¿Por qué mujeres inteligentes y formadas, acceden a mantener relaciones tan dañinas como las propias de un perfil psicópata?
Es una pregunta que se cuestiona una y otra vez una buena parte de la sociedad. Es un hecho que se produce a diario y ante el que muchos esgrimen prejuicios con una gran ligereza. Incluso parte de la judicatura en España no admite una demanda de este tipo a trámite si la víctima tiene determinado perfil sociocultural. Los propios profesionales de los juzgados las cuestionan y aconsejan a las víctimas apartarse de esta situación sin más, ¡borrón y cuenta nueva!.
El perfil del dependiente emocional, que no trastorno de personalidad dependiente, como ya hemos explicado en otros artículos, se corresponde con personas autónomas en su vida diaria, que han conseguido llevar un tipo de vida normal. Estas personas suelen ganarse lo que tienen pasito a pasito, con su esfuerzo; tienen la capacidad de caer y levantarse una y otra vez, poseen carencias afectivas importantes.
Elegir o seguir con parejas tan dañinas suele tener que ver con carencias afectivas que generalmente tienen su origen en la infancia, momento en el que el estilo educativo de los padres adquiere una gran relevancia, así como el modo en que lo vive cada individuo.
Importancia de la infancia en las relaciones con psicópatas.
La indiferencia, el desinterés, el rechazo, incluso el desprecio por parte de los padres hacia sus hijos, junto con el sentimiento de abandono que provocan estas emociones en los niños son experiencias comunes en la infancia de parejas de narcisistas.
Es habitual que hayan tenido madres y/o padres muy poco expresivos en lo que a afecto se refiere, poco o nada cariñosos, ausentes algunas veces no sólo físicamente, sino a la atención requerida por los niños. No se trata necesariamente de una desatención dolosa; sino que podría ser explicado por causas no intencionales tales como la falta de habilidades por parte de los progenitores, un matrimonio tóxico, por creencias culturales o una situación socioeconómica desfavorable de la familia, que lleva a que los niños «se críen solos».
Es habitual encontrar casos en los que los padres, carentes de empatía, priorizan sus necesidades a las de sus hijos, en estas familias los niños se convierten en instrumentos para satisfacer las necesidades de los padres a costa de las suyas propias y con un escaso o nulo reconocimiento hacia sus hijos, etc.
Las relaciones en la infancia marcan las relaciones en la edad adulta.
Los niños que se educan con estas atmósferas tan peculiares aprenden a relacionarse con el ambiente de un modo inadecuado, se acostumbran a hacer un esfuerzo constante por solucionar los problemas de los adultos con el fin de aliviar la carga de los progenitores, aprenden que el bienestar de los que amas es más importante que el propio, se esfuerzan en lograr que los demás estén bien, aunque ellos tengan que salir perjudicados y lo hacen siempre intentando conseguir así la atención y cariño de los que quieren.
En múltiples ocasiones suelen asumir responsabilidades del adulto, en otras tienen que gestionar las emociones que sienten los mayores, animar, tapar o esconder la verdadera situación en la que se desarrollan para evitar consecuencias peores, o dejar de ser tal y como son para dar la imagen social que le han impuesto los padres. Este hecho, sumado a la tendencia natural de los niños a culpabilizarse por lo que les ocurre a sus padres, genera aún más la obligación autoimpuesta a «ayudar a solucionar» lo que creen que provocaron. Esta situación condiciona su manera de entender cuál es la manera de recibir amor de los seres queridos.
En estas personas se asienta la creencia errónea de que el amor es sentirse necesitado por el otro, asumir sus problemas y tratarlos como si lo fueran. En la etapa adulta asumirán trabajos de otros para recibir el afecto del que carecen, ya que el concepto de ser querido lo formaron como respuesta a una necesidad ajena, y ellos buscan tener alguien a quien cuidar, a quien solucionarle sus asuntos para erróneamente sentirse amados.
Para ellos ésta es la única forma de amor y por tanto en la etapa adulta continuarán haciendo lo mismo, ya que no conocen otro modo de recibir y dar amor.
Con este aprendizaje en la infancia, más el sutil maltrato vivido, nos podemos explicar que alguien que ama erróneamente siga repitiendo el mismo patrón ya de adulto con sus parejas. Hablamos de maltrato sutil cuando un ser es utilizado y manipulado de forma silenciosa, con desprecio y merma de su autoestima. Es un proceso que va de menos a más, va coartando la libertad e incluso necesidades de la víctima de forma intencionada y premeditada en beneficio propio, a pesar de no ser intencional en sus resultados a medio o largo plazo.
