¿SIENTEN O NO LOS NARCISISTAS?
Este es uno de los ítems diagnósticos o características que más confunden a la hora de entender el perfil de un psicópata y es que se habla demasiado pero de forma errónea de la ausencia de sentimientos en los psicópatas y perversos narcisistas. Me han llegado gran número de preguntas y comentarios en referencia a este tema y voy a intentar aclararlo.
Un sentimiento es un estado de ánimo que se genera a partir de una emoción. Es decir, la emoción es lo primero que sentimos, en reacción a un hecho que impacta en la persona y el sentimiento conlleva procesamiento de la información en la que ya se producen operaciones de orden superior en las que el pensamiento y creencias de la persona interfieren.
Entonces ¿las personas que tienen un trastorno del espectro narcisista no reaccionan o no procesan? o lo que ¿no tienen son emociones? Pues la respuesta es muy fácil y seguro que la han vivido en sus carnes, el enfado o el odio de un psicópata es un sentimiento. Es decir, sí tienen emociones y sí tienen sentimientos, no son robots o maniquís. Lo que ocurre es que su procesamiento de la información es influido por las creencias, que han interiorizado a través de sus aprendizajes concretos y las características de personalidad propias.
¿CÓMO SIENTEN LOS PSICÓPATAS?
Existen dos grandes bloques en que se pueden clasificar los sentimientos:
- Sentimientos positivos como la euforia, el afecto, admiración, el amor, el optimismo, la gratitud, la admiración…
- Sentimientos negativos como el odio, el enfado, la envidia, la impaciencia, la venganza, la tristeza, los celos…
Creo que quien ha permanecido al lado de un/a psicópata sabe identificar a la perfección cuáles son los sentimientos más frecuentes en este perfil.
Si vamos un poco más allá, profundizando en el tema, también podemos intuir cuales son los focos o estímulos que les producen estos sentimientos. Sí, es lo que estás pensando, los sentimientos positivos son autorreferenciales, se aman a sí mismos, a sus logros, a su imagen, admiran a las personas con sus mismos intereses, con su misma forma de actuar… aunque no puedo afirmar con rotundidad que sea admiración sincera o si se trata de admiración impregnada de envidia, son optimistas en sus objetivos, tanto que parecen insensatos… y los sentimientos negativos son los que sienten mayoritariamente hacia el resto de la población. Tiene su lógica en personas que sólo ellos/as tienen importancia. Los psicópatas no sólo se aman, sino que desprecian al resto de la población, sólo valoran a las personas con referencia al beneficio que les aportan y durante el tiempo que les es útil.
En resumen tienen sentimientos, sienten los mismos sentimientos que tienen las personas que no son narcisistas o psicópatas pero con procesamiento distinto, lo que hace que el resultado sea completamente diferente y que nos parezca que no tienen sentimientos, que son un témpano de hielo a los que nada les afecta.
LOS NARCISITAS NIEGAN SUS SENTIMIENTOS
En las personas que no sufren de un trastorno narcisista las acciones están motivadas por los sentimientos, no sólo lo que se siente sobre uno mismo sino lo que se siente hacia los demás y los sentimientos que queremos generar en estos. Como ya sabéis, esto está relacionado con la capacidad de empatizar con lo otros. Sin embargo, en los individuos narcisistas la acción está disociada del sentimiento hacia los demás y justificada por la necesidad irrefrenable de potenciar y cuidar la imagen que quieren proyectar para la consecución de poder.
Los psicópatas, y en general los narcisistas, niegan y esconden lo que son realmente, viven intentando dar una imagen inventada y sobrevalorada de sí mismos. Fingen todo el tiempo y no funcionan basándose en la imagen del yo real, es decir, constantemente intentan tapar las características reales que tienen, ya que estas les resultan inaceptables y saben que no les facilitaran el llegar al lugar donde ellos quieren estar.
Una vez que detectan que sus carencias no son las adecuadas a los ojos de los demás y que estas les han dado la experiencia de sucesivos rechazos, como defensa a esas experiencias tan desagradables y lejos de la consecución de su objetivo principal que es gozar de poder social, construyen mentalmente una imagen de sí mismos totalmente inventada, en la que proyectan todos los deseos que ambicionan el tipo de persona que les gustaría ser, lo que les gustaría llegar a alcanzar, como la posición social, el tipo de persona que quieren a su lado, el trato que quieren recibir de los demás, la vivienda, la profesión a la que les gustaría dedicarse, etc imagen que está siempre basada en el poder que les puede proporcionar. Y el logro de este «Yo» es el único objetivo para ellos, obviando el coste que esto puede conllevar.
Niegan así, sus sentimientos reales para encajar en el grupo, para no producir sospechas acerca de su diferente sentir, para ser aceptados, y es así como pasan desapercibidos por la mayoría. Pero como toda mentira no se puede mantener todo el tiempo, así que es en los ambientes más íntimos donde muestran su verdadero yo, sus conductas sinceras que delatan el desprecio absoluto por los demás.
LOS PSICÓPATAS INVENTAN SUS RECUERDOS Y SUS SENTIMIENTOS.
La supresión y negación de los sentimientos también lleva consigo la represión de recuerdos significativos. Y, por ello, durante una psicoterapia (en el caso que acudan) suelen negar también cualquier tipo de problema e, incluso, niegan abusos sufridos en la infancia.
