¿Qué es la triangulación del psicópata?
Es la aparición intencionada y abrupta de una tercera persona en la vida del psicópata. Se trata de una persona que aparece o, mejor dicho el psicópata introduce de forma deliberada y por la que el/la psicópata muestra interés, repentinamente parece ser referente en su vida, otorgándole gran importancia a lo que esta hace o dice a su forma de ser… Esa tercera persona casualmente es una versión mejorada de ti, siempre desde la visión del manipulador por supuesto. Todas tus debilidades serán punto fuerte en la versión del psicópata y no te preocupes que sutilmente te lo irá haciendo saber. El resultado de esta lo consigue rápidamente:
- Provocar en ti celos y una tremenda inseguridad sobre tu persona y los roles que desempeñas que te compares, que dudes de tu valía. (Autodesvalorización)
- Te invadirán pensamientos y conductas de tipo obsesivo para evitar la pérdida del psicópata y, conocer todo acerca de esa tercera persona, te volverás una espía buscando información y pruebas sobre la relación con esa tercera persona. (Fomenta la idealización del narcisista o psicópata y vuelves a desvalorarte)
La triangulación narcisista es manipulación, ¡no caigas!
La triangulación no tiene que significar que existe una infidelidad, puede ser solo ficción, es decir la persona con la que triangula es es inventada, no la has visto nunca, no hay datos comprobables de que esa persona o la relación con ella se real o la relación es diferente a la que te está planteando.
La persona con la que triangula no necesariamente es o tiene la relación con el psicópata que te quiere hacer creer. Tu tendencia a dudar sobre ti misma, la magnitud de la estrategia y la gran habilidad para mentir y manipular el lenguaje de los narcisistas y psicópatas hace que parezca creíble lo increíble.
Es habitual que utilicen su pasado, sus ex parejas, sus experiencias pasadas para triangular. Es la mejor opción que tienen es pasado, no estabas allí, ya puedes volver el tiempo atrás y no lo puedes comprobar. Sólo puedes imaginar, y te aseguro que tu mente aquí juega en tu contra, de lo que te haya contado, tu mente sacará la peor versión, la más dañina para ti porque tus debilidades al completo solo las conoces tú, así que tú misma harás en trabajo que el psicópata-narcisista quiere que hagas, devaluarte e ir en tu contra.
La triangulación siempre es un abuso encubierto ya que es una acción premeditada que tiene como objetivo su beneficio y el deterioro de la víctima
Es una estrategia que utilizan frecuentemente, es decir, más de una vez con más de una persona y en diferentes contextos, quiero decir triangulan con los roles que cumples, el de madre, el de pareja, el de profesional, siempre con la misma intención: tu desgaste y que te sientas insuficiente.
Las redes sociales les facilitan enormemente esta forma de manipular, el número de «likes» o quién se los ha dado, los comentarios que se cuelgan y de parte de quien los ha colgado, o las imágenes ambiguas en las que aparecen personas del sexo opuesto en un momento determinado pudiendo dar a entender cosas que no son…, son parte de esta estrategia premeditada y tan devastadora para la pareja. Ya no tienen ni que hablar sólo poniendo una foto y un mensaje ambiguo han conseguido todos los efectos en ti.
¿Cómo triangulan los narcisistas?
Existen muchísimas formas de triangular, pero existen dos grandes maneras de hacerlo:
- La triangulación oculta, de la que tú no sabes nada pero se produce igualmente, que podrían ser las infidelidades, amantes, segundas vidas, relaciones paralelas… es probable que la otra persona con la que triangula tampoco sepa nada del engaño ni de tu existencia.
- La forma más frecuente es la triangulación evidente, la que aprecias como intenta provocarte celos a través de una tercera persona. Lo que es evidente en esta forma es la intención (como comienza a hablar de alguna persona casi siempre del sexo opuesto, el que esta persona aparezca en muchas conversaciones, lo que no es tan evidente es la veracidad de los hechos.
Es habitual que para triangular el psicópata utilice su pasado, sus ex parejas, sus experiencias pasadas. Es la mejor opción que tienen ya que el pasado no es comprobable directamente, no estabas allí, no puedes volver el tiempo atrás. Esto les permite venirse arriba y presentar sus deseos en forma de pasado conseguido. Por ejemplo, lo suelen usar para conseguir que accedas a prácticas sexuales que antes no habías querido contando episodios en los que ya lo han practicado, personas que le han pedido realizar esa experiencia o directamente contando detalles que todavía te provocan más incertidumbre acerca de si realmente a ocurrido o no. Cuando los narcisistas y psicópatas usan el pasado sólo puedes imaginar lo que ha ocurrido, y te aseguro que tu mente aquí juega en tu contra, de lo que te haya contado tu mente sacará la peor versión, la más dañina para ti porque tus debilidades al completo solo las conoces tú, así que tú misma harás en trabajo que el psicópata quiere que hagas, devaluarte e ir en tu contra.
El /la psicópata no suelen triangular con las relaciones reales que tienen, las infidelidades verdaderas no las exponen, es cierto que son soberbios pero no suelen correr el riesgo de que sean sacadas a la luz las verdaderas infidelidades pues arruinarían su imagen pública. Sólo en los casos en que la sumisión de la pareja es total y de que existe una voluntad indigna por parte de la pareja de seguir formando parte de la pareja a pesar de la evidente humillación, que se la muestran llegando incluso a llevarla a casa para una cena o un evento.
La triangulación fuera de la pareja.
No triangulan sólo con la pareja, es una estrategia que utilizan con todas las personas de su entorno, pueden practicarlo en el trabajo, con actividades, con amistades e incluso con familiares. Los hijos son blanco fácil para ser víctimas de esta estrategia, creándoles celos sobre los demás, incluidos los otros hermanos, e inseguridad en sus acciones. Los hijos/as por ejemplo, un día son alabados en sus logros y al rato siguiente el logro es insignificante o el de «pepito» es mejor.
Los hijos a menudo son utilizados para triangular con el otro progenitor, haciendo que la comunicación entre ambos sea mediada por los hijos. La triangulación con los hijos pero dirigida al otro progenitor no se da solamente después de la ruptura o separación Les permite responsabilizar a los hijos de los conflictos que el mensaje puede ocasionar así como de personas canalizadoras de emociones ya que son los que estarán expuestos a la reacción del receptor.
¿Qué beneficios les aporta la triangulación a los psicópatas y narcisistas?
