, lo más cercano y se suele tener un acceso fácil, legal y directo
La soledad de la pareja en la separación.
En estos momentos de la relación es el sentimiento de soledad con el que vive la víctima. Nadie sabe lo que pasa, nadie se lo imagina, pocas o ninguna persona ven lo que la víctima ve, y no pueden ni imaginar el sentimiento de bloqueo con el que vive, y es que la indefensión aprendida a empezado a hacer su efecto. Las personas que «no tragan» a la persona con psicopatía ya se han alejado y las que no han visto su forma de actuar y tratar y se han creído su falsa corrección no te comprenderán jamás si les cuentas lo que estás viviendo. Además, las decisiones que has de ir tomando cada vez son de mayor envergadura y los implicados, las verdaderas víctimas son tus hijos.
Muy alejado de la creencia popular de que los menores tienen que relacionarse con los dos progenitores, que es lo más beneficioso para los niños, y que tanto como el padre como la madre son importantes para una crianza sana, está esta realidad, los psicópatas no son buenos progenitores, un padre psicópata es un gran problema para los menores, pero no hay que obviar que las consecuencias no las viven sólo los hijos, los efectos que tiene sobre la madre afectan directamente sobre los hijos, si una madre está siendo despreciada o no valorada, si está siendo humillada, si vive para agradar al psicópata. Esto sólo es cierto cuando realmente los dos aportan, y puedo afirmar que las experiencias negativas que se tienen en la convivencia con un o una psicópata superan los posibles beneficios de criarse con los dos progenitores
El o la psicópata te ha ido metiendo en una red que cada día que pasa te atrapa más y no sabes que hacer para poder escapar. Sabes que la justicia no te apoyará porque el discurso que tienes supera la ficción y te sientes mal por no haber actuado antes, por no haberte dado cuenta de que lo que estaba pasando era un abuso en toda regla, una estafa premeditada y seguramente hasta te sientes mal por pensar así de la que ha sido tu pareja durante tanto tiempo.
El/la psicópata manipula a la pareja con sus propios hijos
Las personas con psicopatía no tienen hijos como fruto del amor, sino que los hijos cumplen una doble función:
1- Mejorar su imagen pública, aportando estabilidad a esta (estabilidad que no existe en realidad)
2- Crear seres con una función determinada: sus particulares generadores de adulación o suplemento, es decir, los hijos tienen que depender del progenitor con psicopatía, deben estás ahí siempre para cubrir las necesidades de l tipo que sean del progenitor, sin importar su propia vida, sus propias necesidades evolutivas o familiares y muchísimo menos sus propios deseos o motivaciones.
Los progenitores con psicopatía mientras están en la relación, mientras la familia funciona a la vista de los demás y no se ha dado la ruptura definitiva van campando a sus anchas sin implicarse ni esforzarse en lo que ellos/ellas entienden que es su rol o papel dentro de la unidad. Van creando una imagen de buen progenitor, de buena persona, y no solo de cara al entorno como es en el colegio y familia extensa, si no que también promueven que la pareja lo crea. En la mayoría de casos en la infancia de los hijos, la víctima aún no se es capaz de detectar las conductas de abuso al está siendo sometida, con la focalización y dedicación en el desarrollo del nuevo miembro y el deseo de formar una familia feliz, la que imaginaba en su mente, se esfuerza en hacer que todo funcione con normalidad, por lo que la víctima intenta favorecer la buena relación del progenitor con psicopatía y los hijos: le da trucos para ganarse su confianza, le insta a crear vínculos de apego con los menores, va facilitando que los menores conecten con el progenitor y sobre todo va creyendo que la relación entre psicópata y los hijos funciona, que con el roce se hace el cariño y al mismo tiempo va minimizando e incluso ignorando las reacciones negativas de los menores, les va haciendo comprender el amor que sienten los progenitores por sus hijos y justifica ante sus hijos las carencias que muestra. Todo por que la familia que quería construir funcione.
Querer la custodia de los hijos para que la pareja no los tenga.