Es normal que después de algún hecho importante, como por ejemplo una pelea, al día siguiente no sean capaces de recordar el motivo de ésta, pero sí el sentimiento de humillación que experimentaron. Una vez más, ellos son su propio centro de atención…
Los narcisistas suelen rellenar estos huecos o lagunas de memoria que padecen dándole sentido a la versión particular de cómo ellos lo vivieron dándole más importancia el dramatismo o victimismo que al suceso real. Tengamos en cuenta que la intención de contar algo que pueda cuestionar su imagen es sólo con el fin de obtener una ganancia mayor y eso significa dar pena al oyente u obtener un beneficio propio como podría ser una baja… También es cierto que la memoria de los psicópatas queda afectada por el alto contenido emocional de la situación que bloquea sus canales de percepción, en el momento que la carga emocional es alta y negativa no prestan atención a lo que sucede, al menos de un modo consciente, esto ocurre porque en ese momento están tan centrados en el sentimiento de humillación que en ese momento experimentan por lo que esta información de lo que está sucediendo no se grabará en la memoria lo que imposibilita el recuerdo posterior.
Para la negación de los sentimientos el control y la represión es la clave. El control es precisamente la puerta que les protege de posibles humillaciones.
- En primer lugar se controlan a sí mismos, negando cualquier sentimiento que les haga sentir vulnerables ante los demás, de ahí su imagen de témpanos de hielo y su aparente «control emocional» y «falsa seguridad».
- En segundo lugar, porque tienen que controlar las situaciones en las que es posible cualquier tipo de humillación, por ello buscan frenéticamente posiciones de poder, en las que ejercer dominio y control sobre los demás les protege y se previenen de la posibilidad de que la situación se pueda volver en contra suya.
- Y por último les protege de las versiones posteriores, es decir su palabra ( con la versión creada en su beneficio) contra la versión del otro que intentará a toda costa que sea dudada e ignorada.
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iris
M acabo d qedar alcinada, m has qiitado la venda d los ojos, gracias, un articulo genial, estupendo, cpmpleto, gracias d verdad y enhorabuena x tu labor 😉
Silvia Rodriguez
Gracias Iris!
Me alegro un montón de poder quitar vendas de los ojos!! Es la intención de este blog dar información, que es poco conocida de sujetos que cada vez hay más, y pueden hacer mucho daño.
Un abarazo
Elisa
Apenas empiezas a quitarte la venda, a oartor de ahora seran tantas las cosas que emoezaras a ver que llegara un mimento en el que querras volver a ponerte esa vebda para aliviar semejante dolor, ese que será diferente al dolor que te hace sentir el perverso narcisista porque el dolor que provoca la venda al ir saliendose es sanador y al menos un dia tendra fin. Mucha fuerza! el proceso es largo y cuesta, pero no tanto si tambien cuidas las reacciones de tu propio ego.
Silvia Rodriguez
Gracias Elisa por tu apoyo a los que siguen en el camino.
Un besazo
Silvia
María
Yo tengo un compañero de trabajo con un perfil claramente narcisista.
Y me estuvo utilizando de del principio.
Yo quería creer y lo parecía que sentía algo serio por mí. Nada más lejos de la realidad.
Silvia Rodriguez
Así es María… Gracias por contarnos tu experiencia
Un beso
Silvia
lei
Hola, mi consulta esque en otros articulos , en referencia al transtorno narcissita explican que no sienten nada , bueno peude ser en referencia que no sienten empatia ; sin embargo mi pregunta es, si por ejemplo una persona que sufre de este transtorno y tiene una pareja , esta la va a tratar mal ,o etc. ya que no tiene empatia y adicionalmente puede sentir algo por esta persona como amor , y teniendo en cuenta lo que dices , lo va a suprimir totalmente ya que estaria siendo vulnerable ? , no aceptandolo directamente
Silvia Rodriguez
Lo que niegan son sus verdaderos sentimientos y los «disfrazan» de sentimientos que tienen el resto de la sociedad. Los psicópatas sí que tienen sentimientos pero no como los demás los sentimos, sienten rabia desprecio, envidia… Amos no, sienten posesión, pasión… pero no es amor. Y no es cierto que no sientan. Sí sienten pero de forma diferente.
Espero haber aclarado tu duda
Un saludo y gracias por plantear tu duda, es algo que confunde a bastantes personas
Silvia
Maria
Es pura verdad ,el narcisista vive su propia realidad,que no es la real. Vive su vida sin pensar lo que piensan los demás,y sin saber lo que piensan lo que están alrededor. He vivido veinticinco años con uno y se de que hablo,el no sabe ni que piensas ,ni que te pasa y por supuesto porque lloras. Mi narcisista me pregunto porque me había ido de casa sino habíamos discutido fuerte,sin comentarios.
Silvia Rodriguez
Así es, su realidad es totalmente diferente. Gracias María por contar tu caso. Me alegra saber que pusiste remedio
Un fuerte abrazo
Silvia
luisa
Creo Silvia, que aunque tienes gran conocimiento en el tema de narcisismo, cometes un grave error al decir que los dependientes emocionales son las victimas de los narcisistas y psicópatas….nadie esta libre de este tipo de personas, ni la persona con la mayor autoestima lo está… (así lo dice Iñaki Piñuel, doctor en psicología, y gran conocedor del tema) Sus técnicas de manipulación son tan estudiadas y tan adictivas, que cualquier persona puede ser victima de ellas, no solo los que tu llamas dependientes emocionales, no esta bien etiquetar esa manera a las personas…un saludo!