La víctima no reconoce el maltrato.
Cuando las conductas de abuso se dan desde que la persona tiene prácticamente recuerdos y desde el entorno en el que se forma el primer y más importante vínculo de apego, EL VÍNCULO MATERNO, el niño lo registra como normal, no lo pone en duda ni la juzga simplemente asume que así son las relaciones basadas en el amor, lo tiene interiorizado y normalizado. Pero esto no solo ocurre en el caso de que las conductas de abuso sean dirigidas a los niños directamente, sino que cuando el abuso se da entre progenitores también es interiorizado como la forma correcta de amor. Incluso, lo más probable es que a pesar de que lo rechace en el caso de que haya sido capaz de detectarlo, repetirá el mismo patrón de relación que vivió en su infancia. En los casos que no hay consciencia de la relación egoísta o abusiva lo repetirá sin ni siquiera saber que lo hace, pero peor aún es que dejará que los demás lo apliquen con ella en todos los ámbitos de su vida, porque es incapaz de detectarlo, sólo las consecuencias de este, su estado de ánimo e infelicidad serán las pistas para que se de cuenta del tipo de relación que mantiene. Motes vejatorios, negación o invalidación en la expresión de los sentimientos como no dejar llorar a un niño o no dejarle enfadarse o frustrarse, tachar y minimizar sus éxitos, no dedicar atención a sus avances, considerarlo culpable de lo que le ha ocurrido, sin evaluar o remarcar el aprendizaje de cada experiencia… son algunos de los ejemplos para iniciar un maltrato sutil en toda regla.
No he querido mencionar en este post los malos tratos físicos, para que quede claro que no hace falta la utilización de los golpes para dañar a una persona. Es más importante el proceso previo que antecede a la violencia física, el por qué a pesar de ese dolor que viven, siguen junto a su agresor, dejándose despreciar y maltratar hasta que ya no les queda duda de lo que se merecen.
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conchi
Hola tengo 51 años y la pareja tengo ahora llevo 4 años me hace mucho daño .para mi la vida tiene pongo sentido mi familia pasa de mi porque me l9 han dicho muchas veces q es un mal hombre ahora l9 tire de casa el jueve y ahora no para insultarme va a m8 trabajando y se pone a insultar a grito el vive e calle por ni su madre lo quiere tener en su casa y a mmi me sigue dando pena y me duele mucho estar con el y también sin el estoy sufriendo mucho tengo mucho miedo de mi.misma . Tome la decision no contarselo a nadie por si volvia con el , yo no creo q tenga solución he engañado a mi psicologa para q no me riña se l9 hago mal .pero me siento vacia gracias
Silvia Rodriguez
Hola Conchi!
Gracias por participar y comentar tu caso! Ahora mismo es un momento complicado en el que estás, pero tu decisión no me parece mala, es difícil mantenerse y desde aquí te animo a ello… el amor no es hacer sufrir al otro, esto es así y si no te proteges tú misma… pocos lo harán.
Un abrazo
Silvia
marita
Hola, Silvia. Tengo una relación de casi 10 años con un hombre que para mí lo ha sido todo. La primera vez que me he sentido enamorada y correspondida como si fuera mi alma gemela, pero estaba emparejado, y aunque al comenzar me dijo que lo nuestro era lo más importante en su vida, y que iba a terminar con su pareja, para estar conmigo, no lo hizo. Y me dijo, problema mío creérmelo, que aunque estuviera con ella, prácticamente yo no notaría su ausencia, que me haría vivir todo, que me separara yo de mi pareja, dado que no era una pareja feliz. Yo no lo hice, pero le hice ver que sí, y desde el momento en que comencé a plantarme ante sus manipulaciones, empezaron los insultos, las manipulaciones, los, te doy lo que te mereces, y como eres una mierda, es lo que vas a tener, y tres agresiones físicas.
Al principio, me encontraba triste y descuadrada, no entendía cómo la persona que tanto decía haberme querido, ya no me quería y decía que no sabía ganarme su cariño, y yo seguía ahí, empeñada en merecerlo, pensando que todo lo malo que ocurría era culpa mía, haciendo que ni un mal gesto mío trascendiera a él para que no se enfadara y me chillara e insultara. He tratado de irme separando de él poco a poco, pretextando diversas cosas, entre ellas, mi mala salud, porque eso le repele y me deja sola con los problemas.