Como se puede apreciar, la víctima es facilitadora de la creación del vínculo del psicópata con sus hijos, aspecto que le favorecerá totalmente en el momento de la ruptura y la guerra por su custodia y así hacer el mayor daño posible a la pareja. Y es que el interés real de un progenitor con psicopatía no es el bienestar de sus hijos sino el suyo propio. Tanto es así que en la mayoría de casos que han conseguido una custodia compartida o total, no han tardado ni un minuto en presentar una nueva pareja, que es la que se va a encargar de los cuidados y crianza de los hijos que tanto desea tener consigo. Además, lo suelen decir abiertamente a la pareja su verdadera motivación de la custodia compartida o única: «No pasarte ni un duro » Y «quitarte a tus hijos y que te quedes solo o sola» «Que no te quieran ni tus hijos»
No podría suceder de otro modo, ya que las cualidades propias del amor como son la empatía o la capacidad de compromiso, el interés en las necesidades personales y evolutivas del otro, en este caso de los menores, están ausentes en los y las psicópatas, todo esto lo delegan en la pareja durante la relación. En cambio sí que ofrecen una relación de diversión de falta de límites para ciertas cosas y una autoritarismo extremo en otras sin razón aparente, y que más tiene que ver con las heridas propias del adulto con psicopatía generadas de sus experiencias que con la educación o bienestar de los menores. Frases tan frecuentes como » a mi me educaron así y no ha salido tan mal»,» «un poco de disciplina no viene mal» etc. Frases que dejan ver la inflexibilidad de pensamiento y las dificultades para la apertura mental y el aprendizaje de nuevas pautas que son características de los y las psicópatas y de la ausencia de evolución y esfuerzo por procurar mejores experiencias a los que se supone que ama.
Como suele suceder aprovechan estas circunstancias para crear un vínculo de dependencia emocional con los hijos desde bien pequeños que le ayudará a demostrar la buena relación existente y la adecuación de la custodia compartida o total a su favor, en el que sutilmente van implantado rutinas como frases, expresiones, opiniones y conductas que van calando en la mente de los menores y se van instaurando como propios. Estos rituales están perfectamente planificados para que cumplan dos funciones al mismo tiempo:
- Ir creando una relación de dependencia emocional mezclada con una manipulación instrumental (lo que popularmente se llama «comprar» a los niños), en la que el menor se va a encontrar un a atención especial cuando o la psicópata tiene el comportamiento deseado por parte del niño y que es recompensado con aspectos materiales e ir atrapándolo en sus redes para que llegado el momento sea el propio menor el que elija al progenitor psicópata
- Dejar fuera a la pareja y progenitor/a del vínculo especial creado con sus hijos para tener dominio absoluto de los hijos y ganarle la batalla a la pareja en su momento.
Muy alejado de la creencia popular de que los menores tienen que relacionarse con los dos progenitores, que es lo más beneficioso para los niños, y que tanto como el padre como la madre son importantes para una crianza sana, cuando uno de los progenitores tiene psicopatía no se puede afirmar. El beneficio para los menores sólo se da cuando realmente los dos aportan experiencias distintas pero positivas, cuando las características propias del adulto no se contraponen a las necesidades de los menores. Puedo afirmar que las experiencias negativas que se tienen en la convivencia con un o una psicópata superan los posibles beneficios de criarse con los dos progenitores. En el caso de la crianza con progenitores psicópatas, las graves secuelas a largo plazo que sufrirá el niño no son compensadas por las vivencias positivas que se puedan dar en la convivencia.
La batalla en los tribunales del divorcio de un/a psicópata.
En los casos que llegan a los tribunales, porque existe un gran número de ellos que nunca llegan a ver la luz, que nunca llegan a los tribunales porque la víctima se rinde antes y no me extraña, porque es un muy duro muy dificultoso y muy largo proceso. Y es que en los tribunales todo hay que demostrarlo y el proceso de maltrato psicológico no empezó en la separación sino mucho antes, un tiempo que ha sido favorecedor para el o la psicópata que campaba a sus anchas atrapando a su víctima de todas las modalidades posibles sigilosamente, y la víctima, confiada, esforzándose en hacer que todo funcionara, en superar los pequeños pero continuos conflictos con el desgaste que le va generando, en levantarse cada día intentando agradar a su pareja, muy alejada el pensamiento o la precaución de recabar pruebas, de sospechar la traición y estafa que le está preparando, y confiada en las buena intención de la persona con la que decidió pasar el resto de su vida.