Silvia Rodriguez
Luisa, está bien la diferencia que realizas pero la dependencia emocional estos perfiles la elevan a niveles muuy altos, crean dependencia, por lo que al final son dependientes emocionales en ese momento de su vida y por lo que no son capaces de terminar la relación con un narcisista o un psicópata y mantienen la relación durante años. Está bien hablar de todas las manipulaciones que realizan estos perfiles y sin duda alguna lo perversos que son, pero cuando se ha reconocido un pèrfil así cerca de sí mismo, creo que es hora de mirar hacia adentro e indagar sobre lo que a cada persona le ha llevado a mantener una relación así y tomar consciencia de ello. Lo siento, pero no creo que la responsabilidad única sea de malhechor. Sí, es verdad que antes de empezar una relación con uno de estos perfiles puede parecer que se tiene la autoestima muy alta y seguro que la vida le sonreía, por eso son captados los dependientes emocionales por estos perfiles, pero que lo parezca no significa que así sea, lo que ocurre es que la mayoría de personas no se fijan en sus niveles a diario o si funcionan a través del ego o la autoestima, por lo que como profesional de la psicología me cuesta creerlo cuando la relación es de pareja o de amistad ( y con ello no niego que algún caso existe y el pronóstico es muy favorable). La dependencia emocional la tenemos todas las personas porque nacemos dependiendo totalmente y porque vivimos en sociedad, el nivel de dependencia que tiene la persona es lo que puede ser no sano o acarrear problemas. A demás, si te das cuenta mi blog, y mi enfoque es sobre la devastadora relación que existe entre estos dos perfiles, así lo escribo y así lo creo yo y las teorías que yo sigo. De hecho, los dependientes emocionales no sólo se relacionan con narcisistas y psicópatas, hay casos con peores perfiles y mejores, pero lo hago constar y sigo dedicándome a la relación de estos dos perfiles.
Me parece bien que existan otros enfoques y en psicología, que es una ciencia pero no exacta, así funciona y por ello hay diferentes corrientes psicológicas y por ello cada uno estudiamos la corriente que más nos encaja. Que otros profesionales expliquen su entender está bien al igual que yo hago, usted es libre de creer lo que quiera e identificarse con una u otra teoría.
Y por último vuelvo a discrepar con usted, que etiqueta a los narcisistas, según su manera de entender lo que es etiquetar, pero ya no le gusta lo mismo para los dependientes emocionales. Yo no he etiquetado a nadie, en este blog se habla de dos perfiles.
Un saludo
Silvia
ANA
Buenas tardes. En referencia a la responsabilidad del dependiente emocional en la relación con un narcisista, te ruego Silvia me puedas aclara la siguiente duda: El niño nacido y criado por una madre narcisista no tiene escapatoria a esa dependencia emocional. ¿Dónde radica su responsabilidad? Muchas gracias.
Silvia Rodriguez
Hola Ana, De una madre narcisista lo más probable es que desarrolle una alta dependencia emocional o por el contrario mismo patrón de la madre. La responsabilidad del hijo sólo se puede tomar en el sentido de paliar y cambiar las pautas aprendidas en la infancia. Un niño toma lo que ve en casa como normal, poco o nada puede hacer para evitarlas.
Un saludo
Silvia
Andrea
Yo hace más o menos que pienso termine con una persona con todas esas características , hace mucho tiempo quería dejar esa relación pero cada ves que lo hablaba con el se enojaba tanto que hasta llegó a pegarme insultarme yo supuestamente soy la loca y yo hay me quedaba mi familia , amigos todos lo veían por como e trataba delate de todos y me pedían por favor que lo dejara pero aún así yo hay me quedaba , me a amenazado con que Hiba a perder mi trabajo y le a hablado mal a mucha gente que me conoce de mi ,hablé en mi trabajo conté todo lo que me estaba pasando y con su apollo y el de todas las personas que me quieren no e sabido de el pero tengo miedo porque por algún lado va a aparecer , esta persona me a destruido tanto en dos años que hasta enferma me siento te duele todo y me enoja porque parece que fuera como una droga que me falta pero no voy a flaquear porque si me lo propuse y gracias a dios tego mucho apollo Pero te hacen sentir tan poca cosa como si tú fueras la mala la culpable y que los estás lastimando a ellos , una de las veces que me pegó le dije porque si supuestamente me querés porque me haces esto no te duele lo que me haces y me dijo si a mí también me duele y yo le dije y porque lo haces entonces ,y si respuesta fue me duele la mano cuando te pego . Así miles de cosas espantosas espero no aparezca espero no verlo más
enrique
