Este post surge a petición de uno de mis lectores, entiendo la demanda porque es una de los asuntos que más debe preocupar al progenitor víctima del abuso narcisista. Me alegro de ver que se empieza a tomar consciencia acerca del perfil de los narcisistas y psicópatas y de las graves secuelas que tiene las relaciones con ellos, en especial con los hijos de las personas con psicopatía. Espero y deseo, que esta toma de interés social por el tema se extienda, en breve, a la jurisprudencia.
El caso es que los niños son capaces de percibir mucho más del comportamiento de los adultos de lo que generalmente se considera. Por lo general si tienen menos de 4 ó 5 años se cree que no se enteran de lo que ocurre en el hogar o con los adultos, pero esto no es cierto. Los niños pueden percibir las emociones que sienten las personas de su entorno a pesar de que no se es haya contado nada. También son capaces de percibir la energía de los adultos y reaccionar a ella, por ejemplo sin querer saludar a esa persona si perciben mala energía.
Una cosa muy distinta es lo que los adultos hacemos con lo que los niños perciben, en más casos de los deseados, no darle valor o incluso negarle su propio sentir.
¿Qué les enseña un psicópata a los niños?
Cuando un adulto no sabe el nivel de desarrollo que tiene un niño tiende a encajarlo donde más cómodo le parece, en nivel de entendimiento cero, en el «NO SE ENTERA, NO PUEDE ENTENDERLO» o peor aún «NO LO VA A RECORDAR», «LOS NIÑOS SÓLO DICEN TONTERÍAS». El adulto que hace esto está mandando un mensaje terrible a ese niño/a: LO QUE TU PIENSAS NO VALE ( tu percepción o tu pensamiento no es válido) TÚ NO TIENES IMPORTANCIA. Cuando estos argumentos se repiten y la actitud del adulto hacia el niño constantemente es de desaprobación, el menor aprende a considerarse así, poco o nada válido. Por desgracia lo que se repite con cierta frecuencia cala a nivel profundo en los menores y se mantiene de forma latente hasta que en la adolescencia sale en forma de actitud y comportamiento.
Cuando ese niño /a llega a ser independiente y autónomo, por la adolescencia y adultez comienza a asumir lo que aprendió: «yo y mis pensamientos no valen» «todo es culpa mía» y copia lo que cree que es válido, las actitudes de quien lo coartó, de quien les dirigió su comportamiento y su pensamiento. A ese niño se le ha invalidado como individuo, se le ha limitado su propio pensamiento y experiencia. A ese niño se le ha impuesto lo que tiene que ser y cómo tiene que pensar, no se le ha permitido ser ni pensar, y ahora estamos contrarreloj para invertir el proceso, porque ya no cree en él.
Pautas para educar a hijos de psicópatas y evitarles sufrimiento.
Sé que es de sobra extendido y por la propia psicología que los niños no deben vivir los problemas de los adultos, bien esto tiene parte de verdad y parte que debería llevar un gran «pero» delante. Un pero para los casos de progenitores que les perjudican gravemente la estabilidad emocional y psicológica de sus descendientes y que con gran probabilidad derivarán en problemas en la edad adulta.
No caigas en la trampa «ya se dará cuenta de quién es su padre o su madre»
- Grave efectos de esta trampa, la del tiempo, muchas veces no recuperable. Cuando hablamos de un progenitor con psicopatía, el tiempo corre en contra, porque ellos, los psicópatas, comienzan su andadura de manipulación y abducción de los menores desde prácticamente el principio de sus vidas, lo explico con más detalle aquí.
Por otro lado si analizamos la función de los progenitores o padres y madres es la de crear personas libres y autónomas y a ser posible que mejoren a sus ascendentes. Entonces ¿qué sentido tiene que tú no le enseñes lo que a ti te ha costado décadas en aprender y sólo lo has podido aprender a expensas del sufrimiento? No, este argumento ya no debe valer para los casos de hijos de padres psicópatas, entre otras cosas porque el daño que se recibe no pasa en balde sino que representa un alto coste para el futuro adulto que será ese menor algún día: trastornos de la personalidad, TEPT, dificultad para relacionarse y un afectísima identidad entre otros.