Cuando se enfrentan en los tribunales un o una psicópata y su pareja, la persona con psicopatía ya tiene camino recorrido, sabe de sus derechos, ha planificado sus acciones para que este momento sea triunfal para ella, ha mentido a su pareja, ha cambiado documentos, ha dirigido a las acciones con mentiras y engaños para preparar su futuro beneficio y todo ello lo tendrá que demostrar la víctima ante el juez. Muy triste y muy complicado para cualquier persona y más cuando de facto la persona se da cuanta de la envergadura de la traición que viene por parte de la persona con la que has compartido lecho. Además de cara a la justicia todos tenemos los mismos derechos, por lo que tu palabra vale lo mismo que la suya, y así se queda la cosa, en tablas aparentes, con el añadido de que tú tienes que demostrar lo que el otro ha hecho y el otro sólo decir lo opuesto.
Desde la psicología se puede aportar un informe pericial o varios en algunos casos, que apoyen en argumento con la evidencia de las secuelas que el abuso ha dejado, pero también conlleva dificultades y en muchos casos no es la única prueba que se aporta ya que la otra parte también suele prepararse para este contratiempo en la consecución de su meta. Y sí, me refiero a que existe la posibilidad de que se haya preparado para pasar las pruebas psicológicas, para modificar las pruebas que aporta, para medir sus palabras, para fingir una vez más lo que no es y tapar su verdadera cara. Todo disfrazado de amor.
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Leandra
Hola. Estoy escribiendo entre lágrimas y una presión en las garganta exactamente cómo si me estuviera estrangulando alguien muy fuerte, me duele el pecho pero me propongo seguir escribiendo porque lo que acabo de leer ahora es cómo una copia exacta de mi situación con el padre de mi hijo pequeño, lo peor de todo es que también fue así la relación con mi primer marido y padre de mis 2 hijas mayores. Estoy en un callejón sin ninguna salida… Honestamente no puedo negar que la posibilidad acabar con todo me persigue cuando éstoy así de angustiada. Es desesperación, es un sufrimiento tan doloroso que ya no puedo más. Luego pienso en mis hijos y digo que no puedo dejarlos aquí solos con esta situación, llegue a pensar en que la única salida está en llevar a mis hijos comigo y así todos contentos, se acaba el sufrimiento para todos, pero no soy capaz de ello, no soy quien decide sobre la vida de mis hijos y otra vez me veo aquí en esta habitación y derrepente siento una presión tan fuerte en la garganta, el pecho parece que va reventar y sólo queda decir que no se que será de mí ni de mi vida .
Silvia Rodriguez
Hola Leandra, entiendo que sientas la necesidad de parar tu sufrimiento, la necesidad de escapar de la situación. Desde luego desaparecer es una solución, pero primero hay que intentar más cosas, hay que pelear por invertir la situación. Ya sé que has pensado muchísimas cosas y sobretodo en tus hijos, pero es que es lo único que debe aparecer como motivo para quedarte, aún no ha acabado la partida, aún no has perdido , no anticipes, céntrate en recoger pruebas. En la justicia española, todo necesita demostración, puesto que la misma validez tiene el discurso de dos adultos. Desgraciadamente no eres la única, y esto no es que sea bueno pero que salga a la luz hace posible los cambios, demuestra una realidad social y la urgencia de medidas.