Creo que cualquier persona puede ser embaucada por un psicópata o un perverso narcisista. No depende de la víctima. Depende del perfeccionamiento, la experiencia y la inteligencia del psicópata/perverso narcisista. Cualquiera puede ser embaucado. Incluso tú, Silvia…, salvo que me digas que ya has tenido la experiencia…pero me da a mi que no te ha pasado, porque si no, sinceramente, creo que tú planteamiento no sería el que es. Y así escrito/leído, suena un poco fuerte, pero te lo digo con humildad….con todo lo que sabes, con toda tú experiencia profesional y toda tú experiencia de vida, también puedes ser embaucada. Solo es cuestión de que el psicópata «adecuado» a tú nivel de experiencia dé contigo. ¿De qué se le puede acusar a la víctima? ¿De ser una buena persona y tener confianza en el mundo y en los seres humanos? ¿De ingenuidad, tal vez? ¿De codependencia?…Bueno, puede ser…que eso le de más entrada al psicópata…porque, claro, …ya un simple egoísta ¿a quién va a buscar?…¿a otro egoísta como él del que no pueda sacar nada?..no, claro que no. Te voy a decir un secreto que me dijo a mi mi psicópata en una de las pocas ocasiones que no hablaba con su alter ego (a veces teníamos estos surrealistas paréntesis): «nosotros somos como los homosexuales entre nosotros nos reconocemos ¿entiendes?» Ellos saben perfectamente a quién no quieren de pareja o de socio. O sea, que es al revés. Sus víctimas las eligen, no porque sean de una determinada forma -que también, influye, claro- sino porque distinguen que no son como ellos son. Esto es parecido, pero no es lo mismo. Que la víctima tenga un determinado perfil puede ayudar a que se fortalezca esa relación con un vínculo traumático…pero no estoy de acuerdo en revictimizar a la víctima, que ya de por sí, tiene bastante por haberse cruzado en su vida con un embaucador semejante. Un psicópata engaña a un país entero aún después de muerto. ¿Cómo no va a engañar a una persona que cómo tú dices es dependiente porque todos lo somos? Eso no es una característica diferenciadora, entonces. Al final, cuando el psicópata termina contigo sí que eres codependiente, vaya que sí. Incluso en unas pocas horas o días de cruzártelo y tener una relación con él/ella ya lo eres. Puede que en ese momento tengas ganas de tener una relación, de conocer a alguien, de tener pareja…o de emprender un negocio…pero esa necesidad no tiene que determinar que tú seas víctima. No es tú culpa eso, siempre que tengas cierta prudencia. Conozco a una narcisista. De codependiente no tiene un pelo. Muy inteligente. Inteligentísima. Brillante. Pero dio con un psicópata/narcisista más inteligente que ella y consiguió engañarla. No sé, no lo veo. Creo que entiendo lo que dices…pero no lo veo, no lo comparto….o es que, te estoy entendiendo mal, que también puede ser. No puede ser que yo sea culpable de que la otra persona sea una hija de puta sin conciencia y más inteligente que yo, si a eso podemos llamar inteligencia con todas las letras, claro.
Y muchas gracias por tú artículo. Es de lo más interesante, certero y clarificador que he leído. Muchos especialistas repiten lo que dicen otros. Tú lo has creado y se nota. Agradecido por leerlo.
PD no pude escribir el comentario como hubiese querido porque no me deja copiar y ordenarlo…pero bueno, así queda, disculpas.
Silvia Rodriguez
Hola Enrique, gracias por participar y expresar tus ideas en el blog, está bien expresar las ideas pero evidentemente no puedo hacer un debate porque tendría que prácticamente dar una base muchísimo más amplia de psicología y creo que no es oportuno. Por otro lado me reitero en que aquí no se culpa, ni se diagnostica a nadie puesto que este no es el medio adecuado, tampoco se hacen diagnósticos por mail ni por whatsApp evidentemente por que tampoco son los medios. Aquí se expone información NO PERSONAL sobre dos perfiles, ustedes pueden pensar lo que más les guste a cerca de mis experiencias personales.
Por otro lado lo que usted llama inteligencia nada tiene que ver con ser más o menos inteligente y sí con ser más o menos patológico o frío o carente de empatía…
Si usted conoce a algún perfil narcisista está bien que se fije en los detalles, en los que pueda apreciar, que no tiene porqué ser los habituales o los que muestre en otras ocasiones, pero está bien que dude, ahora, que ya quiera discutir acerca de los criterios diagnósticos de una patología, que no los marco yo sino la asociación de psiquiatras que realiza los manuales diagnósticos de los trastornos mentales, pues evidentemente no tengo nada que decir. En psicología el caso único, es decir la experiencia sobre un solo caso es de poquísima validez y por ello aquí se exponen dos perfiles que tienden a relacionarse juntos, que se relacionan con muchísima toxicidad y que suelen repetir el perfil de pareja constantemente. La dependencia emocional además puede ser síntoma de algunos trastornos de personalidad, no sólamente el de dependencia (explicado en algún post y en varias ocasiones en los comentarios). Ya sé que esto no gusta saberlo, pero para obtener información sesgada, sin criterio profesional y de experiencias personales hay multitud de blogs y canales en youtube que se dedican a confundir a los afectados, y por cierto algunos de ellos usados como medio por narcisistas para atraer nuevas víctimas y poder acceder a ellas.
También existen casos, y muchos, sobre psicópatas y narcisistas que se relacionan entre ellos, pero no me interesa personalmente hablar de ellos puesto que ninguno busca ayuda y a pesar de pretender la difusión de el perfil narcisista no me interesa personalmente promover información que sólo podría servir a el perfil narcisista.
Cuando se habla de perfil tiene que cumplir cierto número de criterio, no es necesario cumplirlos todos y esto es materia de aprendizaje para los afectado porque cuando cambian algunos criterios en diferentes personas les cuesta enormemente reconocerlos y actuar en consecuencia, por lo que vuelven a pasar por la misma experiencia devastadora. Es complicado entender el perfil narcisista a pesar de haber leído muchísimo sobre el tema sobretodo por la sutileza de sus comportamientos y la gran capacidad de fingir que tienen.