Con esta reflexión no pretendo que se haga un SAP contra el/la progenitor psicópata, no se trata de una campaña de desprestigio, sino de dotar al niño/a de herramientas adecuadas para que sepa reconocer las estrategias de manipulación que está experimentando, para que sepa y entienda que la realidad no es blanca o negra, que hay grises, que la realidad no siempre va a la par que las palabras de un u otro progenitor… que sepa que en la vida existe en bien y el mal, no para crearle ansiedad, sino para que contemple la posibilidad de la existencia de lo no tan bueno, de las intenciones ocultas, para que sepa defenderse ante ello.
Pintarles un mundo de color de rosa a los niños es criarlos para que vayan directos a una gran crisis personal: la falacia de apelación a la autoridad y la crisis que produce darse cuenta que todo lo que habíamos creído porque procedía de una persona digna de confianza, con autoridad suficiente para creerla (el padre y la madre) no es cierta y ha sido una gran mentira. Poco o nada le queda a esta persona para sostenerse si descubre, que uno de los progenitores es psicópata y el otro/a le ha mentido desde siempre. Evolucionemos ya y cambiemos las premisas que no sirven y desde luego criar niños «en los mundos de Yupi» tiene problemas más graves de los que se creen.
Atiende sus palabras e inquietudes
- No ignores sus percepciones, mejor habla con el niño/a, explícale lo ocurrido o los posible motivos de lo que ha sentido, siempre adaptado a la edad del menor. Los niños y niñas no son muñecos que no son capaces de percibir lo que ocurre. Por pequeños que sean tienen sus propias sensaciones del entorno de las personas, y de lo que está ocurriendo y no tienen que ser descartadas a priori por el simple hecho de proceder de seres en desarrollo. Los adultos debemos escucharles y poner sentido a lo que ellos perciben y no saben gestionar y pòr supuesto debemos ser coherentes, lo que les decimos no debe ser diferente a lo que hacemos.
Si un niño no quiere saludar a una persona, o no quiere jugar con otro niño, no le obligues, primero pregúntale ¿por qué? y a pesar de que te parezca rara su respuesta o sin fundamento sigue indagando. Muchas veces lo que ocurre en los menores por su corta edad es que no saben explicar con palabras exactas lo que perciben pero para ello está la ayuda del adulto. Si esta persona o niño le crea inseguridad o malestar o es de las que hacen gracias sin gracia a cerca de los niños, es motivo suficiente para que el propio menor se proteja, no debemos forzar a hacer a lo que no quiere y tiene un motivo para no querer.
Enséñale a identificar las emociones que una mala experiencia le hace sentir
- Ayúdale a que identifique las emociones y sentimientos ante determinadas conductas y/o personas. Esta premisa viene a colación de la anterior, usar las situaciones donde realmente ha sucedido algún conflicto en el que los dos estáis presentes para hablar de cómo se ha sentido e identificar las emociones, también para, aprovechando la ocasión, dar validez a las emociones y sentimientos que es capaz de identificar.
Por ejemplo: si el otro progenitor ha tenido una reacción desmesurada a algún comportamiento del menor, en normal que se sienta frustrado, que tenga miedo y esté triste ¿no crees? entonces no podemos, ni debemos decirle «no pasa nada» por que entonces lo que le enseñamos es que cuando uno se enfada puede perder los límites y pronto el niño o niña hará lo mismo.
- Pregúntale cómo llega a esa conclusión
No le mientas respecto a las acciones
- No le mientas, NUNCA sobre lo que está bien o mal o quién es bueno o malo. Cuando el otro progenitor es narcisista o psicópata integrado no niegues que su forma de actuar con sus propios hijos es dañina, no justifiques las acciones del otro progenitor, no le niegues los hechos pensando que así sufrirá menos. Quizá sí ahora sufra menos pero sin duda alguna llegará el día que los sufra todo de golpe más la decepción de haber sido engañado/a todos estos años.
- Si no le ensañas que a pesar de ser un ser querido puede tener características o comportamientos que no están bien, cuando tenga algún tipo de afecto con una persona no podrá identificar lo que no debe esperar o aguantar.