Un abrazo
Silvia
Carlos
Hola buenas días Silvia,valen las grabaciones de audio ? tengo una hija en común con una persona de estas características,después de siete meses de distancia que he tomado estoy destrozado psicologícamente por separarme de mi peque, quiero emprender medidas legales pero temo que en ese proceso le haga algo o me rechace mi hija de por vida , tengo bastantes pruebas recabadas desde 2016 al 2021 .Es extranjera con residencia en España,la deje en cinta en su país y ahí empezó su juego perverso para que le arreglará los papeles y su estatus social,le enseñé hablar castellano y aprendió a leer y escribir , a día de hoy está en la autoescuela sacándose el B ,la conocí en verano del 2010 estando de vacaciones en una casita que tenía de alquiler en una playa de Marruecos , cerca de Melilla .Es un vampiro emocional ,llegue a somatizar ,me salieron calvas en la perilla y laterales de la cara 2019 , estuve una noche en los calabozos por un parte falso médico 2018 ,salí absuelto porque la grabé con el móvil y ni siquiera se presentó su abogado en el juicio rápido,el abogado que me representó me dijo que no metiera esa prueba en la sala porque iba a ser todo muy complicado para ambos y mi hija ,la jueza le dijo que no quería volverla a ver por ahí ,me pidió perdón ya que «no» se acordaba que le dijo al médico, cuando en realidad agredió a mi hija y a mi (tengo el vídeo ) un cordial saludo y gracias . .
Silvia Rodriguez
Carlos, claro que sirven las grabaciones. Te recomiendo que no tardes en comenzar proceso judicial, pero que ates bien el letrado y el enfoque del caso
Un abrazo
Silvia
yoraimaalvarado12@gmail.com
Estoy asombrada con todos estos comentarios..yo conocí un chico q se me cruzo en mi camino me gustó mucho..como me habló enpese a teners siertas salidas con el pero todo era un misterioso. Salía y ya después no sabía nada de él.. un día me pregunta por mí coló favorito le dije q el amarillo.. le dije el tuyo cual me dijo azul. Cuando me dijo eso llegue. Ami casa y busqué enl significado. Me di cuenta q el color azul es el baborito de los sicópata ..yo asombrada enpese a buscar información .. mi sorpresa q cada ves q leí era como leerlo a el lo más triste q con todo y su misteriosas vida siento q estoy enamorada. El no me ha buscado más por q yo le dije q q era un falso meriroso ..pero avese sie yo ganas de buscarlo estar con él por q el me envolvió con sus carisias y su forma de estar conmigo ..lo pasaba bien pero después desaparecía ya no sabía nada de él pero todas las características. Q leo y leo es como si fuera el
Silvia Rodriguez
Ten cuidado porque es muy probable que en un tiempo vuelva a aparecer. Lee mucho sobre el tema para estar preparada.
Un saludo
Silvia
Li
Increíble pero cierto cada palabra y situación refleja mi situación actualmente ha conseguido el rechazo de mis hijos hacia a mí hundirme psicológicamente anularme y cada día a peor no sé si saldre adelante en la vida pero al menos ya no me callo y la gente que sepa que estoy sufriendo porque cada día veo más negro seguir adelante en la vida
Valeria
Me siento tan identificada,he pasado por todo eso…al principio manipulaciones,me hacía ver q gente de mi entorno como familiares(mis padres),amigos no eran buenos.solo molestaban..al final me vi sola apartada en un pueblo viviendo en su casa y rodeada de sus familiares,a los cuales tb èl los criticaba,pero nunca dejaba de verlos ni parales los pies..(sus padres),luego me hizo sentir especial y fue su iniciativa lo de ser padres,yo enamorada y tonta me sentí especial en su vida y acepte, ahora somos padres de una niña de 6meses, decidí separarme de el con el dolor de mi corazón,y sintiendo que falle a mi hija porque quería formar una familia que creciera con sus padres juntos,pero ya no pude aguantar estar en una jaula,ya desde el embarazo.se.portaba distante como más relajado dejo de atenderme emocionalmente, afectivamente estaba presente y muy encima y exigente que todo fuera bien con el embarazo,lo cual me agobiaba un poco..pero mi mente confuza se confiaba pensando que era por el amor desmesurado que tenía por nuestra bebé,al nacer la niña..yo me sentía peor, porque sentía que solo se volcaba a la atención de la bebé y suya,yo ya me sentía apartada..me sentí poco cuidada,cero valorada por el paso que estaba dando de ser mamá y hacer las cosas bien,necesitaba su apoyo..que nunca llegó..más bien era que pasaba de mi olímpicamente,y decía q.me.quejaba por quejarme q ya no tengo solución..y que no quiere un ambiente así,la cosa continuo así,hasta que vi q mi estado emocional iba a peor,y el no iba a hacer nada..porque literalmente le valió madre, decidí decirle que nos separabamos que yo ya no podía..y no puso ninguna objeción..mas que quería quedarse con la niña..Eso fue lo último..tuve que pelear con él,con abogado para que entendiera que la niña era muy pequeña y q no era viable aún una custodia compartida..no lo quiso entender nunca,aparte económica mente no quería darme la pensión de alimentos de mi hija,otra pelea desgastante porque quería que mientras este conmigo q pagará yo y cuando esté con el,pagará el…al final tenía prisa x sacarme de su casa,y accedió a algunos puntos,como la pensión de alimentos (el mínimo)y tema de custodia y horarios de visita..