Un saludo
Silvia
Antonio
Me llama la atención que leo muchos comentarios de mujeres que tienen relación de pareja con psicopatas o narcisistas bastante brutales y abusivos . Son hombres que agreden físicamente con bastante frecuencia ,son infieles, económicamente se comportan como parásitos, etc. Y tiene que ser terrible vivir con estos seres despreciables. En este blog ya empiezo a ver comentarios sobre relaciones más largas de quince o 20 años en las que me imagino la violencia no será tan brutal y si un poco más encubierta. Este es mi caso una relación de mas de 25 años en la que siempre he tenido sospechas de que no era normal. He sufrido infinidad de conductas pasivo agresivas como dejarte de hablar sin darte explicaciones con cara de odio y mientras tu rompiendote los sesos sin entender nada. Todo tipo de devaluaciones y triangulaciones sutiles, discusiones que no llevan a ninguna parte en la que tus argumentos son pisoteados y un sinfín de estrategias destructivas que se van renovando y retorciendo cada día. Mi reflexión era simplemente comparar a los psicopatas más violentos con los que son más encubiertos que a la larga también destruyen tu vida. La violencia encubierta es muy difícil de detectar desde fuera solo la víctima acaba sospechando y atando cabos pero pasas largos años desorientado en un gran sufrimiento. Gracias por vuestra atención.
Antonio
Los narcisistas crean una lista de las cosas que te molestan y las van ejecutando fríamente durante años.
Igual que una persona normal percibe los colores o las emociones positivas de los demás, ellos captan tus vulnerabilidades , intentan golpear tus principios tus gustos personales, devaluan y boicotean tus esfuerzos sobre todo en las cosas que más empeño personal pones. Tu les apoyas y ellos intentan hundirte si pueden aprovechando algún momento de especial debilidad como enfermedades en tu familia, apuros económicos, criticandote y haciéndote sentir culpable en vez de ayudar como hacemos todas las personas empáticas.
Cuando ya conocen todos tus resortes emocionales no les cuesta ningún trabajo hacerte enfadar sacarte de tus casillas o hacer que quedes mal delante de los demás.
Estan endiabladamente pertrechados para manipular cualquier situación incluso si tu no haces ni dices nada ellos consiguen sacar su suplemento y te sientes totalmente indefenso
El que hace trampas gana si o si, ese es el truco. Son expertos en las emboscadas los boicots las trampas , mentiras retorcidas y sutiles y mil estrategias más que van perfeccionando día a día jamás dejan de aprender porque no pueden sobrevivir sin extorsionar y torturar a su fuente de suplemento o alimento.
Yo descubrí esta realidad hace tres años estoy dijéramos asimilando y pasando el duelo por la muerte de esta persona que crei conocer desde hace décadas, y cada día descubro nuevos aspectos de su maldad que me dejan sin aliento y todo esto en una persona que es un modelo para muchos que la conocen. Siempre sospeché que mi relación no era normal pero hasta que alguien no define este modelo de comportamiento no puedes comparar y verte reflejado. Hoy día son muchas las personas que hemos abierto los ojos gracias a publicaciones como ésta y poder tener ayuda con profesionales que han comprendido esta asfixiante realidad. Gracias por la atención. Ánimo a todas las personas que sufren esta lacra.
Silvia Rodriguez
Antonio, me alegro de que por fin hayas podido ver la realidad tal y como es, esta es la intención de mis publicaciones. Lo has definido perfectamente y creo que compartir experiencias siempre ayuda a los iguales a sentirse identificados. Gracias por compartir aquí y gracias a todos por participar.
Un abrazo fuerte, nunca te-os rindáis.
Silvia
Penélope De Odisea
Busqué la fecha de esta publicación y no la encontré. Me encantaría colaborar con este diálogo. Lo que expresa @Antonio, es lo que siento yo. No hay como salir sin conocimiento do que nos ha pasado, para que pueda salir y sanarme, tuve de entender. Encontré tus explicaciones sobre emociones y sentimientos muy aclaradoras y le agradezco profundamente. Hoy me encuentro totalmente aislada y en enfermidades sin pausas. Antes de entrar en tu blog, encontré un criminólogo de México, que separa la empatía cómo cognitiva y emocional. Explica que ellos dominan la cognitiva, pero no la segunda. Cuanto a la co dependencia, yo concordo si, desde y cuando, cómo yo, tengo histórico de víctima de narcisismo perverso desde mis 3 años, lo que me tornó una persona submissa al maltrato. Hoy veo con clareza todas los psicopatas por los cuales sufrí abusos. Y las incógnitas se me tornarán claras. Reitero mis agradecimientos a ti, Silvia. Hoy: 21/8/2019
Silvia Rodriguez
A tí Penélope.
Me alegra mucho saber que ya puedes identificar a las personas con este perfil, es un paso muy importante para poder evitar más sufrimiento.
Un fuerte abrazo
Silvia
Magda
Hola. Mi psicópata narcisita…parecía el amor de mi vida. Los primeros 5 meses fue como flotar en una nube. A partir de ahí, la ra vez que me negué a hacer algo tal y como él lo decidió…todo cambió, pero yo ya estaba perdida, esperando a que regresara esa persona tan maravillosa, en preocupada por mí y que tanto me valoraba. Por supuesto, el se mostraba siempre independiente, con muy alta autoestima y una gran ambición.