Explícale las consecuencias de tus comportamientos
- Explícale la intención de tu comportamiento. Hay momentos que actuamos de una forma que los niños pueden pensar que no los queremos o que nos ponemos de parte del otro o que no nos importan y en mayor medida si el otro progenitor es psicópata o incluso que vamos en contra de ellos, de sus derechos o sus libertades. Explícale que hay situaciones que las consecuencias o pueden ser peores si tomas el camino esperado que cuando te callas y no le defiendes no es porque dejes de quererle o porque te pongas en su contra, sino para que el conflicto no vaya a mayores. Hay ocasiones que una acción pueden empeorar mucho las circunstancias y es mejor evitarlo por su propio bien.
Me comentaba una madre que su hijo, ya adulto, le echaba en cara que no había sido cariñosa y que nunca le había defendido. Ella se sentía culpable y reconocía los hechos, pero se dió cuenta que lo hacía para protegerlo. Después tomó consciencia de que no podía hacer otra cosa, porque entonces empeoraba la situación, el padre se enfadaba aún más y las consecuencias eran peores. En este caso y en la mayoría, los psicópatas pretenden que el niño/a no tenga cobijo, que se sienta solo para poder tener dominio absoluto del menor y sobretodo que aprenda quien manda y cuales debe ser su comportamiento para con él o ella. En el caso que este acercamiento se dé cargan con mayor agresividad sobre ambos, y el conflicto se agrava.
Cuéntale como es el perfil de los/as narcisistas y psicópatas
Poco a poco ve contándole cómo funcionan los narcisistas y/o psicópatas. Si te ha costado años o incluso décadas descubrirlo a ti y te ha provocado mucho dolor en tu vida debes ayudarle en descubrirlo con mayor premura con el fin de evitarle todo lo que sea evitable como la culpa, sufrimiento y decepciones constantes con la que suelen crecer y que no pasan en balde , para ello ENEÑA A TUS HIJOS:
– Las manipulaciones psicológicas que sabes detectar porque las has vivido
– Todo aquello que no debe aguantar de nadie y mucho menos de un ser querido, porque eso ni es amor, ni respeto.
– Que las palabras si no son apoyadas por los actos no sirven de nada.
Estas son directrices generales que se deben usar con precaución, dependiendo el caso particular, de la edad del menor y de la situación de cada familia.
Se recomienda orientación profesional para cada situación, puesto que mal usadas puede agravar las secuelas.
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Andrea
Escribí en otra oportunidad pero quería volverlo hacer, tengo un niño de5 años que adoptó casi todas las formas del PSICOPATA, el todoel TIEMPO llamaba su atención, le gritaba hasta lo humillaba era allí cuando salía yo a defenderlo en varias ocasiones se ponía agresivo y mi propio hijo me pedía que nolo defendiera, niño lo adora pero desde que decidí no estar más con su padre me echa culpas a mi que yo eché a su padre porque él le decía eso haciéndome quedar como la mala de la situación y yo solo quería salvarme Ami y a mis hijos … Mi nene es un poco AGRESIVO y estoy tratando de llenarlo de amor confianza y todo lo que él lo hacía sentir, ojalá está pesadilla termine rápido.
Silvia Rodriguez
Andrea, me parece muy bien darle amor, pero que no se te olviden poner límites, es más importante de lo que parece y límites no quiere decir ser estricta, sino que las normas que decidas se lleven a cabo.