Ahora estoy en un punto de una semana sin verle, y contactos por su parte por mail, preguntándose por qué no me comunico. Cuando le dije que si no recordaba que habíamos terminado, se desató su ira y su crueldad.
Tan sólo pido fuerzas para no caer si vuelve a contactar conmigo, porque sé que me puede destruir, y porque no se arrepiente del daño que me hace, dice que tengo lo que me merezco, y que no se va a mover de su posición, porque es quien lleva la razón en esta historia. Hay frases de tus artículos que le describen a él. Me las he imprimido para leerlas cuando me dan los bajones, para recordarme el mucho mal que me ha hecho, cuando me acusaba de no saber hablar, ni interpretar las cosas que me hacía. Me hacía ver lo blanco negro, y cuando estallaba por no poder más, la mala era yo, y a la que había que castigar con ausencias y el tratamiento del silencio, era a mí. Espero tener fuerzas para no recaer.
Gracias por lo que escribes, Silvia, es un consuelo saber que lo que siento puede hilvanarse y contarse, y que no estoy loca, que todo tiene sentido aunque yo no lo vea a veces.
andres
Hola tengo un relación que tiene 5 años, y al principio la cosa iba muy bien ella me trataba como nunca lo hiceron,siempre estaba ahí para mi o eso pensaba el sexo era bueno pero me engancho, fue aminorando hasta que desde enero desde este año nada, de vez en cuando me masturba y le tengo que decir que me satisface mucho sino se enfada. Leyendo sobre el tema de los narcisistas dicen que te avisan lo que van a hacer y nunca me di cuenta hasta que yo me empecé a creer que estaba con una narcisista, ella siempre me dijo que decía que cuando ella cumpliera 35 años que iba a tener un hijo con alguien o sola y siempre me lo dice que gracias al destino aparecí yo cuando recién cumplía los 35.
Me tiene totalmente aislado de mis amigos, familia……incluso hubo familiares que me dijeron que me pasaba que yo antes era mas alegre, ahora esta embarazada y no se como romper con la relación aparte que me da mucha pena porque lleva un hijo mío
Silvia Rodriguez
Hola Andrés, tu historia es muy típica y ahora hay un bebé del que hay que ocuparse, entiendo tu tristeza y la dificultad de la toma de decisiones. La verdad es que ene este momento hay que actuar con cautela pero sin olvidarte de tí y tu bienestar psicológico. Siento no poder ser más específica, no conozco tus condicionantes particulares.
Un saludo
Silvia
Belén
Hola, me siento desesperada pues después de 4 años sin contacto con mi ex narcisista aún lo recuerdo. Mi padre es narcisista, mi ex marido también y mi siguiente pareja también lo era. Ha sido este último quien más me ha afectado. Algún día superar e esto?
Silvia Rodriguez
Hola Belén, debes recibir buscar profesional para terminar con las repeticiones.
Un abrazo
Silvia
Belén
cómo salgo de este horror que es olvidar a mi ex narcisista?
Silvia Rodriguez
Hola Blanca, es cierto que muchos narcisistas son infieles, pero no todos los infieles son narcisistas, por lo que si este es el motivo de «pensar» que puede ser narcisista no me lo parece en principio. Es cierto que se trata de un trastorno que se puede entrever desde corta edad, aún así hasta los 26 en que se forma la personalidad no se puede afirmar la afección de un trastorno de la personalidad.
Por otro lado no puedo afirmar o desmentir si podía o no sentir amor, puesto que desconozco gran parte del caso. Lo que sí puedo afirmar es que este tipo de personalidades el amor que sienten no es el amor que los demás entendemos por amor.