Me explaye bastante..pero en todo este proceso me sentí como no escuchada,por ninguna autoridad,ni por mi abogado,xq me aconsejó por no denunciar..que era perder tiempo puesto q.es muy difícil demostrar,y el iba ganando tiempo..
Al final me separé volví a casa de mis padres con mi peque,y pasando una etapa muy dura,porque me siento desorientada ya no sé si soy yo la buena o la mala(según el sus padres)… De esta historia
Silvia Rodriguez
Valeria, por desgracia son muchos los casos que ni os entienden ni os quieren entender, no se os hace caso y se va a cumplir con lo que parece lo normal sin ahondar en qué está pasando o las consecuencias que esto traerá en un futuro. Una pena. Espero crear consciencia de que lo que se hace con los niños en la infancia determinará su vida de adulto y que la infancia no se recupera, no se puede volver el tiempo ni las experiencias hacia atrás.
Siéntete orgullosa de haber tomado una decisión tan difícil y de estar luchando por el bienestar de tu hija que es contrario o los derechos de los adultos.
Un abrazo
Silvia
Lenda
Mi ex- padre de mis hijos, es un psicópata y narcicista, de libro, de lo peor que hay. Primero me maltrataba y luego giraba la tortilla en los juzgados porque siempre me pegaba en la cabeza o no me dejaba marcas porwue lo que le gustaba era sentir mi miedo, asfixiandome, inmovilizandome en el suelo mientras me veía llorar y me hacía decir quien mandaba o perdir perdon sin saber por qué. Intenté proteger a mi hija, denunciando porque no tenía nada que perder más que la vida y la justicia por falta de pruebas objetivas no me ayudaron y encima le creyeron a él que decía que era todo mentira para obtener la custodia. Me mandaron a la policiay servicios sociales a amenazarme por supuestamente pretender alejar a la niña del padre. Él se reía. Después todos los amigos y conocidos lo creyeron porque yo seguía en su casa no? Si seguía en su casa era que no tenía miedo? No era porque si me iba me iban a quitar a la niña y darsela a él a un hombre que intentó matarme y decía que iba a coger a la niña y la iba a mandar a su país de origen con su madre. Estaba aterrorizada asi que me quede. A veces lo provocaba solo para que fuese violento de nuevo y poder obtener pruebas pero me decía que ya no iba a cometer el mismo error, así que la violencia cambió a psicologica y sexual. Me manipulaba con la niña, cosccionaba con ella y me humillaba dia y noche, forzaba sexualmente pues le gustaban los juegos de poder. Intentsba ganarme su compasión y eso no sucedió. Me violaba y me embarazó. Tuve al niño, su niño dorado y empeor9 su maltratato. Ponia a los niños en mi contra y entre ellos causaba conflicto. Decia que yo era deficiente en todos los aspectos posibles como personas, madre, mujer y ponia a los niños en mi contra. Un dia no aguante mas y me fui entre amenazas y coacciones de perder a los niños. Se quedó con la custodia y años después le dió una paliza de muerte a mi hija, ya mayor delante del pequeño. Y entonces descubrí gracias a la intervención policial y administrativa que estuve manipulando y coaccionando a los niños igual que lo hizo conmigo para que no dijeran nada, vivieron en su yugo de juegos mentales. Todavía no se como voy a seguir con mi vida despues de saber lo que han pasado mis hijos, no pude evitarlo ni siquiera lo sabía y ahora están en tratamiento también profundamente dañados. Ahora él pretende darle la vuelta a la tortilla tal y como hizo conmigo en su momento pero por suerte las autoridades tienen sugicientes pruebas de lesiones, testigos y quizás por primera en la vida me atreva a decir la verdad de lo que he vivido. Es demasiado dificil. Tengo miedo que salga impune porque es tan bueno manipulando creyendose sus propias historias