Un abrazo
Silvia
Natalia
me pasa igual Andrea pero con mi hija que saco un caracter muy similar al padre y se posiciono en el lugar de poder que el tenia en nuestra relacion de ex pareja pero ella lo ajerce en la relacion madre e hija, creo que deben copiar esos roles y quiza naturalmente elijen el rol del padre que tenia mas poder por sobre el que era mas «debil o eso parecia en el vinculo. En mi caso tiene 10 años y puedo hablar con ella muchas cosas y de a poco voy metiendo el tema de como vincularse con el otro siempre desde el respeto y el buen trato que es lo mas importante y ponerse en el lugar del otro, recalcar en la empatia para que desarrollen ese sentido tan importante que nos salva de ser psicopatas a los demas mortales…en fin, no esperes que termine el tema sino mas bien te aconsejo que le pongas mucho de ti cada dia al lado de tu hijo cuenta y puede ser un dia mas que le puedas aportar a su salud mental, lo bueno es que te tiene y que eres su salva vidas por ahora pero debes darle herramientas para el futuro y trata de hacer el mayor esfuerzo en esta etapa de su vida que es la niñez donde se forman como personas adultas que seran mas adelante, es ahora que tenemos que esforzarnos en brindarles todo el bagaje que podamos y confio que somos muchas madres las que estamos poniendo todo por ellos, es lo que les dejaremos el dia de mañana. Un saludo y que esten muy bien. Desde Argentina
Sabrina
Estoy en una situación que me está costando relacionarme con mis hijos, ellos tienen 8, 9 y 11 años, me separé del narcisista hace 4 años y logró lavarles las cabeza para que estén en mi contra, a tal punto que la justicia le dió la custodia provisoria a él y en mis visitas siempre pone trabas para que no los vea, igual no dejo de verlos porque voy a su casa y los veo en la puerta un ratito y les digo que los amo mucho, pero me genera impotencia y mucha tristeza saber que están presos de él y que la justicia no hace nada para frenar esta situación, a todos nos mandaron hacer terapia, los chicos y yo la hicimos y nos dieron el alta, él en cambio la abandonó y de todas maneras nadie lo pone en su lugar. Es agotador.
Silvia Rodriguez
Sabrina, no sé el país, pero aquí en España e recomendaría que fueras cogiendo pruebas de cómo te impide verlos, informes de profesionales, conversaciones…
Lucha y hazlo antes del juicio.
Un fuerte abrazo
Silvia
Ines
Que graves esos padres q manipulan. A la mia desde. Los 2años y pico. Estan locos. Que trabajo hacen para q los chicos les crean???
Silvia Rodriguez
Todo un trabajazo de manipulación de la que los niños son incapaces de tener consciencia.
Un saludo
Silvia
María
Hola Silvia primero muchas gracias por tus artículos dan luz y validan emociones que solo quien padeció a un psicópata puede sentir. Estuve 18 años con un psicópata narcisista, tuvimos muchas idas y vueltas, no entendía por qué volvía con el, hace 3 años que estoy en terapia psicológica y terapias alternativas que me ayudaron a entender lo que ocurría y pude «poner ciertos límites» el tema es que tengo dos hijos con el… Que en varias ocasiones me han pedido no verlo más, se dan cuenta de todo, yo mucha veces negocie que disminuir las horas de verlo x temor a que les haga pasar lo mismo que a mí y en la justicia hay un hueco legal … Que me aconsejas? Siento que si sigo con estas negociaciones les enseño a mis hijos a soportar en vez de ser libres y por otro lado si lo dejan de ver tengo miedo que se ponga más intenso…No sé cómo manejar la situación. Gracias
Silvia Rodriguez
María depende de las edades de tus hijos, de cómo sea tu psicópata y de lo que tengáis estipulado.
Desde luego cuanto menos contacto tengan mejor
Un abrazo
Silvia
Andrea p
Me gustaría saber sobre el manejo que desde casase le debe dar a un niño de 10 años con posible diagnóstico de psicopatía, presenta conductas desafiantes, no muestra empatía y no mantiene la mirada , lo que me preocupa es que su ira está cada vez más fuerte apesar de que lleva un año en compañamie yo psicológico clínico pero ha empeorado sus conductas. Como madre no se qué hacer y temo por su bienestar y el de mi otro hijo de 8 años ya que pelean y él le dice cosas hirientes al hermano. Por favor necesito ayuda y orientación ya que la psicóloga me dice que ella ya no puede continuar con el proceso puesto que ya no está funcionando
Silvia Rodriguez
Los únicos estudios que hay sobre la psicopatía en la infancia hablan de tratamiento y pautas de empatía, pero los resultados aún no evidencian eficacia en el tratamiento.
No puedo decir más.