Provoca tu devaluación
Con la triangulación el psicópata pretende hacerte sentir inferior, con poca valía, insuficiente e incluso indigna de su atención y cariño. Con todos estas dudas sobre tí misma intentarás hacerte merecedora de su atención y cariño. Sin apenas consciencia de la intención de su estrategia, intentarás sacar lo mejor de ti haciendo un sobreesfuerzo en defender, justificar y tapar tus debilidades. Puedes llegar a permitir humillaciones o incluso a realizarlas voluntariamente con tal de no perderlo.
Obtener mayor control y dominio sobre ti
La triangulación es una vil estrategia de manipulación de psicópatas y narcisistas para obtener todo el control y dominio sobre la persona:
- Provoca de forma indirecta y sutil que lo idealices en mayor medida, dando prioridad a la relación con el narcisista por encima de ti, e incluso que sobrepases los límites de la coherencia y la dignidad.
- Potencia la imagen que tanto le gusta de si mismo de ser importante y tener admiradores así como de ser deseado por los demás a cualquier nivel, no sólo el sentimental. Como siempre, proyectar una imagen pública de VIP y de que están muy solicitados, y sobre todo el presentarse como» tu gran oportunidad en la vida» les sube el ego que tanto ansían. Los celos y el miedo a perderlo que esta estrategia provocan en ti todavía les da mayor importancia.
- Les otorga más suministro para inflar su ego. El efecto que esta estrategia produce en la persona a la que va dirigida, es centrarse en lo que el psicópata quiere siendo complaciente y modificando incluso tu forma de ser, en ir convirtiéndote en lo que quiere que seas para asegurar la relación con ellos.
Es una técnica que con la pareja usan después de la seducción, de la época dorada de la relación o la fase de encantamiento, una vez que han despertado en ti el enganche con ellos. La relación con los psicópatas es una relación tan peculiar y de tantos excesos emocionales (positivos y negativos) que tanto las relaciones que comienzan como la mejor de las películas románticas así como las que son como vivir en una montaña rusa desde el principio, y durante la primera fase se produce una adicción de tal magnitud, que cuando el psicópata triangula sale a la luz la creencia de considerarlo como un premio, un premio que no quieres perder y hará lo posible e imposible porque no te descarte.
Te aísla, daña tu imagen y te desacredita
Hace que te centres en la tercera persona, en desacreditarla, superarla o echarla de la vida del psicópata y te olvidas del actor principal el psicópata y el abuso que está cometiendo contigo. Te controla, te pone en contra de los demás, seguramente sin motivo real ya que la tercera persona no sabe nada de lo que ocurre, ni ha hecho nada para que surja ese resentimiento en contra de ella.
De forma inconsciente entras en competencia con las relaciones del psicópata, estarás alerta de cualquier señal que pueda significar la pérdida de la relación. Los demás perciben esta actitud y se irán distanciando de ti. Además refuerza nuevamente la imagen que quiere que los demás tengan de ti, de desequilibrio emocional, loca… Es probable que triangulen en público, es decir en una reunión con amistades o de trabajo para que reacciones mal y quedes en evidencia.
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María Fernanda Marjanov
Hola
Estuve 7años en una relación con un narcisista.
Él tiene una relación simbiótica con su hijo y sospecho que la triangulación que él hacía era con su hijo ya que nunca hizo referencia a otra mujer ….. Sin embargo, la forma en la que habla de su hijo, con el que además hace todo (salir, practicar deportes, compartir sus temas económicos, etc) me llevó a mi a sentir celos y un desplazamiento que lo viví como está descripto aquí, viviendo las mismas emociones que aquí se describen…. puede ser ? Gracias
Silvia Rodriguez
Claro que puede ser María Fernanda, seguro que lo que sentiste no era inventado. No es necesario que se produzca con una pareja, la intención de hacerte sentir menos es lo que les importa.
Un abrazo
Silvia
Victoria
Hola!! Es la primera vez que leo que puede haber altibajos desde el principio. En todos los sitios hablan del bombardeo de amor,en mi caso muy breve , ha sido todo cíclico durante seis años y medio. Bombardeo de amor- triangulación- descarte pero sin dejar la relación. Humillaciones,ira,silencios..todo lo que has explicado en otros artículos. ¿ esto es posible?
Y sobre la triangulación,lo hizo durante dos años con una ex que ‘sigue ahí’ que quedaban a menudo,hablaban,etc de hecho siguen haciéndolo. La chica está con pareja y sigue como si nada. ¿ puede ser que a ella no le hiciera las barbaridades que a mí?porque sino no lo entiendo. Muchas gracias!!
Silvia Rodriguez
Hola Victoria, sí que es posible, el bombardeo es particular de cada caso y hay un montón de ellos que dura muy poco, que la relación empieza prácticamente con altibajos, pero aún así comienza y se asienta. Respecto a su ex-pareja depende de muchos factores, puede ser que ella sea el mismo perfil en una intensidad diferente. Puede ocurrir, también, que la edad de ellos durante su relación fuera adolescencia o edad adulta joven, en la que el perfil no se hubiera expresado en todo su esplendor, o que ella nunca haya percibido las cosas como tú, quiero decir los celos, los enfados … las encaje dentro del argumento típico en el amor romántico… No puedo concretar más, desconozco detalles importantes.
Espero haberte aclarado.
Un abrazo
Silvia
Silvia Rodriguez
Blanca, no es que olviden el amor o que han amado y dejan de amar, es que el trastorno implica incapacidad para amar y sentir en positivo. Lo más parecido al amor narcisista es la posesión y la pasión, pero no el respeto a la otra persona.
Un abrazo
Silvia
Alejandra
Estuve 7 años conviviendo con un psicopata con quien tuve una hija. Hace 8 meses pude salir del infierno al que me sometió. Todo lo relatado se dio en mi caso, al principio enamoramiento luego ataques de ira por cosas insignificantes en donde sentía que daba vuelta todas las situaciones y me hacía sentir culpable hasta de su falta de trabajo y decía que le hacía sacar lo peor de él. Trianguló con una ex de quien dice que es su amiga y a quien hace que mi hija la llame. Ella no pudo tener hijos y mi hija ocupa ese lugar, le hace regalos carísimos y durante nuestra relación se comunicaban todos los días siempre hablando de nuestra hija. Una obsesión terrible, le saco fotos desde que nació, las tiene publicadas por todos lados como si fuera su propia hija y es muy posesiva y obsesiva con ella. Este fue el motivo que en mi caso hizo que me diera cuenta que tenía que huir de ahí. El siempre la defendió y por supuesto yo era la celosa, la loca, la que no entendía de la generosidad de ella etc. Hoy tenemos custodia compartida y se hace muy difícil el contacto cero. Solo espero poder volver a ser como era antes, recuperarme a mi misma y que mi hija no sufra por esto.