Empezó a olvidarse de las cosas que eran importantes para mi, como el día en el que iba a eutaniasar a mí perro, con el corazón roto…y él me dijo: qué planes tienes para hoy? Empezó a desaparecer cada vez que yo reprochaba algo o le decía que no me sentía valorada ni querida, los suficientes días hasta que yo misma, harta de la situación, me venía abajo y le buscaba. Nunca me pidió perdón por nada, siempre resultaba ser mi culpa por mis reacciones, y yo siempre pedía perdón.
Me volví sumamente dependiente de el.
Diagnosticaron a mí hijo de 3 años de TEA, fue una pesadilla, pero el nunca le dió importancia a la situación. Nunca accedía a un plan que yo propusiera, nunca me dio un abrazo tras una discusión y un perdón, se quedaba inmóvil, y yo pensaba que tenía que ayudarle porque era fruto de no haber recibido amor en su infancia.
Me decía te quiero entre mofas como regalándome limosna, y decia: ale, ya estás contenta.
Si me veía llorar, el se reía, risa nerviosa decía el, o lo ridículo de la situación…nunca le vi llorar a el.
Me triángulo continuamente, y llegue a comprender y aceptar no coartar su libertad…mientras tanto, si el no quería verme y yo, un día libre, decidía quedar con una amiga en lugar de quedarme llorando (aunque llorando salía)…me acusaba de hacerlo en venganza.
Me hincho a regalos, y me hizo los favores que le gustaban hacer…nunca lo que yo pedía y realmente necesitaba….
Y me dejó el, de regalo para nuestro aniversario, culpandome a mí por mis reacciones, no quería eso en su vida, decia…riéndose de mi dolor, no podía creer la falta de compasión, que siempre mostró, pero incluso en ese momento en el que ya si que me estaba destrozando el corazón…y después quiso «que nos quisiéramos de verdad sin estar juntos…?» A eso ya no pude acceder, ya no podía soportar más dolor, me di cuenta de que quería jugar conmigo como si fuese una pelota, sin compromiso ya. Me llene de rabia y de rencor, y a la vez seguía queriendolo…he pasado casi dos años teniendo comunicaciones telefónicas intermitentes con el, que siempre acababan mal por mi parte, he intentado comprender, perdonar, ser su amiga… cualquier cosa para soliviantar el dolor y la rabia, que duele más que la pena.
Y hasta hoy, que he comprendido (ya lo sabía pero me ponía en duda) que si, que tiene un trastorno, que era para mí un cáncer que me estaba matando, que jamás tendrá un mínimo de empatía, y que nunca va a cambiar. Le he dicho lo que pienso, lo que he descubierto, y he bloqueado.
Creo que ya si voy a ser capaz…no de tener una relación, tengo pánico, no he vuelto a acercarme a nadie, pero si de dejar de echarlo de menos, de querer tenerlo a mi lado, de esperarlo…ya si me siento capaz.
Ha sido una pesadilla…de la que no podía despertar.
Silvia Rodriguez
Enhorabuena Magda, tú sola has salido del infierno. Una vez fuera de su control la recuperación es bastante más fácil.
Gracias por compartir tu historia
Un abrazo
Silvia
Joaquin
Hola, he sufrido y sigo sufriendo desde hace ya 3 años un amigo psicópata al que después de descubrirlo en actos delictivos y correr de él, el mismo ha acaparado mi entorno de amistades y se los gano uno a uno convirtiéndome en el malo de la película ya que yo fui siempre una persona predecible y reactiva ante provocaciones cosa que el es mas estratega.
El contacto cero fue bueno por un tiempo pero después de volver al circulo de amistades resulta ser que soy yo el psicópata para ellos.
Es muy difícil a veces lidiar el día a día porque busca la forma de provocar dentro del mismo entorno.
Me costo mucho salir de eso y continua sacandome de casillas de alguna forma y no hay día que no piense en ello pero espero poder superarlo. Es como si los otros no pueden ver algo que yo sí. A todo esto se suma un mal momento económico que estoy pasando y el uno bueno. Compra con favores a todo mi entorno. Realmente no se le puede ganar y no se me ocurre una forma de salir de esto más que ignorarlo.
Me gusto mucho los comentarios por eso me animo a exponer el mi experiencia.
Silvia Rodriguez
Hola Joaquín, así es o estás con ellos o contra ellos. El aislamiento al que os someten es una forma de seguir la manipulación, pero también es un buen momento para amalizar el entorno, ya que si lo está manipulando es porque ellos también deben aprender algo o porque quizá no sean tan diferentes.