Un saludo
Silvia
Natalia
Muy bueno tu comentario Maria, totalmente de acuerdo con el hueco legal del que hablas, en estos casos es un abismo legal mas que un hueco porque la ley dice lo que no se puede hacer pero no lo que si se puede en un caso asi no da ninguna pauta ni hay nada establecido para lidiar con padres asi,sera que todo depende de la creatividad pura del abogado que uno contrate? estoy estudiando Derecho en mi pais para tener mas herramientas para pelear mi caso y tambien para poder ayudar a otros el dia de mañana. Si tienen jurisprudencia al respecto de estos casos se los agradezco. Estoy peleando legalmentea para que mis hijos esten bien. Saludos
Silvia Rodriguez
Natalia me alegro mucho de saber que no te rindes y que vas a luchar hasta donde haga falta. SE necesitan profesionales con motivación
Un saludo
Silvia
MAR
Buenos Días Silvia! acabo de descubrir que mi expareja es un psicópata. Por hacerle un breve resumen desde que nació mi hijo hace 9 meses, el padre empezó a perder ilusión supuestamente él me decía…mientras me menospreciaba…empezó supuestamente ir a un psicólogo para él estar bien…mientras, peleas, discusiones, arrinconamientos amenazando, golpes en muebles…para que finalmente me estuviese siendo infiel desde antes de que naciera mi hijo…
Mi consulta es porque me siento fuerte, menos mal que tardé poco en descubrirlo y me siento feliz por ello…conmigo no! me has tenido sometida porque realmente era para mi tan extraño de ser la persona que veía ahora que me tuvo sometida con el hecho de » no estoy bien, voy a un psicólogo»….
Lo que quiero ahora es descubrirlo, desenmascararlo ante sus círculos por que sé que tiene un miedo atroz a lo que piensen porque es un quedabien…él ya se habrá encargado de ir contando otra cosa por ahí pero me da igual… puedo demostrar su comportamiento y quiero hacerlo…cuál es tu consejo? no me gusta que estas aptitudes queden indemne…
Por otro lado, obviamnete me preocupa que mi hijo pueda absorver sus valores, aptitudes…como bien dices cuando ni se ha hecho cargo…pide la compartida…todo por que tiene que quedar bien de cara a la esfera pública…cómo me puedo orientar para cuidar en eso a mi hijo?
gracias!
Silvia Rodriguez
Hola Mar, mejor céntrate en ti y en tu hijo y en este momento en el proceso judicial. Su entorno no sabes concretamente cómo es por lo que esto no siempre sale bien y muchas veces sale mal o muy mal.
Un abrazo
Silvia
Patricia
Hola Silvia: Tengo más de 4 años separada y en terapia, mi psicóloga me confirmó que mi ex marido, tenía rasgos psicópatas. El principal motivo de mi separación, fue el constante abuso psicológico, así como su alcoholismo. Me cuesta mucho poner límites y es algo que me hace sentir culpa. Aunque siempre hablé con él acerca del tema del alcohol, jamás pude poner un alto definitivo; no me atrevía. Apenas hace un par de meses, le pedí que jamás volviera a beber frente a mi hija y, hasta el momento, ha respetado el acuerdo. Aunque estamos separados, él no deja de querer saber detalles acerca de mi vida y lo que más deseo es moverme de ciudad. Sin embargo, tiemblo de miedo también al pensar que le pueda causar un daño a mi hija, al estar lejos de su padre. ¿Podrías darme un poco de directriz al respecto? Muchas gracias
Silvia Rodriguez
Patricia si quieres cambiar de cuidad es por el dolor que has acumulado y para evitar sufrir más ¿no? pues ahora piensa qué es lo que puede vivir tu hija estando cerca ¿lo mismo? Toda acción tiene consecuencias y las consecuencias siempre son relativas, es decir algo bueno y algo malo. Pues la clave está en sopesarlas.
Un abrazo
Silvia
Natalia
Gracias Silvia por tu orientacion al respecto a mi me pasa algo similar con mis hijos, no estan viendo al padre desde hace tres meses por una restriccion de medida cautelar luego de una denuncia por hostigamiento y maltrato que hice en mi pais con un Ministerio de la Mujer creado hace muy poco que nos protege un poco mas de lo que habia antes…. ahora resulta que mi abogada me dice que en mi caso es mejor que no los vea y que sea el quien pida recuperar las visistas mediante su abogado pero que yo no las solicite. Mis hijos por otro lado piden ver al padre y estan mal porque no lo estan viendo, les esta afectando mucho en su auto estima y en su socializacion pero pongo todo de mi para sacarlos adelante compartiendo tiempo con ellos, paseando siendo su sosten 100 las 24hs del dia los 365 pero aun asi necesitan tener un vinculo o contacto, que me aconsejarias en este caso que podria solicitar mediante mi abogada algun tipo de regimen de comunicacion con el padre en el cual ellos no se vean afectados, seria eso posible desde tu vision o crees que es mejor que directamente se corte todo vinculo con alguien asi? he pensando en visitas telefonicas, podria ser algo provisorio pero bueno quiza alguien como vos que esta mas empapada en estos temas tiene mas recursos. Muchas gracias!