Silvia Rodriguez
Alejandra, sólo decirte que no bajes la guardia con tu hija, no sé la edad que tiene pero es posible que se ponga del lado de tu ex y su amiga.
Te pongo dos artículos que he escrito sobre el tema:
https://www.silviarodriguez.es/por-que-tu-hijo-elige-vivir-progenitor-psicopata/
https://www.silviarodriguez.es/pautas-para-evitar-dano-en-hijos-de-psicopatas/
Un abrazo fuerte
Silvia
Ana
No permitáis, después del divorcio, que usen a los hijos de “correveidile”, para eso están los abogados. Que los abogados no consientan esa situación, por favor. Es dañino.
Silvia Rodriguez
Ana tienes toda la razón, pero desgraciadamente la justicia lleva su propio ritmo. Es horrible
Gracias por expresar tu preocupación sobre el tema.
Un abrzo
Silvia
Melek
Viví 17 años con mi pareja narcisista , a los tres años de convivencia se me gatillo depresión mayor grave, por parte de familia materna hay enfermos. A los 15 años de convivir nos casamos y duro dos años el matrimonio y me separé. En esos dos años me enteré que tenía redes sociales y un sin sin fin de cosas, es travesti. Mi vida venía mal desde que nos juntamos a vivir pero era muy joven y no entendía que pasaba o menos entendía su frialdad emocional. Teniamos buena situación , el es profesional y yo vivía de mi trabajo como modelo profesional cuando nos conocimos. Después entre a la Universidad , estudie con mucho esfuerzo por mi depresión , pero a raíz de esta situación no termine mi carrera profesional, me afectaas aún la vida poco afectiva que llevaba. Viivía congelando mi carrera lo que no terminé.
Lo peor para mí, es que me enteré de esta doble vida de mi ex , porque su grupo de amigos logro dar conmigo a través de redes sociales y se conectó a través de estas haciéndome llegar mensajes contándome la verdad de mi ex con él. Lo más doloroso es que mi ex les hablaba de mi salud diciendo que estaba aburrido y era un cacho para él, hablaba mal de mi persona. Fue una situación tan turbia que jamás he podido descubrir la verdad de todo. Su pareja travesti me dijo que fue un acuerdo de mi ex me escribiera diciéndome todo.
Yo hasta el día de hoy no he podido superarlo, porque por más que se pidió su cooperación por parte de los psicólogos quienes me ayudaron a qué participará para cerrar este conflicto por mi bien el no accedió.
El hecho no me ayudará ni me pidiera perdón ni me diera una explicación de nada, ni un mínimo de respeto, eso me hizo pedazos.
Mi situacion de salud es delicada, con diagnóstico de depresión resistente actualmente y posible ahora enfermedad Celíaca.
Yo soy dependiente de él ya que no pude lograr terminar mi carrera y mis gastos de salud son mayores.
Pero ni siquiera actualmente es prudente de preguntar que me pasó cuando he caído a urgencias teniendo conocimiento de esto.
Esto me hace tanto daño. Vivo sola diez años pero mi vida, sueños, todo se destruyó. Me siento fracasada en todo, no tengo hijos no tengo mi carrera terminada, no tengo amigos . Mi vida es vivir el día día, mi depresión no me permite hacer nada, solo lo mínimo.
No sé si escribir aquí me ayude de algo. Pero a veces siento que morir sería para mí un descanso y tener la paz
Silvia Rodriguez
Melek, haz un intento más por ti. De la dependencia se sale y de la depresión también. Necesitas ayuda profesional especializada que te guie en los pasos a seguir.
Nadie vale más que tú, no te rindas
Un fuerte abrazo
Silvia
Silvia Rodriguez
Hola Brenda, siento tu experiencia. Una traición de tal envergadura cuesta de asumir. POco a poco vas a ir asumiendo la nueva realidad y te recomiendo que seas consecuente con ella, quiero decir que habrán aspectos que cambien y en consecuencia tuy comportamiento hacia ellos. No se debe seguir actuando como si nada hubiera pasado no es lo mismo perdonar que no querer asumir la realidad.
Mucho ánimo.
Silvia
Rouss
Hola, en mi caso ..pienso que la triangulación es conmi marido y su padre, será posible ésto? Pero pienso que el narcisista es el padre, porque lonja puesto en mi contra, inventando mil cosas terribles de mi a su hijo…es así? Es posible?
Pepe
¿ Son conscientes estás personas de lo que hacen o lo hacen inconscientemente ?
Silvia Rodriguez
Pepe, totalmente conscientes.
Un saludo
Silvia
Alma delia
Por estás razones de la forma de actuar de un Narcisista he estado al pendiente de que mis hijos tomen terapias psicológicas y tengan las herramientas necesarias para saber que hacer cuando alguien con estás características : llámese Familiar o conocido intenten triangular, manipular a mis hijos
Silvia Rodriguez
Esto es maravilloso, una decisión muy acertada Alma.
Un abrazo
Silvia
Marlon Ivan
Tuve una relación de cinco años con una mujer narcisista y fueron horribles. Nunca entendí durante la relación su naturaleza ya que soy codependiente emocional, lo que me llevó a vivir toda clase de devaluaciones. El verdadero horror se dio tras la separación, ya que ella siguió entrando y saliendo de mi vida a voluntad de una forma que no entendía aún. Tras un año así, al empezar a estudiar y tratar mi deficit afectivo, entendí su naturaleza y a pesar de que viví un año más así, bajo su total dominio pude conocer su voracidad sobre sus extensiones masculinas, de las cuales el vínculo principal es sexual.
Para mi fue horrible enterarme que formaba parte de una red de extensiones en la cual mi rol principal era lo económico. En el momento en que le quite la máscara, cuando conocí casi en su totalidad su red de extensiones (algunas vigentes desde antes de que siquiera la conociera) ella me descartó por completo.
Ha tratado de volver a jalarme a su red, ya que entiendo que posiblemente no ha encontrado un sustituto para la parte económica que tenía en mi, pero a través del contacto cero, no entrar en discusiones, etc. he logrado restablecer un poco de calma a mi vida que me permite trabajar en los daños emocionales y reforzar mi autoestima.
A lo largo de este ciclo de mi vida, aprendí que digas lo que digas, hagas lo que hagas, cambies lo que cambies…un alacrán siempre se va a comportar como un alacrán.
Silvia Rodriguez
Gracias Marlon por tu aporte, es cierto, no podemos cambiar a los demás. Solo puede cambiar el que quiere cambiar
Un saludo y enhorabuena por tus avances, sois más fuertes de lo que pensáis.
Un abrazo
Silvia
Mery
Hola!!
Estoy en una situacion muy parecida.
Lo quiero muchísimo,el me quiere.