Un saludo
Silvia
valeri
Estoy en medio de creo que ha sido una de las situaciones mas duras que me toco vivir hasta ahora, a lo largo de mi vida me he cruzado con hombres y amores que aman mal y siempre lo supe, se que tengo carencias afectivas y que eso me ha traido consecuencias, cuando conoci a mi pareja actual pense que habia dado en el clavo y que era todo lo que siempre habia querido, completamente diferente a lo anterior y a medida que fue pasando el tiempo comence a ver ciertas cosas que me hicieron mucho ruido. Es una persona que se enoja por todo, desde lo mas minusculo hasta lo mas importante por igual, la irritabilidad era un problema porque tenia que pensar dos veces lo que queria decir o como decia actuar ante ciertas situaciones para evitar una pelea que terminara en HABLAMOS EN ESTOS DIAS, nunca lo vi como un castigo aunque si lo sentia asi hasta ahora que lei estos post y que me sente a investigar al respecto, las peleas terminaban siempre en el diciendome que yo no sabia agachar la cabeza y muchas veces termine aceptando y reconociendo cosas que no creia asi para poder terminar una discusion, me hizo ver y creer muchas veces que la del problema era yo y empece a hacer terapia buscando respuestas de donde «estaba fallando», de apoco paso de ser una persona que me hacia cumplidos y me admiraba a una persona que me humillaba cada vez que se enojaba, con mi nacionalidad, con mis profesion, con mis amigos. me alejo de todo y yo lo acepte. Decidimos pasar la cuarentena juntos y ahi se encendieron mis alarmas pero no les di importancia, vivimos 4 meses de peleas continuas por todo, imaginaba cosas en su cabeza como que habia pestañeado raro o que habia agarrado el telefono de forma sospechosa. Decidi volver a mi casa con la esperanza de que los problemas terminaran y no fue asi, siguieron, 3 dias bien, todo una luna de miel, 4 dias mal. Siempre me hacia sentir bonita, inteligente, una mujer increible y amada muy amada, hasta que se enojaba que me llamaba de mil y unas manera. El ultimo episodio lo vivi hace unos dias cuando despues de varios dias de discusiones le pedi terminar la relacion y lo bloquee del chat por donde hablabamos, coemenzo a llamarme insistentemente por todos los medios y yo nunca le conestete, lo cual desato en el algo que yo nunca antes habia visto tan evidentemente, porque alguna vez sospeche que era algo que podia estar n el. Se aparecio en mi casa a la media noche borracho, yo lo deje entrar a mi casa para no despertar a los vecinos y con una mirada que nunca voy a olvidar me arrojo al piso con toda su fuerza, en ese momento por primera vez senti que estaba realmente en peligro, como puse me levante y le pedi que se fuera lo que lo enojo mas y antes de hacerlo arrojo mi tv al piso y lo hizo pedazos, se llevo mi celular y se quedo en la calle revisandolo, estaba muy sacado de su estado normal de consciencia, no me lo quiso entregar y lo arrojo por el aire hasta la esquina siguiente. Los vecinos habian llamado a la policia por lo que le pedi que por favor se fuera y lo hizo, no habia pasado ni 1 hora cuando volvio, los policias se lo llevaron para charlar con el y explicarle el problema en el que estaba y se retiro. El problema ahora es que, yo me siento muy mal y culpable por haber hecho una denuncia por lo que paso ese dia y por pedir una orden de alejamiento, eso me esta matando, me duele saber que un registro de violencia pueda perjudicarlo laboralmente ahora o en un futuro, me duele todo lo que paso pero mas imaginar que en donde sea que este debe estar pasandola mal por la culpa y el remordimiento de lo que hizo. llegue al punto absurdo de sentir mas procupacion por el que por mi e incluso creo que si no hubiese intervenido la policia y mi familia podria haberlo perdonado, ahora mi cabeza cree que si el busca ayuda quizas en un tiempo podamos intentarlo de nuevo y no puedo evitar sentir que estoy mal por eso, por eso intento leer y educarme para saber que me pasa y porque siento tanta necesidad de tenerlo conmigo a pesar de todo. uno de los articulos que lei aqui habla sobre como es el perfil de la pareja del psicopata y creo que cumplo con el 90% mi pregunta es, el psicopata se recupera? se cura? deja de ser psicopata alguna vez? o puede llegar a ser una persona normal? con una vida normal? un padre normal? un esposo normal? podria el con ayuda terapeutica ser alguien que no me ponga en peligro nunca mas? podria el psicopata ser menos psicopata?
Gracias por este espacio, mi historia fue quizas larga pero creo que al igual que a mi hace bien leer y saber que otras personas pasan por cosas similares a uno y que no somos los unicos.
Toda la informacion que encontre en esta pagina me ha sido de mucha ayuda!!!
Saludos y suerte a todos
Val
Silvia Rodriguez
Valeri, a tus preguntas te respondo a todas lo mismo NO, no cambian, ni siquiera con terapia, no son buenos, ni con la pareja, ni con los hijos, ni con la familia y desde luego su vida y/o la vida al lado de un/a psicópata se aleja muchísimo de la normalidad.