Silvia Rodriguez
Natalia, en España se empieza a contemplar, ya con leyes, que los menores hijos de madres maltratadas sean considerados víctimas de violencia de género. Y desde mi punto de vista es lo correcto, puesto que los niños aprenden lo que ven, y el maltrato no sólo es lo físico. ¿Cómo te sentirías si tus hijos empiezan a tratarte como su padre? a repetir las mismas frases, desprecios… ¿Es un horror! Y por favor que no se caiga en la falsa creencia de que los niños necesitan a los dos progenitores porque esa frase se olvidad de un matiz y es que necesitan a los dos aportando cada unos con sus diferencias pero con el mismo fin dar seguridad, protección y amor, aportar con calma, para que puedan formarse como personas.
Un fuerte abrazo
Silvia
Yessi
Hola silvia , estuve 10 años con un psicopata. A los 8 años buscamos un bebe y al año del bebe lo deje. A los meses de que naciera el bebe me dejo a cargo de todas las responsabilidades casa ,limpiar cocinar , pagar cuentas ,trabajar 8hrs con el bebe y el solo trabajaba. No podia ni bañar el bebe ,yo salia a las 21 hrs de trabajar debia hacer las compras y bañar el bebe. Empezó a gritarme a colpear cosas, tuvimos algunos episodios y senti mucho mideo.Con la ayuda de mi psicologa descubri que vivia con un psicopata. Luego de 2 meses de querer dejarlo , lo logré. Ahora hace 4 meses que nos separamos ,estamos en pleno divorcio, el se llevo el auto ,un terreno y monton de cosas de mi casa.Nostros agrandamos una casa que era una herencia mia.Ahora el quiere 30mil dolares y todo lo que se llevo. Y obviamente tenencia compartida , desde que nacio el bebe nunca tenia tiempo para cuidarlo y ahora que nos divorciarmos lleva 4 meses queriendo estar con el y haciendo buena letra para quitarme la tenencia o bien pedir una tenencia compartida.Su objetivo es que no pueda cobrarle nada por el bebe. No es mi intención ,pero el me pide plata a mi por las reformas de la casa. Si bien yo no quiero nada de el , pero tampoco quiero que me quite a mi . Otra cuestion es que me tiene cansada, me acosa ,me obligaba a hacerle los mandados como antes, y como le dije que basto que no le hago mas las compras , se calento y se llevo hasta la cama.siento que si no hago lo que quiere, me sale con alguna nueva..Sin ir mas lejos, hoy le dije traeme el bebe en hora que tengo que salir. Y ya quedo preguntando a donde , a mi repuesta a la casa de una familiar sin entrar en detalles. Y el me responde; mira que sino me decis a donde vas , yo puedo no traerte al bebe y listo.Siento que me amenaza y usa el bebe para mi contra, por eso tengo miedo de que si le dan la tenencia compartida me haga mas la vida a cuadros.El pasa por en cima de mis decisiones. Y sino digo algo que no , me hace un problema ,y se hace el victima, dice que soy la que busco problemas , que el es un pobre padre que quiere ver a su hijo. Pero despues me dice a capaz que lo voy a buscar a las 15 después me escribe que viene a las 17 y termina levantandolo a las 18. Y cuando lo va a traer es lo mismo.Estoy cansada de que me tenga a expensas de el todo el tiempo, como sino tuviera nada que hacer.Ademas me dice que el quiere tener una buena comunicación conmigo y que yo debo contestar sus mensajes en el momento con preguntas del bebe. Siento que no puedo ser libre.Me separe pero igual me siento controlada ,necesito algun tips o consejo para poder ser mas neutral y solo tener trato por el bebe. Me tiene agotada me ha llegado a decir que tiene miedo que me suicide, me quiere implantar locas ideas para que yo pase mal.sin duda yo no quiero denunciar porque quiero que mi bebe tenga a su padre pero estoy cansada que use el bebe de 1 año para manipularme .