Entra y sa le de mi vida de una manera brutal.
Me castiga emocionalmente. Sufro a niveles muy altos
Silvia Rodriguez
Mery, plantéate si eso es amor o si el amor debería producirte tanto sufrimiento
Un fuerte abrazo
Silvia
Vero
La persona que te ama, no te lastima en esas magnitudes
Nerea
Mery yo estuve 11 años con un narcisista patológico . Hace tres años que deje la relación. Aún tengo secuelas. Y hasta hoy no sabía con qué persona estuve.
No lo justifiques no te hagas daño no va a cambiar. Cuanto antes salgas mejor y si te cuesta ponte en manos de un psicólogo y que te trates. Yo tengo unas secuelas bárbaras. Ojalá hubiera tenido fuerza antes para salir. Son depredadores emocionales. El amor no tiene que doler
Sobretodo sigue tu intuición siguela escuchate
Mav
Estuve 6 años en una relación con un hombre así, me pegaba, me denigro, me insultaba, todo el tiempo hacía cosas para q yo estuviera celosa, me hacía quedar como enferma de los celos al frente de todo el mundo, cuando nadie sabía el infierno q realmente vivía!!.
Es tal cual dice este artículo!!
En un momento llegue a pensar q yo estaba loca. Pq eso!
Hoy ya pasaron 5 meses q salí de esta relación!!!.
Silvia Rodriguez
Enhorabuena Mav por haber salido del infierno que has vivido. Has de estar orgullosa de ti y recuperarte para empezar una vida de paz y de muchíssimos momentos felices. Ánimo y escribenos siempre que lo necesites
Un abrazo
Silvia
Rosa Mora
Hola, buen día, estoy viviendo la triangulación, estoy triste, desesperada, no sé que hacer ante está situación, por su forma de ser tiene ciertas cualidades que lo hacen un narcisista, ya había superado la etapa del contacto cero, pero ayer le marque ya no soporte más y me confesó que ya está en una relación, que le dé tiempo, ya no le dije nada, pero si me encuentro en una situación difícil, no sé que ha er. Gracias, gracias!!
Silvia Rodriguez
Rosa, ahora y ano tienes que hacer nada más que aceptar, te ha hecho un regalo y es dejarte libre, tiempo para recuperarte. S tu momento
Se fuerte
Silvia
Ysabel Iglesias
En mi caso, he tenido la sensación de que la triangulación era consigo mismo. No sé si esto es posible. Me decía que estaba muy bien solo, que no necesitaba a nadie a su lado en ningún terreno, ni siquiera en el sexual y solía buscar actividades para hacer él solo en cada oportunidad que tenía para estar conmigo. Llegué a sentir celos de su felicidad al margen de mí. Esto, en cuanto a triangulación, porque hubo muchas más cosas que me hicieron caer en un trastorno límite de personalidad.
Karla
cuenta como
Triangulación el que tenga un contacto bueno conocido, empecé a ver que estaba siempre
Conectado, le
Preguntaba y lo
Negaba, cuando es obvio, lo ve venir uno y se nota, ya antes había vivido algo similar, cuando pasa esto, le pregunto y se hace el
Enojado cuando lo cuestiono, se hace el que se indigna y me dice que nunca mas le haga esos
Comentarios. Nunca me hablo de ese contacto con quien hablaba tanto, con quien corrobore cuando nos vimos y fui a visitarlo que se la paso envíandole mensajes todo
El día. Incluso Aunque los contestaba cerca de mí o estando yo, al darse cuenta que era excesivo disimulaba y dejo de hacerlo por un rato mientras comíamos. A veces estando a un lado de él aunque no dejaba de contestar medio ladeaba el celular como para que no viera. Después cuando le cuestione me dijo que el
No filtreaba que cotorreaba, pero no me había hablado de la mujer esa, De esa nueva amistad. Y si excusa fue: bueno pues no estoy haciendo nada malo y cosas buenas que parezcan malas, no estoy conectado todo el tiempo cuando eran mensajes un día antes durante varios
Momentos del día, y así súper obvio de estar platicando, de reírse, y siento que hasta adrede. Me dijo si estuviera haciendo algo malo no contestara o platicara a un lado de contigo, no crees?? Solo pensé, a quien quieres engañar, eso no significa nada,
Solo que pretendes hacerlo obvio para normalizarlo.
Silvia Rodriguez
Karla, confía en ti y en lo que tu ves y sientes. No puedes fiarte de quien ya te ha demostrado mentir.
Un abrazo
Silvia
Clau
Karla no dudes que es un Narcisista ,,lo que hace es planeado y lo disfruta, de esa forma crean caos y confunden tu mente,lo seguirá haciendo hasta que obtenga tu voluntad completa,aunque te este haciendo pedazos NO REACCIONES NI BUENO NI MALO, IGNORARLO,, INFORMATE VIENDO Y LEYENDO TODO LO RELACIONANDO CON NARCISITAS…estar informada te ayudará a conocer sus malvadas intenciones.
Juan
El lenguaje inclusivo no se aplica en este artículo?
Silvia Rodriguez
Hola Juan, es lo mismo para hombres que para mujeres, si se le pasa en algún caso no es voluntario, creo que se puede comprobar en la mayoría del contenido.
Un abrazo
Silvia
Emilia
Mí nombre es Emilia he estado en convivencia con un hombre nueve años siempre me hizo sufrir pero como lo conocí cuando mí hija tenía un año de edad el al principio era todo un príncipe azul . Luego tuvo un trabajo mejor y comenzó a insultarme maltratar me ponía a la familia en contra encontré llamadas de travestis y lo deje luego de un tiempo empezó a llamarme riéndose de mí y diciendo que yo no le servía sexualmente y que prefería pagarle todo a una chica más joven . También insultó a mí hija y como mí situación económica es mala meanipulaba con la economía que si quería que el ayudará económicamente que aguante todo lo que me decía y que me arrodille a sus pies sino mí hija y yo íbamos a vivir debajo de un puente .luego me bloqueó y dijo que no le servía más
Silvia Rodriguez
Emilia, es lo mejor que ha podido pasar. Cuando una relación es tan tan tóxica, no tiene buen final. El sufrimiento que ahora sientes irá disminuyendo y poco a poco podrás ir remontando, cosa que no ocurrire en el caso de seguir con la toxicidad presente a diario. Así que ahora estaría bien que aprovecharas el momento y aplicaras el contacto cer. Es el momento de bloquear para controlar tú la comunicación. Lee este post https://www.silviarodriguez.es/contacto-cero-psicopata/ para hacerlo lo mejor posible.