que cualquiera lo creeria. Dice que saldrá impune y cuando eso pase vendra a por los niños. Siento que jamás saldré de él, nunca me dejará en paz y temo por mis hijos, la justicia esta ciega. Él es incapaz de sentir remordimientos, y hace como si no hubiese pasado nada, el niño es su mono volador que tampoco le importa. Y lo más grave del caso que todo esto es solo mi relato contra el psicopata este. Además es sádico. A todos los que habéis llegado a esta web de ayuda psicologica se el infierno eterno que estáis viviendo y lo dificil que es exponerlos sin que vuestra propia ontegridad sea la prueba algún día de lo que son. Un abrazo
Silvia Rodriguez
Lenda, gracias por compartir tu historia, es trmenda, y sí lo psicológico en los juzgados es casi como un fantasma que nadie quiere mirar, es muy frustrante, de verdad. Lo grave de tu caso es que sí que ha habido maltrato fisíco y estoy casi segura que puedes tener lesiones… pero no interesa buscarlas… Tambien el tema de las manipulaciones a menores, porque parece que siempre es la mujer que no quiere dejar a sus hijos, como si de una gran insensibilidad se apoderada de la madre, por supuesto que no dudo que hay malas madres, y madres posesivas, pero no todas, y cualquier buena madre que ve a sus hijos felices con su padre, no impide y facilita. El problema es cuando todo se reduce a tener poder y no importa nada más, cuando se generaliza cada vez que se ve que una madre no es partidaria de la compañia paterna ( y me refiero en este caso concreto a madre, porque es mi respuesta a un caso concreto, ysé que también existe a la inversa) y me refiero cuando se convierte a los hijos en la llave de poder sobre la expareja y los propios hijos… NADA que ver con ser una familia, sino un clan con un dictador. Casi todo el mundo es capaz de poner un plato de comida en la mesa y ducharlos, de ahí a ser padre o madre… un avismo! que ocasiona secuelas psicologícas Ni hablar de vivir intimidado, en tensión y alerta constante, en crecer con el miedo constante, tema grave para los niños. Sí ahora igual no se ve… pero conforme se desarrolle el menor… saldrán todas las heridas a la luz. Un drama y un drama para el adulto que intenta proteger y se le vuelve la situación contra el/ella.
Siento mucho que le generalidad sea tan drástica.
Un abrazo muy fuerte
Silvia
manuel
que triste que ante una confension de filicidio , lo que le aconsejes sea tranquilidad , tendrias que denunciarla igual que harias si fuera un hombre quien te confesara eso , que una psicologa entre a valorar el testimonio de rocio carrasco , sin conocerla de nada , despues de toda la puesta en escena mediatica , solo demuestra lo poco que conoces las caracteristicas de estos personajes . no te escribo esto para que lo publiques , ya se que no lo vas a hacer , pero igual te sirve para que hagas un poco de introspeccion . que pases un buen dia . ( llegue a pensar que la unica solucion era llevar a mis hijos conmigo ) esto es ni mas ni menos lo que penso el asesino de las niñas de tenerife .
Tania
Tengo una terrible preocupación. Con el daño hecho ya a mi hija, ahora adulta, me preocupa muchísimo su salud mental y estabilidad en un futuro. Lógico que a mí también me deja tocada, pero a ella le ha roto la posibilidad de llevar una vida feliz, de poder mantener una relación «normal» con una pareja «normal», ni tan siquiera de poder tener relación con su madre, pues ya se ha encargado de envenenarla con mentiras y que ella siga sus indicaciones. Ahora no existe mi hija para mí. Ya no está, aunque esté viva (he de suponer).
También reflexiono sobre la posible psicopatía a mi hija, si se puede traspasar por imitación de comportamientos, o si se hereda de forma biológica. Lo cual lo hace más aterrador aún.