Ivana
Hola Silvia. Estoy en una situación que no se como afrontar. Me separe hace dos años y medio de un PN. Tenemos dos hijos de 6 el varón y 10 la niña. Al principio de la separacion iban 3 dias con el y 4 estaban conmigo. Pero al poco tiempo mi hija no quiso ir mas xq manifestaba un trato diferencial q hacia su padre entre ella y su hermano. Por insistencia de su padre mi hija siguio yendo a quedarse con el pero cada vez menos tiempo. Decia q la dejaba a cargo de su hermano y se quedaba dormido. Hasta q un dia me dijo q le pego y decidi q no vaya mas. Su padre niega todo lo q mi hija relata y me acusa a mi de lavarle la cabeza para q diga cosas q no suceden. Hoy día ella siente culpa x no ir con su papa y la veo todo el tiempo inestable y temerosa pero sin embargo se queda firme en su decisión. Actualmente hace terapia pero sin embargo le veo rasgos de inseguridad super afianzados que tengo mucho miedo no se reviertan mas. Por otro lado, mi hijo menor lo tiene de idolo a su papa y quiere quedarse a dormir en su casa, cosa q yo quisiera q no suceda mas. Pero mi hijo se pone mal, se enoja y me culpa x no dejarlo ir. Y yo termino cediendo. Hace poco tiempo empecé a hablarle con sinceridad a mis hijos sobre los comportamientos del padre, sus mentiras, ocultamientos y malos tratos. Por un tiempo por no lastimarlos evite «exponer» a su papa pero un hecho reciente fue muy grave y decidi no enmascar mas la situación. Entonces siento q.dejar ir a mi hijo es un mensaje contradictorio tanto para él como para su hermana . Y sinceramente no se q hacer. Gracias por tus articulos. Son sumamente interesantes y esclarecedores.
Silvia Rodriguez
Ivana, todo lo que puedas evitar que esté n él será menos dañino a largo plazo para el menor. Pero no te olvides que si tenéis algo firmado tienes un escudo ara poder evitarlo.
Un abrazo
Silvia
Masha
Silvia, tengo una hija de cuatro años, su padre el Psicópata, nos dejó hace tres años, hoy llevamos un juicio por su custodia, pero tal cómo puntualizas en tu artículo le hago ver lo que está bien y mal de la conducta de su padre el psicópata y su abuela también con el mismo trastorno Psicópata Narcicista, y cuándo éstos le hablan por teléfono ella termina diciéndoles ustedes son malos porque Mamá me dijo que eso que hicieron es malo, que puedo hacer allí, cuándo esté ante esta situación de nuevo.
Muchas gracias.
Silvia Rodriguez
Masha, este proceder hay que adaptarlo a la edad del menor, y en tu hija creo que lo mejor sería hablar de las conductas en general, no en particular del comportamiento de tal o cual persona, puesto que además de que no le favorece a ella tampoco a ti de cara aun proceso judicial. Por ejemplo: decir cosas y luego no cumplirlas es mentir o engañar y no decimos Pepe es un mentiroso.
Con 4 años debemos ser muy cautelosos con la información que les damos, aún son muy pequeños y tampoco saben manejar la información.
Un abrazo
Silvia
Maribel Motera
Hola Silvia, gracias por compartir tu sabiduría en éste tipo de personas.
Creo que ahora estoy descubriendo y es algo que me cuesta asimilar de que mi ex es un psicópata narcisista.
Cuando tuve a mi hijo dejó de trabajar y ha vivido de mi todo éste tiempo. Mi hijo tiene ahora 14 años y llevo 4 años separada pero manteniéndolo porque me acosa de que no encuentra trabajo y que necesita mi ayuda, es muy triste sentirse manipulada y acosada . Vive en el piso que compramos y pago todo los gastos luz, agua,hipoteca….todo!!! Porque él ni se ha dignado a pedir la ayuda social …dice que no se la dan. Sé que todo es mentira . Pero cuando yo le digo que no le voy a dar más dinero, entonces es cuando empieza a manipular a mi hijo dándole pena ,que si yo no le ayudo no tendrá para comer .