Un abrazo
Silvia
Erica
Estuve muchísimos años bajo la manipulación de un psicópata, lo conocí en mí adolescencia el cual apareció en mí vida como una luz de amor, fue mí primera experiencia sexual , a los meses me dejó pero yo no podía estar sin el.
Pasaron años de una montaña rusa de emosiones, me buscaba y a los días desaparecía, solo.me buscaba para obtener placer sexual haciéndome creer que íbamos a formalizar, se paseaba en auto con otras mujeres o me metía en problemas con otras mujeres, yo me sentía profundamente celosa, deprimida, destruida, las mujeres lo endiosaban.
Con los años hice el contacto cero me busco un par de veces sin éxito. Aún sigo dolida me daño profundamente.
Silvia Rodriguez
Erica, así es el daño psicológico es más duradero. Enhorabuena por tu fortaleza para mantener el contacto cero
Un fuerte abrazo
Silvia
Laura
Leo este estupendo artículo y no puedo evitar la sorpresa.Las palabras fueron exactas,»una versión mejorada de ti».Partió mi vida por el eje,ella siempre estuvo presente en la relación,de manera velada,silenciosa.Mi listón a alcanzar,el referente a seguir si quería sentirme merecedora de su amor.Mi historia comenzó en 2006,duró 14 años.Ahora sé que después de ella hubieron muchas más,pero ellas no me duelen.Ya no.Violencia física y psicológica,un desgaste emocional brutal,que te envolvía como un torbellino.Perdí la perspectiva,la luz,la sonrisa,la ilusión.Hoy tengo 32 años y llevo liberada desde 2017.Aún me estoy curando de él,de las heridas que deliberadamente me provocó.Pero soy feliz.Y estoy fuerte,para soportar la orden de alejamiento que infringe constantemente,para los juicios que estan por venir,para estar alerta y mantenerme segura.Gracias por ponerle nombre,»La triangulación del narcisista».No fui una loca ni una histérica,simplemente una mujer devastada.Le concedo una cosa:me hizo mucho daño,y supo hacerlo bien.Ya no importa,ya soy libre.
Silvia Rodriguez
Laura, esa es la prueba de que verdaderamente eres libre, tu última frase
Me alegro muchísimo.
Dedicate a ti.
Un fuerte abrazo
Silvia
Ivonne
Conocí hace un poco más de un año a un cirujano plastico que al instante empezó a seducirme, yo me sentí halagada porque en esos momentos estaba pasando por una depresión. Por su manera de hablar supe que era un narsisista, pero no conocía a detalle su manera de manejarse y fui cediendo a sus manipulaciones. Leer estas publicaciones me ha ayudado a darme cuenta de que nunca le interesé en verdad. Ahora estoy dispuesta a hacer contacto cero con él y buscar otro médico.
Silvia Rodriguez
Ivonne, me alegro mucho de haber ayudado a detectarlo, más vale prevenir que curar…
Un abrazo
Silvia
maria teresa
queria saber si un hombre narcicista puede querer triangular con otro hombre y no con una mujer
Silvia Rodriguez
Sí, Maria Teresa, siempre que provoque celos e inseguridad en la víctima. Incluso lo hacen con los hijos/as.
Un abrazo
Silvia
Katherine
Esa triangulacion es real o imaginaria. O solo lo hacen para darte celos y descontrolarte ? Y devaluarte como ya haz comentado? Mi Ex triangulaba con su mejor amigo, y colega que a su ves era casado.
Silvia Rodriguez
Gracias Katherine por tu testimonio, es de gran ayuda para los que estén todavía dentro de la relación.
Un besazo y espero que ya estés fuera
Silvia
Monica
Hola mi historia es diferente formo parte de una triangulacion entre mi hijo y mi nuera, ella hizo todo lo posible para separar a mi hijo no solo de mi sino de toda la flia diciendo mentiras hoy mi hijo me maltrata no veo a mi nieta se q esta manipulado por ella yo opte por el contacto cero pero quiero ayudarlo y no se como gcias
Silvia Rodriguez
Mónica, tómalo como un reto a medio largo plazo, la abducción hecha por parte de personas con este perfil es muy sutil y cala muy profundo, así que no va a ser fácil.
Creo que el gran esfuerzo lo tienes que dirigir a tu hijo, a hacerle consciente de lo que vive y las implicaciones que vivir con una personalidad así tiene. Te recomiendo que no seas agresivas y que te plantees pequeños pasos, más vale ir consiguiendo pequeños avances que sean seguros y fomenten el retorno de la confianza que dar pasos gigantes que terminarán por reforzar los argumentos negativos sobre ti (aunque no sean ciertos)
Un abrazo
Silvia
Paz Victoria
Hola Silvia, mi nombre es Paz, de Chile. Quiero dar mi testimonio a modo de ejemplo y a la vez como proceso de sanación.
La realidad es que estar con una persona psicópata es lo peor que te puede pasar y no entiendes nada hasta que lo entiendes todo sobre su personalidad. Desde hace muy poco tiempo me di cuenta que el padre de mis hijas es un psicópata. El utilizó siempre la triangulación con su ex. Pero a la vez su ex también siempre estuvo presente, mandando mjes o haciendo llamadas, ellos supuestamente eran «amigos» y todo eran celos mios cuando a todas luces ella seguía insistiendo y el sin ningún pudor se dejaba querer para inflar su ego sin importarle nunca lo que a mi me provobava su relación, todo lo contrario, me decia: es tu problema. Nuestras peleas la mayor parte del tiempo fueran por la presencia de este fantasma, ellos compartían, bebían juntos, y hasta en una separación ella me confesó que habían vuelto, de hecho, cada vez que nos separabamos por un tiempo ellos volvían, pero el solo me decía que eran amigos, que ella lo ayudaba. Con el tiempo comencé a darme cuenta que no era normal que tu pareja no.priorizara su relación, y que todo lo contrario, le importará nada lo que su relación provocaba en mi. Lamentablemente un tiemoo estuve obsesiva, pendiente de su teléfono, mensajes, llamadas, actuando como jamás actúe en mi vida, haciendo escándalos, echándole de la casa al enterarme de nuevos mensajes o a la vez por la misma inseguridad que había sembrado en mi. Siempre me hizo creer que la loca celopata era yo. Pero eso no es todo, a la vez veía en el un estilo de vida parasitaria, yo era quien llevaba todas las cuentas del hogar, incluido pago de arriendo o alquiler, comida, vestuario de las niñas, hasta vestuario para él. Trabaja por un tiempo, aportaba con muy poco, y luego salía con sus amigos, llegando tarde, o simplemente no llegando, al pedirle explicaciones su respuesta era: no te debo explicaciones.