Tu no tienes la culpa de haber llegado al extremo que él ha querido llegar, tu no has ido pegarle a su casa ni a destrozar nada. Si tiene problemas él los busca y lo peor es que juega con vuestra bondad para que les evitéis la consecuencias de sus atroces actos. Desde aquí te felicito por ser fuerte y haber hecho lo que tocaba hacer. No hay muchas más opciones con este perfil y si no es antes, es después cuando se tienes que tomar medidas drásticas, porque ellos no paran, sino que van a peor.
Un abrazo
Silvia
maria
hola muy buenas noches!. Hace poco me di cuenta, entre investigar por qué sentía que no era normal vivir ese tipo de situaciones que estaba siendo víctima de narcisista. Todo al principio de la relación fue lindo , logro que me fuera a vivir con el. Paso un tiempo y salí embarazada. Comenzaron los maltratos , me aisló por completo, triángulo a otra persona de su trabajo. Mucho maltrato verbal. Incluso fue a pasar las navidades a la playa con la nueva mujer, mi embarazo siendo de alto riesgo y q podia perder a mi bb ,me arme de valor y le dije que se fuera a vivir con su mujer.. total el no reconoció de su hija.. pero no se terminaba de ir por completo. Presente como un acosador por msj de texto.
Un tiempo para aca vuelve de lleno con ilusión y amor » por su hija incluso aportando económicamente algo q no hizo en ningún momento del embarazo. Pero adicional a eso con muchas mentiras que el nos amaba que simplemente tenia negocios con la nueva pareja y un poco de cosas.. me fui dando cuenta que era mentira tras mentira y que me estaba triangulando en esta relación.. algo en mi cabeza me decía esto no ds normal, esto no es amor, de esta manera no se ama…
Me di cuenta que tiene hijos que jamas reconocio.
Investigo y empiezo a ver videos sobre lo que era un narcisista desconocía por completo del tema.. y me di cuenta q cada video que vi.. era como si sacaron mi historia de esos videos.
Decidí buscar ayuda psicológica. Me he sentido con abstinencia, pero mucho más fuerte ya no me la paso pensando y buscando una explicación de por que paso así las cosas.. pensaba que era mi culpa.
Lo último que hice fue como presionarlo mucho sobre q dejara a la pareja.. y como no cedió le dije que me dejara tranquila que no me buscara que quería tener paz y q todo lo que decía era mentira..
Esta vez actuo muy distinto a las anteriores antes era un acoso por todos lados se aprecia en mi casa, llamadas por teléfono.
Yo se que debo prepararme y estar fuerte , por que ellos siempre vuelven.
Debo trabajar en mi autoestima. Quede totalmente destruida , físicamente y emocionalmente.
Mi hij@ ha sido mi motor para luchar..
Espero no volverme a topar con este tipo de persona..
Te roba todo.. hasta las energías
Silvia Rodriguez
Así es María, sé fuerte y no bajes la guardia, que es el momento que aprovechan para acercarse otra vez
Un abrazo
Silvia
azereth
Hola, soy Amparo Vazquez
Hace varios años termine con mi ex que es un narcisita, pero no lo he dejado de ver, hace 4 años me convencio de tener una empresa juntos, x eso sigo viendolo tanto
La verdad no ha sido nada facil para mi, ya que me ha tocado ver desfilar varias mujeres x aqui, me ha tocado tratar con su pareja actual, me ha tocado defender esta empresa ante mi novio… Hace poco me di cuenta de lo que hace conmigo, me hace sentir que sin el yo no podria seguir adelante, si me ayuda con otra empresa que tengo yo y eso siempre lo presume para que me cueste màs trabajo dejarlo
el decia que me daba mi lugar en la empresa y que solo somos socios y sexo, pero ahora esta llevando a otra chica a un desayuno donde yo siempre voy para hacer negocios con varios colegas, la lleva y esto me esta matando, me esta doliendo xq siento que ya ni eso soy para el
Entiendo totalmente lo que esta haciendo conmigo pero no puedo dejar de sentirlo, nuevamente me robo mi luz
Silvia Rodriguez
Hola Amparo, así es como te quiere tener sin fuerzas e inestable. Él no puede estar sólo, así que muchas desfilarán por delante tuya, así que céntrate en pensar que es una más y no dejes que te afecte.
Un saludo
Silvia