Es momento para un análisis más profundo de las relaciones, por supuesto de las tuyas
Un saludo
Silvia
Silvia Rodriguez
Hola Jorge, tal y como relatas (con particularidades) se extraen los perfiles en psicología. No existe un estudio único que avale, sino que cada vez existen más acerca del tema, así que no sé concretarte, pero te aseguro que no es complicado encontrarlos en internet. De hecho te adjunto uno de mis posts en el que cito algunos: https://www.silviarodriguez.es/que-es-la-dependencia-emocional/
Un abrazo
Silvia
Elisa
Muchas gracias! Me aclaro muchisimo el articulo pero sobre todo la parte donde explica que por centrarse en si mismos no toman en cuenta el contexto ni a las demas personas participantes de una situacion y es por eso que sus cersiones de los hechos resultan realmente desopilantes!! Yo no entendia hasra leerte hoy por que acusa y relata los hechos de dorma tan increiblemente descabellada y sin pestanear y hasta a veces pareceiera que se va a qubrar y ahi multiplica el odio en su lenguaje corporal y verbal. No me cerraba observar tal magnitud de emociones por algo que terceras personas incluso afines a él tampoco reconocen como cierto al menos en la manera que lo cuenta, en la intensidad de la aquella situacion y tambien muchisimas veces tergiversando hechos puntuales en los cuales se puede ser perfectamente objetivo. Tambien te agradezco hallas aclararado el tema de que inventan una personalidad, talento, posicion social, una inteligencia o habilidad , algo que les gustaria ser o tener y lo relatan como si ya lo fueran o ya lo tuvieran, eso pense que eran exageracione o mentiras conscientes en busqueda de validación. Realmente no toman consciencia de que todos los sentimientos positivos son autorrferenciales y hacia el exterior son todos los negativos, eso puedo verlo cada dia cuando alguien se lo hace notar no se detiene sigue hablando de la misma manera y aun puede reafirmarlo mas, pude notar como que se cree lo que dice y eso suempre me confundió. Mi duda mayor y lo que mas me intranquiliza porque nonse cómo actuar es: cuando me desvaloriza deliberadamente, niega lo que hago (bien) y me culpa y acusa de cosas (malas) que no hice…. lo hace conscientemente con la intención de dañarme? Busca ver una alteracion en mi estado positivo de animo y ponerme mal lo hace sentir con poder yvcontrol sobre mi? Sabe lo que dice y lo hace con intencion de desestabilizarme quitarme la energia que necesito para salir adelante sola, me provoca nervios luego cansancio y luego vuelve la depresion y con eso logra que me siga quedando porque ya no tenga fuerzas? O tambien es que lo dice porque su cabeza construyo esa «realidad» para el y aunque distorcionado o totalmente falso él realmente cree que fue asi, que soy lo que dice y que hice lo que sospecha y acusa? Hasta ahora me esfierzo en encubrir mi sufrimiento pensando que si descubre el daño que realmente me hace lo disfrute tanto que quiera repetirlo mas seguido…
Silvia Rodriguez
Elisa, has de tomar conciencia de tu estado y empezar a pensar en ti. Cada vez irá a peor y sólo tú puedes salir de ese estado.
Piensa en ti,no en si lo disfruta o no, para saber de su funcionamiento has de coger fuerzas.
Un abrazo
Silvia
Carla
Hola, yo son tres años que me separé de mi psicopático narcisista, me fui de la casa con mis dos hijos de 3 y 5 años. Pero sigo diariamente en contacto con el que ve a los niños y aún es socio mío en una empresa. Ha sido inexplicablemente difícil. Pase tres años de fuerte abuso psicológico antes de decidirme a dejarlo. Cuando era (y es) bueno, es deslumbrantemente la mejor persona del mundo y cuando era (y es) malo y te quiere despreciar y anular, es indescriptiblemente horrible, tan feo que y a partir de situaciones tan absurdas, que antes pasaba horas intentando entender porque y como era posible e intentado explicarle a él que eso era muy feo y malo, y siempre terminaba dando vuelta el asunto, ignorando sus palabras y acciones y convenciéndome que yo era bipolar y loca, que necesitaba ayuda… y después negaba todo… fue muy confuso por mucho tiempo, de a poco disminuía absolutamente mi autoestima, intentaba cambiar todo lo posible para que no me humillara y “volviera” a ser la persona que era equipo conmigo… me demoré mucho en darme cuenta que nunca fuimos un team, era yo para el y el me deslumbraba y al minuto siguiente podía decir cosas como “a ti no te va a querer nadie nunca ni siquiera un gato”, para después ignorarlo y seguir como si nada hubiera dicho y preguntarte si vamos al restaurante… Bueno, tengo mucho para contar, pero más que nada quería decirles a quienes pasan por eso, que lean, que ser buenas personas no es una debilidad, y que antes o después lo van a superar… igual que yo, que ya volví a iniciar una empresa nueva y me compre mi propio depto, que ayudo a mis niños para que sean seguros de sí mismos y puedan estar con su papá cada cierto tiempo con quien se sienten por ahora felices porque son aún pequeños y el compite por ser el mejor papá… Es necesario seguir atentas, seguir alimentando la autoestima y saber que si estamos cerca siempre será quien es, siempre podrá explotar por nada y decirte que eres una persona horrible que lo destruye, aunque tú te creas un ángel y la mejor mamá y amiga del mundo, debes saber que nunca cambiará, solo tu puedes cambiar, y esto lo escribo para mi también, cada tanto lo debo recordar… Yo me rompí tres años atrás y me estoy reconstruyendo paso a paso, me fui de casa, dejé a todos los amigos en común, le vendí la empresa en que éramos socios y que yo inicié… como sea.. todo todo de nuevo, y aquí estamos, primera vez que lo comparto en una web, espero a alguien le llegue. Antes de conocer a mi psicopatici, yo era independiente, me había quedado sin mis padres muy joven y formé mi propio negocio, llegue a tener 26 empleados y viajaba por todo el mundo… me creí muy fuerte e independiente y de todas maneras esa vulnerabilidad escondida el la encontró, me dió apoyo y afecto, fue muy intenso al inicio y rápidamente inicié una dependencia que no tenía idea de tener… bueno, la tuve, me consumí, me rompí, perdí todo lo que había construido y los lazos que había hecho, pero gané experiencia, un nuevo inicio, nuevos temores y nuevas humildades, aprendí a dejar, aprendo cada día de mis hijos maravillosos y agradezco cada día la maravillosa energía del universo que nos regala tantas infinitas experiencias. Fuerza a todos! Para reconocer que están mal, para tener el valor de compartirlo, para quererse a sí mismos cada día más!