A la vez, su falta de empatía hacia mi era muy evidente, al caminar me dejaba atrás, jamás me abrazó o tomó de la mano al caminar, para todo yo era un drama. No sentía culpa, ni remordimiento, todos tenían la culpa, él era la eterna víctima incluso de mi, que le exigía trabajar y cumplir horarios, todo esto yo lo hacia para dar buenos ejemplos a las niñas, todo lo que le pedía era por el bienestaf de la familia pero él no entendía, yo era dramática.
A la tercera separación que tuvimos, con mi segunda hija recién nacida, está mujer se encontraba en otra ciudad, nuestra relación ya estaba demasiado desgastada y a la vez, por su parte no había intención de hacer las cosas diferentes, el me hizo elegir entré él o mi mamá, que me acompañaba con mis niñas y yo recién saliendo de una doble operación después de tener a mi bebé. Obvio que dado todo su historial elegí a mi mamá y se marchó. Nunca pensé de nuevo en ésta mujer, pues estaba en otra ciudad, pero a la semana me entero que ellos ya estaban juntos de nuevo. Al cruzarme con el un día, lamentablemente perdí nuevamente el control del porque ellos estaban juntos si ella se había ido a otra ciudaf y su respuesta fue: tu me echaste, me tenías colapsado, todo fue tu culpa.
Hace poco tiempo, dos días atrás, descubrí al Dr Iñaki, que habla sobre la triangulación y los rasgos del psicópata, recién entendí todo. Estuve y el padre de mis hijas es un psicópata.
Es lamentable, me siento hundida, rota, a veces hasta con culpa, siento que ella siempre fue mejor, que no valgo nada. Realmente son nefastos y como huracanes que pasan por nuestras vidas.
Esa es mi historia, gracias por leer, abrazo desde Chile y ojalá nadie en la vida tuviera que toparse con este depredador.
Abrazos y muchos cariños.
Silvia Rodriguez
Gracias por compartirla.
Un abrazo fuerte
Silvia
Leticia
Pareciera que yo estoy contando mi historia
Alejandra
Realmente me da escalofríos con muchas de las cosas que relatas , es la misma actitud que mi ex pareja. Desde la triangulación, a caminar adelante – en este caso lo hacía con mi hija y a mi me dejaba atrás, jamás me dio la mano o me abrazó. El hechar culpa de todo. Increíble. Lo mejor, es que que hayas podido salir de esa relación.
Sandra
Hola soy Sandra, yo le descubrí la nueva persona, es una chica que está presa por asesinato, el sigue mensajeandose con ella, me está triangulando??? Y si es así me va a descartar?? Porque si es así yo ya tengo decidido en ese momento dejarlo, yo ahora no le estoy dando importancia a la triangulación lo dejo que se mensajeo con ella cuanto quiera, porque la verdad me canso!!! 11 años con el soy su fuente primaria o como dicen su extención!!!??♀️??♀️??♀️
Silvia Rodriguez
Sandra toma tu decisión con el conjunto de información que tienes de él, que creo que es suficiente. Actuar como consecuencia de lo que él va a hacer sólo es una respuesta de ego que antes o después cambiará.
Un abrazo
Silvia
Liliana
Sandra cuidado, los psicópatas no sienten amor por nadie, ni siquiera sus parejas, mas bien cada una de las q contactan les sirven para algun fin. Teniendo en cuenta lo q relatas con esta chica presa, no te quiero asustar , pero ten cuidado por si él no la tiene para tramar algo q no se anima a hacer por sus propios medios. Sal de ahí cuannto antes , no esperes a seguir comprobando mas nada. Haz contacto cero de inmediato y q no se entere mas de tí por nada del mundo. Mejor prevenir q lamentar.
PEREZ PARDO, GEMMA
Me llamo Gemma, llevaba 27 años, con una persona así.
ejerce la triangulación con mis dos hijas. Y no se que hacer
Silvia Rodriguez
Gema, es importante saber qué edad tienen y¡tus hijas y si tienen edad suficiente empezar a explicarles algunas de las manipulaciones que van a ir sufriendo, pero depende mucho de la edad.
Un abrazo
Silvia
Ashely Sofia
Vivo una situación muy semejante a todas las historias narradas por acá, sin embargo tuve la Valentía de denuncias la violencia psicológica y el maltrato verbal por el que estaba pasando.. Sin embargo me di cuenta que la justicia en las leyes es muy triste y lamentable, pues porque las autoridades buscan es el bienestar econmico sea de quien sea. Víctima o imputado. Lo que me conllevó a renunciar al proceso. Solo que esto me permitió tener una conversación con el imputado donde me permitió expresarle todo las partes por las cuales estaba pasando y porque mi decisión. Solo que luego esta persona me pide volver a reunirse conmigo para darme una respuesta, donde me dice que jamás el pretendía hacerme daño y que tampoco deseaba que yo me fuera a vivir a casa de mis padres. Tanto fue así que me dijo que me perdonaba y que bueno me ofrecía el 50% de la venta del inmueble donde yo vivía pero todo fue parte de su estrategia para volver a manipularme y que pudiera aclarar que todo sobre la denuncia que hice fueron mentiras e inventos mío .y con pena les digo que volvi a caer en su su juego o triangulación como bien expresaron. Aunque haya buscado ayuda profesional siento que aún me falta algo para poder salir de toda esta situación que hizo sentirme como la peor mujer del mundo…
Silvia Rodriguez
Guau!! un clarísimo ejemplo de lo que no se debe hacer, ya que cada vez que se les da una oportunidad es todavía peor.
Siento que así sucediera y muchísimas gracias por compartir y ayudar a que no caigan más personas en el error. Aprovecho para recomendar el post en el que lo explico
https://www.silviarodriguez.es/como-ganar-al-psicopata/
Un abrazo
Silvia
Sara
Yo era la polola pero me dio cuenta que fui una amante más, a la pareja estable en verdad la tiene manipulada y un día me vio me miró muy mal, a parte caí en el error de enviarle mensajes, audios y fotos al terminar quizás debe pensar que soy una loca. Da pena pero igual me sigue gustando el psicópata pero prefiero contacto 0 y comenzar mi vida nuevamente. Al fin y al cabo la vida hay que vivirla
Silvia Rodriguez
Me alegro por ti, Sara. Creo que no hay mejor elección posible más que darse la oportunidad de vivir en paz.
Un abrazo
Silvia
Isa
Hola. Yo empecé en junio del año pasado con una persona así y lo dejé en dos ocasiones a los 7 meses después porque yo veia q tenia mucha maldad e intencion de hacerme daño cuando pasaba alguna discusion o algo. Cada vez q le dejé el decia q era él el q me dejaba a mi y no al reves, mas de una vez le dije en su cara q era un maltratador psicológico y un manipulador nato. Yo al contrario de muchas victimas, le he encarado desde el principio, incluso en alguna discusion llegamos a las manos porque me desquiciaba su cara dura y su maldad.