Gracias por tus artículos. Son muy útiles.
Silvia Rodriguez
Tania, se suelen dar las dos cosas en conjunto parte de herencia y parte de aprendizaje. Un horror
Un abrazo
Silvia
Amelia
Hola Silvia.
Llevo 4 años separada de un psicópata (después de buscar mucha información, tengo claro que es así).
El problema es mi hijo…
Voy a empezar otro proceso en el juzgado, porque no me deja hablar con mi hijo, no me deja verlo…en fin, todo el comportamiento psicópata.
Quería hacerte una pregunta.
Los informes jurídicos, se pueden plantear en este segundo juicio??
Tienen que ser informes jurídicos, de un juzgado de tu ciudad??
Y otra cosa más importante aún…se puede tratar a un niño, para que no tenga problemas en un futuro??
Muchísimas gracias.
Tus artículos son muy buenos, y nos sirven de mucho… hasta hace poco tiempo, no podía entender ese comportamiento, no podía entrarme en la cabeza.
Muy agradecida por todo.
Un abrazo.
Silvia Rodriguez
Amelia, sí que puedes aportar informes si estos ofrecen información nueva de relevancia. Por otro lado no es necesario que sea de tu misma ciudad, siempre que el profesional pueda testificar, ahora con la videoconferencia esto es mucho más fácil.
Con respecto al tratamiento de un menor es necesario la autorización de los dos progenitores, y en general la otra parte pone muchas dificultades, incluso teniendo que solicitar la intervención al juez para que resuelva.
Gracias, me alegro mucho de que te hayan gustado los posts y sobre todo que te hayan servido de ayuda
Un fuerte abrazo
Silvia
Mónica
Hola me está pasando todo lo que relatas en » la destrucción es lenta y muy bien planificada», nosé que hacer. Todo lo que hago o deje de hacer es cuestionado. Todo lo hago mal, lo que me ponga o deje de poner es malo.a mis hijos les dice que todo es mí culpa, etc.
Laura
Buenas
Tuve una relación de casi 6 años(el último el llevaba doble vida con una chica 15 años menor)con un psicópata narcisista de libro.
Egoísta,manipulador,mentiroso,maltratador psicológico,inmaduro..me cautivo,me hizo creer que el era lo mejor que me había pasado y me alejó de todo mi circulo social.nos íbamos a casar(seria su tercer matrimonio) tuvimos una niña que ahora tiene 2 años.el ultimo año de relación fue una agonía constante..yo sabiendo que el estaba con otra,era incapaz de reprocharle,de gritarle,insultarle..pensaba que ya se cansaría,como va a abandonar a su familia!
Le pille en mil mentiras,que fui quitándole importancia porque luego le veía y se me pasaba el disgusto.comp fui tan ESTUPIDA de no poder mandarle a la mierda,con todo lo que me hizo sufrir.todo lo que pase sola cn mi hija,estaría hasta el año que viene contando cada putada que me hizo,aún así me decía que por mi culpa la niña se iba a criar sin su padre.ole tus huevos! Y yo me sentía fatal y le daba otra oportunidad..incluso nos abandonó y yo le volví a abrir las puertas dea casa.hasta que me canse.a los 2 meses le pidió matrimonio y quieren tener hijos(pobre chica)
A día de hoy no tenemos ninguna medida cautelar porque dice que nos apañamos bien así.no te jode! Ni un duro me pasa y ve a la niña cd le apetece.y me amenaza si no se la llevo.se cree con todos los derechos,cuando o obligaciones CERO.la niña llora desconsoladamente porque no quiere ir con el.yo jamás hable mal del padre ni lo haré.que sea ella quien vea cd crezca la joya que tiene como padre.
Mi pregunta es..porque sigo sin poder enfrentarme a el??? He contratado un abogado porque yo ya no quiero hablar más con el.hace conmigo lo que quiere y sigue teniendo poder sobre mi.