Carla
Si analizo más profundamente el porque me quedé enredada en esa relación tan tóxica, creo que es porque desde un inicio lo admiraba muchísimo, su autoestima es tan alta que llena todos los espacios… y aunque no sentía necesitarlo si me hacía sentir culpable de cada discusión y de cada vez que me trataba mal, mi autoestima se perturbó rápidamente y me avergonzaba comentarlo, visite a tres psicólogas distintas y solo me dijeron que pidiera pastillas con un psiquiatra para estar tranquila, nadie nunca me hizo ver que esa relación no era normal y que lo que él me decía era abuso psicológico, yo no sabía, crecí en provincia en una familia muy sana y unida y mi madre murió cuando yo era muy joven. Intente irme en otras tres ocasiones, cuando quedé embarazada por primera vez, a la semana de nacer mi bebé y después de que nació el segundo, pero siempre me hizo volver, no pidiendo disculpas ni nada, sino que manipulando a mi papá y a mi hermana porque “yo era la que tenía problemas y él ya no sabía que hacer para ayudarme”… me costó salir, me costó darme cuenta que no era mi culpa y aún a veces me cuesta… bueno, eso.. Somos pura energía, vibremos algo para que brille!
Silvia Rodriguez
Carla ya estás fuera, que no es poco. Me alegra saber que ya estás dando ánimo a los demás. ¡Buen síntoma!
Un beso
Silvia
Teresa
Lo primero dar las gracias por el blog… Está siendo realmente útil, hace que no me sienta tan idiota…
Yo dejé a mi narcisista hace un mes y medio. Empezó por minar mi autoestima, por hacer que me sintiera pequeña e insegura. Luego me hizo desconfiar de mi instinto así q cada vez q yo veía que algo no encajaba él hacía q pareciera fruto de mi falta de autoestima. Resumiendo, tuvo un desliz y le contó a un amigo común sus engaños constantes, como me manipulaba, como se aprovechaba de mi y que pretendía dejarme «tirada»… Por lo que estoy leyendo fue lo mejor que me pudo pasar porq este amigo me dió el empujón q necesitaba para echarle de casa. La cuestión es q me siento como «enganchada a una droga». Ya estoy yendo a terapia y obviamente este cabrón ya no tiene acceso a través de ninguna vía de contacto conmigo. Pero es increíble cómo duele y como cuesta entenderlo… Me siento totalmente estúpida. Infinitas gracias!!!!
Jerry
Es tan dificil caer ante un Narcisista y más cuando no puedes realizar contacto cero y tienes que aplicar la piedra gris, porque todos los días laboralmente tienes que convivir, aplico como los grupos de ayuda de AA solo por hoy, no caer pero lo más ilogico es que se extraña, no es facil es algo que se tiene que trabajar para lograrlo, es agotador y en ocasiones tengo miedo a la rabia y su venganza, considero que si lo logro quedare fortalecido y mi amor propio crecerá pero a que precio.
GRACIAS por la información nutre bastante
Saludos
Mari
Es normal sentir que soy yo quien posee estas caracteristicas, mientras estoy en proceso de recuperacion de una relacion de pareja, que psicologo y psiquiatra llamaron psicopata?
Silvia Rodriguez
Mari, todo depende de las explicaciones que des a esos rasgos, pero sí es habitual sentirse psicópata, sobretodo al principio de la ruptura.
Un saludo
Silvia
Jose
Hola. Mi mujer creo que cumple algunas cosas de las que se hablan en el post. Pero me cuesta tanto aceptar que sea «mala.persona». De cara a los.demas es buena niña, adorable, prudente, amable…. pero en casa nunca falla. Y si se lo digo así. Me suelta. El…. pues si fallaré. Pero su actitud es justo la contraria. Cuando hace daño y me enfado. Se enfada conmigo. Llevo desde que la conocí diciendo… tu solo tienes poquito. O eres especialista en volver la tortilla o tienes absoluta 7ncapacidad para venir con un perdón. Nunca. Al revés. Tu haces algo y ya te está molestando.de mí como reaaciono. En vez de quedarte en lo tuyo.
Y tengo una lucha interna. Mi mujer??? Narcisita?? Lo que está claro sk nosotros estamos.biej. hasta que falla algo. K nunca es ella y nunca actúa como si tuviera k hacer nada. Porque ella solo ve lo que yo le hago a ella
Silvia Rodriguez
Bueno José cumplir alguna característica, no significa ser o tener un trastorno narcisista de la personalidad. En la actualidad la mayoría de personas tiene uno o algunos rasgos narcisistas, en algunos paises ya se considera normal ser narcisista. El problema es más grave de lo que parece… De todas formas como puedes leer en los comentarios cuando el narcisismo es muy elevado no hay forma de vivir en paz a su lado (esa puede ser una de las claves)
Un saludo
Silvia
VeAl
Este artículo es oro, cuando entiendes el comportamiento de las personas tu vida cambia por completo.
Silvia Rodriguez
Gracias!!