Desde el principio fué ya una relacion de altibajos, me hacia muchos regalos caros…muy atento y muy detallista. Él me propuso ir a terapia de pareja y fuimos, obvio sin resultado positivo para la pareja, y la psicòloga en mis sesiones individuales, cuando la contaba lo q él hacia y lo q decia, flipaba literalmente. Ella no me dijo que él fuera narcisista pero si llegò a decirme q la chirriaba muchos comentarios q me decia en plan: mira la vida q tienes conmigo, o si yo kiero en menos de un mes tengo a otra aki en casa, y ella me dijo q eso es de maltratador.
Me dijo q menos mal q yo no tenia personalidad sumisa, q yo tengo mucho caracter y por eso quizas me di cuenta rapido y tuve fuerza y valor para dejarle.
A dia de hoy, el me desblokea y blokea de whatsapp cuando le da la vena aposta y pone fotos con la xica q empezò a salir nada mas q lo dejamos, y hasta me enviò un sms de madrugada hace unos dias en el q ponia unicamente «hola»
Yo no le respondi a nada, y ahora mucho menos que me he documentado de ese trastorno.
Yo decia a mis amigos q no entendia por qué él despues de 2 meses o mas q lo hemos dejado, sigue haciendo esa clase de cosas, ya me keda claro que es porque kiere seguir machacandome por que le dejé y eso le hiriò en su ego y cree q asi yo voy a sentirme mal o ir corriendo a el, lo lleva claro.
Decia kerer casarse conmigo y llorar y llorar xq no keria perderme, decia q no me fallaria si le perdonaba y volviò a pasar…en fin, teatro y mentiras…
La verdad me quedé tocada con esta «relacion» tan corta y tan destructiva, q no niego q a veces le recuerde y sienta ganas d verle pero he leido q eso forma parte de la adiccion q ellos crean en ti, asi q toca ser fuerte y no caer nunca mas en algo asi!!!
Nadie se merece eso, las victimas les damos mil vueltas en valor como persona porque tenemos corazon!!!
Silvia Rodriguez
Isa mantente fuerte y no caigas, no sabes cuánto retrocederías tan solo con una conversación.
Un abrazo y mi enhorabuena
Silvia
NATALIA
Hola, estoy hace 1 año y 9meses, la relación siempre ha sido toxica, recién ahora tomo conciencia de la patología de este hombre, la triangulación es muy evidente…. no puedo salir con él porque mujer que anda cerca mujer con la que coquetea.. también con sus compañeras de trabajo, me dice que soy muy celosa y estoy loca….. y además otras coasa que he tenido que pasar.. por ej, creo que desea todo lo que tengo a nivel economico… si hubiera tenido información de como manejar este tipo de persona me hubiera ahorrado mucho sufrimiento… realmente la estoy pasando muy mal…. ahora estoy preparándome para salir , el tema es que ha tenido en su pasado intento de suicidio y eso lo tengo que manejar …
gracias ….
Silvia Rodriguez
Natalia, prepáralo, pero no caigas en su victimismo, lo manejan a la perfección y te atrapará en la relación.
Un saludo
Silvia
Yesiree
Cres que el te quiere si se comporta de esa manera ? Eso no es amor es solo migajas que re entrega para mantenerte ahí, estuve en una relación así por 12 años y se lo que sientes y lo que te quieres creer nos pasa a todas. Pero créeme que no siente nada. No pierdas tu vida con tan poco y tanto sufrimiento.
Nerea
La verdad que nunca me había sentido tan identificada con un artículo… lo has clavado silvia..
Sabia que estaba con una persona psicópata narcisista… xk algo entiendo de esto… pero hay muchas cosas k me ha exo sentir k no las entendía y he llegado a pensar k estoy al borde de la locura, de los celos, del control, de la manipulación… he dejado de ser yo… he perdido mi propia esencia… por una persona… que era consciente k me hacía daño, k no he sido capaz de dejar.. que ahora es cuando estoy en proceso… pk creo k mas no me puede destruir… k las personas no cambian…
Y k simplemente darte las gracias ok con este artículo has puesto palabras a todo aquello k me ha exo sentir y me hace sentir sin pensar k estoy loca..
Tengo mucho trabajo aún por delante.. me kda sanarme, mimarme, volver a empoderarme como mujer… pero fuerzas tengo y ganas tb…
Gracias por tus grandes artículos..
Silvia Rodriguez
Guau, ¡gracias Nerea! Me encanta saber que mis post pueden daros luz en los momentos de oscuridad.
Es trabajo es para toda la vida porque siempre tenemos que aprender y siempre hay algo nuevo que descubrir en cada uno de nosotros/as pero ya estás en el camino y con una visión diferente, de eso se trata
Un fuerte abrazo y para adelante
Silvia
María
Totalmente identificada con este post.
Brutal como lo describes, en mi caso supe lo que era un PN después y gracias a una amiga que desahogándome me dijo estas describiendo a una psicópata narcicista.