No se habla con sus padres , no tiene amigos está solo y por eso sólo hace que acosarme y a mi hijo manipularlo. Ulitiza que quiere que seamos una familia y yo no quiero y que no le doy valor a estar todos juntos, que la famila no me importa nada.
He vuelto unas cuantas veces con él , pero me es imposible seguir, recuerdo lo que ha pasado y que la situación del trabajo no cambia. Me echa en cara que siempre me echó atrás y que no lo intento .
Me cuesta ir a un abogado para solucionar el tema del piso ,porque no tiene a nadie, está solo . Pensar que se quedará en la calle me produce malestar y sobre todo la manipulación a su hijo para que le siga ayudando.Ni mi famila ni la suya quieren saber nada de él.
Yo le pago el teléfono para que hable con su hijo..
Bueno…que le pago todo!!! Porque no tiene dinero.
Ahora mi hijo está tranquilo, pero en el momento que yo corte el grifo ,mi hijo se pondrá en mi contra.
Que puedo hacer?
Un saludo y gracias
Silvia Rodriguez
Hola Maribel, de esto trat el post, justamente de esto. Resulta que con el dar pena, tu ex os tiene atrapados a ti y a tu hijo. Analiza el concepto de familia, analiza el ejemplo de rol masculino que está enseñandole a su hijo su padre, analiza el rol que estás ocupando tú. ¿De verdad que quieres que lo que aprenda tu hijo sea que los hombres no hacen nada y las mujeres cuidan de todos y de todo? Creo que una familia es compartir, aportar, dar seguridad y cuidados equitativamente. Además, de que como adulto responsable debe asumir su parte y no lo está haciendo.
Es hora de que te pongas en el lugar que te toca y no en el que te quieren poner. Si no le explicas los valores, las responsabilidades que cada uno ha de tener no las aprenderá, sólo a penar por su padre, asumiendo más responsbilidades de las propias por su edad.
Un abrazo
Silvia
Azul
Hola Silvia, soy hija de padres psicópatas, creo ambos o uno narcisista y otra psicópata. Me hicieron invisible.y ahora de viejos ambos con achaques como puedo hacer para que no me deshereden aunque ya lo intento mi progenitor que ahora vive en España y mi progenitora en Argentina. Por otra parte la familia de mi progenitora está aprovechando las peleas con mi progenitora y estoy cansada que la ley encima los ampare de viejos y el daño que hicieron? Si los denuncia te desheredan que paguen con la herencia tanto daño. Porque yo no los abandoné, .no tengo hijos.me da mucha bronca. Estoy cansada de tanta maldad.
Silvia Rodriguez
Esto es un tema legal, más que psicológico
Silvia
Anonimo
Tengo a mi hija De 12 años muy manipulado por su papa narcisista ayudaa no paro de llorar vivo en un estrés terrible soy creyente y oro para q Dios me de sabiduría.
Y no solamente es manipulada por el si no por toda su familia o sea mi ex suegra y ex cuñada se meten en todo amoo a mí niña y se. Nos amamos pero ellos aprovechan esta pre adolescencia para manipularla más todavía. Pido sus consejos los leoo
Silvia Rodriguez
Cuanto más tiempo pasa sin explicrles lo que está pasando, y más información manupulada reciben ( en general en vuestra contra), más dificil es poder rebatirla o que tengáis credibilidad.
No tengas miedo de enseñar a tu hija lo que tú ya has aprendido.
Un saludo
Silvia
Felipe Mejía
Lo único bueno de ser hijo de un psicópata ,es el momento en que te enteras que ya está muerto y que ya no puede hacerle daño a nadie, mi padre es un asesino,violador , ladrón ,estafador , explotador , chantajista y muchas cosas más y lastimosamente todavía está vivo
Silvia Rodriguez
Guau!!!
Felipe, espero que hayas encontrado la manera de alejarte y estar en paz.
Un fuerte abrazo
Silvia
Laura
Están obsesionados con casarse desde muy jóvenes tienen a una chica metida entre ceja y ceja…. es lo que quieren para pasar desapercibidos en una sociedad jerárquica luego ya sabemos lo que hacen con la mujer…espero sirva de algo