Ni paga pensión.ni la hipoteca que esta a nombre de los 2.ni comedor del colegio..y me exige aún! Y yo..agacho la cabeza.aqui se ve el daño que hacen personas como este pedazo de sinvergüenza.algun día me armaré de valor y se lo dire a la cara!! No se cuando..pero lo haré
Necesito soltar todo.jamas pude decirle nada ni del engaño ni nada.. supo hilar muy bien..eso si
Silvia Rodriguez
Hay respuestas que no las puedo escribir por aquí, porque no son un comentario sino que representan un proceso individual e íntimo de toma de conciencia.
Un abrazo
Silvia
Anónimo
Hola Sílvia.
Lo conocí en 2010 y nos enamoramos. Lo dejé todo por el, a mi familia, mi trabajo, mi pueblo. Un tipo económicamente bien posicionado y de lo que mucho alardeaba en mi pueblo.
La manipulación siempre ha estado, pero siempre la camuflaba asilándome y regalándome cosas para conseguir sus objetivos. Tuvimos dos hijos, aún pequeños. También entre en su negocio por lo que dependía emocionalmente y económicamente de él. Además sin mi familia cerca. A sus anchas.
En mayo del año pasado le dije que quería sepárame y a partir de ahí empezó mi calvario, humillaciones, discusiones siempre empezadas por el donde aprovechaba para acabar insultandome y en las ultimas llego a agredirm. Desaparecieron mi autoestima y mi amor propio, tanto es así que cuando me vi tan hundida y rematada intenté suicidarme hace dos meses.
Cuando se dio el caso del intento de suicidio mi familia vino a buscarme inmediatamente. Yo nunca les conté nada por miedo pero al fin me libere, ya mi familia y mi abogado saben todo. No quiero que se entere que he descubierto que es psicópata, creo que así será todo más fácil para mi. Mi familia no me abandona y no van a dejar que se quede con todo. Estamos con abogados. Los niños están con el. Ya tiene pareja, los niños ya la conocen e incluso hacen cosas en “familia”. Además está haciendo de padrazo y está comprando a los niños.
Nunca he sido egoísta pero ahora si que creo que primero soy yo.
Gracias por tus post y consejos. Me han ayudado mucho a aclarar mis dudas sobre este tipo de persona. Aún me cuesta creer todo lo que está pasando.
Un saludo
Mª José
Hola Silvia:
Mi caso confirma todo lo que dices tanto en los artículos como en tus comentarios. Hace 16 años que me divorcié y aún sigue intentando acabar conmigo. En un principio, pensaba que era por la hija que tuve con él, ya no. La niña lleva 2 años con él, casi que no me habla y el continúa su guerra contra mi. Estoy desesperada, no se que hacer ya ni a donde recurrir, nadie te toma en serio, nadie te cree y nadie te ayuda, eso si, todo el mundo cobra. Hay muy pocos profesionales que sepan afrontar estas situaciones, cogen los casos pq se piensan que lo que cuentas es pura exageración y cuando ya ven que no hay manera se quitan de enmedio. Me ha ocurrido con varios abogados, con un mediador y una supuesta psicóloga.
Anonimo
Buenas noches escribo por que estoy pasando algo similar mi pareja poco a poco a ido cambiando, le escribo desde Venezuela y el problema es q aqui la justicia es muy mala y el trabaja directamente con el gobierno, le resumo un poco el ultimo caso mi mama trato de meterse en una discusion desde ese momento el no quiere q yo hable con ella vivimos en el mismo edificio q mi mama, tenemos un hijo y en ese mismo momento nos enteramos que venia otro en camino, el me amenazo y me dijo q si no me alejaba de mi mama el se llevaria al niño y si no lo dejaba hacerlo me iba a meter presa durante 4 años y que inventaria cargos, que entrando a la carcel me harian abortar y si llegaba a nacer el otro bebe y yo me colocaba con la misma situacion me mataria, ahora tengo 6 meses de embarazo y el se molesta en algunas oportunidades sin razon y me deja de hablar y me maltrata verbalmente, tengo mucho miedo y no se que hacer por que en este pais no ahi justicia quisiera un consejo para poder manejarlo psicologicamente. Por favor ayunme.
Silvia Rodriguez
Hola, desconozco el funcionamiento de la justicia de tu país, por lo que sería atrevido dar consejo, puesto que a veces lo que es bueno para el bienestar psicológico y lo que es justo no van de la mano.
Silvia