En mi caso solo fue un mes, se vendió como el hombre de mi vida, gustos iguales, es mas decíamos que éramos iguales, destino y universo. Se mostraba de lo más lindo atento que yo pudiera llegar a imaginar como si una conexión de otro nivel se tratara, al poco comenzó la triangulación y al darme cuenta y hacer como si no existiera es decir lo ignoraba yo, llego el problema. Me machacó por teléfono diciéndome que soy una manipualdora emocional vende humos que por eso la gente me quiere tanto, que soy egocéntrica y q como el era un igual a mi no lo pueda manejar que me gusta controlarlo todo y q con el no podía, vamos que iba a dejarlo y con su manipulación termine pidiéndole perdón. Creyéndome esas barbaridades de mi que no son reales y sin ningún tipo de respeto, la frase que recuerdo es te voy decir cinco cosas que te van a hacer llorar y me da igual quiero que llores ( cosa que jamás me había ocurrido) y frases como me fui con mi amiga y tu en tu casa comiendote las uñas y diciéndome diviértete. A quien pretendes engañar. Pues descubrí su triángulo por redes la gente me ayudó sin yo quererlo, me mandaban pantallazos de sus comentarios a otra mujer públicamente estando conmigo porque yo facebook no tenía, casualmente su “pobre amiga” la cual el escuchaba sus problemas,la que había ido a cenar ese lunes y antes de quedar con ella me mando fotos diciéndome no me pongo tan guapo como cuando voy a verte a ti, y ahí le dije yo a mi que me digas eso me da igual yo me arreglo hasta para ir a comprar el pan. Diviértete 😉
Pues volvió q quererme en su vida, que yo vivía en un mundo ficticio que es intagram que le daba mucha importancia y me lo creí me quite las redes sociales, el contento diciéndome que esto era aprendizaje, cogió el covid y no me quise confinar con el porque yo era negativa y en esos días reflexioné y me volví a abrir las redes, un dia me trataba como el amor de su vida su mundo y al rato me ignoraba, me generaba ansiedad verlo en linea y que no fuera yo el motivo, y yo te pasa algo y el nada nada ahora te llamo y verlo en línea, sudores fríos descentrada en el trabajo todo lo mal que te puedes imaginar. Pues ese dia q me abrí las redes no le hable el me dio la bienvenida en instagram de bienvenida al mundo ficticio yo no le contesté, le hablaba seca como él a mí y por la noche llego el mensaje de lo he estado pensando y no paro de recordar la discusión del otro día y le dije no cariño la q no para de recordar soy yo y me dijo de ser amigos y le dije que no que nunca lo hemos sido. Al día siguente me peeguntaba como si nada como estaba si tenía mi resultafo de prueba y le dije mira no te tienes que estar preocupando ya la verdad no hacd falta más papel y se enfureció me bloqueaba me desbloqueaba. Un dia me habla con una excusa boba y le contesto y le dije te puedo hacer una pregunta me dijo claro ¿ por que me bloqueas y me desbloqueas tanto? Y atención a la respuesta nunca lo he hecho fue un troyano que me entró en el sistema android 😆😆😆, es lo mas heavy que escuchado accedi a hablar por teléfono y me decia como te autoengañas mi niña yo solo quiero verte bien este finde nos tomamos un cafe o un vino, te aviso. Mi respuesta fue no me quiero tomar ese vino ni ese café ( no se lo dije al momento sino durante la semana) y me despedí de él diciéndole mi pensamiento. Me volvió a llamar y me dijo ya el aprendizaje del vino ya lo tienes es lo que yo quería. Muy locoooooo todoooo!!! Hablándome de como sus relaciones del pasado se habían preocupado por el cosas sin sentido, pero el sentido es q yo no me había preocupado. Le dije que se recuperara y que yo iba a estar bien q no se preocupara tanto que no era necesario. Al terminar bloqueee de todos lados Y llego su llamada de un teléfono fijo para preguntarme el teléfono de alguien q se le había perdido 😣 y sus mensajes de mil gracias te fui a escribir por whatsaap y vi que no entraban ( cosas de estar bloqueado) gracias mil. Por redes sociales que yo las tenía abiertas tb lo hizo miraba mis cosas sin tenerme. Llevo semanas con contacto 0 y el loco quitandome el bloqueo y poniendo cosas como la culpa no te deja vivir públicamente con una foto de el acompañada y diciendo que no hay peor virus en la humanidad como la culpa. He bloqueado todo su rastro llamadas incluidas y me siento mejor, he descubierto esto que he vivido después y no quiero más daño gratuito, y se lo dije yo no soy una igual ni estoy loca ni soy egocéntrica ni tengo falta de empatía ni vendo humo ni emociones. Soy mejor que tú y de mi no te vas alimentar
Dario
Estuve un año con una persona narcisista (que no sabia lo q era el término narcisismo)…cuando descubro q se habla con el ex (descubro de la peor manera) y se juntan a comer, hasta el día de hoy nunca me eplico el porque, (triangulo) me empiezo a interiorizar en el tema y era todo lo q un narcisista hace…no te das cuenta, haces todo para q ella se sienta bien, sos su amor desde chiquita (bombardeo), te alejas de tus vínculos, te agarran celos q ella los crea (aceptando y subiendo fotos a redes y entre 500 y 600 Personas poniéndole m gusta)…te regala cosas, tiene q tener una belleza con los mejores productos, es egocéntrica y cuando le recriminas algo, te hace quedar como un inseguro y celoso, no se hacen cargo de nada, total ella te ama y te hace dar vuelta en la cama…cuando le corto me doy cuenta q el mismo día q se juntan a comer con el ex, fue el 1ero de junio (día del abuso narcisista) coincidencia? Ángeles? Los dejo a su criterio…muchas gracias y mucho cuidado
Silvina
Hola, fui carne de cañon de un tipo narcisita a los tres años de quedar viuda, al principio todo fue soñado, crei que tocaba el cielo con las manos. fue una relacion muy linda durante poco mas de dos años, pero la pandemia hizo lo suyo…y aparecieron las miserias.
Me veo reflejada en cada uno de los relatos, y las palabras claves «triangulacion», «mentiras» «bombardeo de amor» «descarte», increible!! pero ponerle nombre a tanta angustia, a tantos sinsabores…es sentir que no estaba chiflada (supere la muerte de mi marido con dos criaturas chicas y nunca habia sentido semejante inestabilidad emocional) y verdaderamente algo mal esta en el otro, no en mi.
Ahora ato cabos y me doy cuenta que siempre triangulo…con su hijo, con su ex mujer, con relatos de ex parejas…pero no me causaban celos….hasta que conocio a otra mujer y se inicio la fase de descarte, hasta dejarme.
al poco tiempo quiso «regresar» , y su propuesta fue muy baja, en nombre del amor queria que sea su amante! invecil…no cedi ( quebrantaba mis valores) por eso lo bloquie, CONTACTO CERO, tire todas sus cosas, recuerdos, borre fotos, mensajes etc etc.deje de llorarlo y de mencionarlo en mi entorno.
Desde entonces, hago diversas actividades ademas de trabajar, pinto, voy a coro y a gim…estoy recuperandome del daño causado.
Gracias por todos sus comentarios y por la nota, muy buena.
Un alivio poder soltar!
Silvia Rodriguez
Muy bien hecho Silvina
Mi enhorabuena
Silvia
Abi
Hola!
Estoy casi cierta que mi actual pareja es un psicópata narcisista.
Tengo tres hij@s de mi matrimonio previo e intenta triangularme con mi hija (entre otras personas pero con ella es muy marcado) de enmedio (13 años) me dice que le da muestras de amor que ni yo, que la ama muchísimo porque ella si demuestra su amor por él, que ella hace cosas que yo no, esto por ser lo más leve que me ha llegado a decir. Tiene una marcada preferencia por ella encima de mis otros hijos.
Aparte quiere que haga homeschooling con ella porque dice que no sé lo que tengo en las manos y debo cuidarla.
Justo creo en este momento estoy en un proceso de disonancia cognitiva, es como si quisiera huir y no pudiera.